Pensamientos delirantes

Arriesgarse.

2012-01-19T00:02:00.000-08:00

Si me leen, sabrán que soy una mujer que se arriesga.

Suelo saltar al vació en el amor, principalmente, y también tiendo a la suerte asiduamente (en estas vacaciones lo hice mucho, nadando en ríos con corrientes fuertes y metiéndome a mares tempestuosos, por ejemplo). Me gusta vivir mi vida rápido y al máximo porque soy de las que dudo estar viva el día de mañana... Y, como he aprendido en multitud de situaciones peligrosas (saltando pequeños acantilados, por decir algo): El que duda pierde.

Además, sabrán también que soy una mujer a la que le gusta la adrenalina.

Mis relaciones sentimentales son jodidas porque busco que sean jodidas. Y así es todo en mi vida (desde mis hábitos alimenticios hasta mi promedio académico). Si duro demasiado tiempo en la normalidad, me aburro y voy y me busco algún problema con el que quemarme la cabeza. Un nuevo reto, un nuevo acertijo, un nuevo proyecto. Soy impulsiva y límite. Necesito sentir cosquillas en la panza con cierta regularidad.

Y bueno, ¿a qué viene todo este preámbulo?

A que mañana me tiro de nuevo al agua. (Lydia María probablemente leerá esto y sonreirá ya que se parece ligeramente a la historia de cómo nos conocimos). Así es: Mañana aceptaré una invitación a un café con una mujer que conozco hace dos días vía twitter (si usted quiere seguirme, pinche aquí), simplemente porque me causa curiosidad y porque me ha hecho sonreír vía msn las últimas dos noches. Hace mucho nadie me hacía sonreír vía msn. Les contaré prontamente qué tal me fue.

2012, al parecer estás cumpliendo tu promesa de traer gente nueva a mi vida. Gracias por eso.

2012-01-15T18:00:00.000-08:00

Entre hablar y escribir siempre he preferido losegundo. Entre huir y enfrentar, encambio, nunca he sabido cuál prefiero. Soy complicada y por eso me gusta que megusten las cosas simples, porque las complicadas no sé si me gustan o no. Ya sabes,resulta complicado. A mí me gusta el cappuccino sin azúcar y el tinto conpanela. Me gusta el vodka sin mezclar, los colores y dormir hecha un ovillo (sies con alguien, mejor). Me gustan los paréntesis porque te dan la oportunidadde no leerlos. (A veces me gustaría ser un paréntesis). Me gusta leer, lossaxofones, el olor a hombre y las cinturas de mujer. No sé si me gustan lasmujeres enteras porque son muy enredadas y tampoco sé si me gustan los hombresporque esos joden todavía más, espero no te ofendas. También me gusta hacer listas y hago unasinterminables aunque jamás termine lo que empiezo, listas incluidas. Como esto. Será que no me gustan los finales. Me gustan los mordiscos en el cuello y los abrazos por la espalda. No sé si megustan las mariposas violetas que algunas personas con ojos de estrellaalborotan en mi estómago, porque suelen convertirse en picaflores y ¿quién lesexplica que no tienen a dónde volar? ¿les explicarás tú con esa vocecita ronca,como me explicas a mí trescientas trece veces la manera correcta de decir queno –a mí, que prefiero siempre decir que sí-? Me gusta sonreír mostrando todoslos dientes, y entre los gatos y los perros siempre he amado a los primeros, mientras que entre dejarte ir y secuestrarte, entre quererte y olvidarte, no lo tengoclaro. Me gustan las cosas simples, aunque no lo sea, por eso no sé si me gustas y tampoco sé sime gusta la idea de que me gustes…

… Y precisamente por eso, porque soy un enredo con alma dedesastre, tengo un miedo a y unas ganas terribles de, precisa y caóticamente, enamorarme de vos.

Prepárame la cena que regreso pronto ~

2012-01-03T22:00:00.000-08:00

Me voy. Parto en dos horas a un viaje de quince días, esos quince días que dije que necesitaba para arrancar el 2012. Me voy a una pequeña reserva ecológica en donde no hay electricidad, así que no esperen que me conecte. Es más, voy a desconectarme de todo y de todos. A encontrarme. A estar sola sentada en la playa inmóvil sanando dolores, culpas y asuntos sin resolver que vengo cargando hace mucho. Estoy aterrada y emocionada al mismo tiempo. Llevo una maleta enorme (de esas para acampar e irse de mochilero por el mundo) y a mí misma, y dentro de la maleta siento que no sólo va mi ropa sino todos mis asuntos y me da pánico no poder cargarla. Llevo mis colores y mi libreta, llevo un par de libros y llevo todas las ganas de dejar que el sol, con su calor, me saque tanto hielo que crié por dentro (que, aunque no lo crean, el hielo también quema y quema duro). Van a ser días de soledad, de enfrentar ausencias talladas a la espalda y de crecer (y recuerden que crecer duele). No sé cómo regrese, no sé si el equipaje me ampolle los hombros, no sé si las peleas -emocionales y mentales- me ampollen el alma, no sé si estoy llevando equipaje emocional de sobra.... Pero espero botar allí lo que ya no sirve y que el mar me lave todo esto. Espero ser la Luna en la que creo la próxima vez que escriba aquí.

Y por último les dejo la canción que me llevo tatuada en el alma a este viaje. Una canción que refleja a la perfección mi 2011 y quizá una gran parte de mi vida entera. Esto es lo que soy, lo que fui y también parte de lo que quiero ser. No hay una frase que no me haga temblar. Espero que ustedes puedan ver en esta canción lo que yo veo (aunque si se quedan con el significado que le dio René para la Unicef, no me quejo tanto):

Prepárame la cena - Calle 13

No soy un número ni parte de una cifra

Aunque se paga por igual la misma tarifa

Todos caminamos con la misma camisa
Sin prisa, para mirar dónde se pisa
No vale el tiempo pero valen las memorias
No se cuentan los segundos, se cuentan historias
La paciencia es lo que se cosecha
Mi calendario no tiene fecha
No estoy solo, ando con mis 5 sentidos:
Acá el silencio se convierte en sonido.
Todo lo malo que soñé lo toqué
Pero está tan oscuro que el miedo no se ve
Yo me huelo lo que siento, por eso presiento
Que dentro del circuito me queda poco tiempo
En el próximo tren yo me monto:
Prepárame la cena que regreso pronto
Prepárame la cena que regreso pronto.

Yo miro para afuera y miro para adentro
La reclusión es mi punto de encuentro
Me ubican dentro de lo marginal
Pero en algún momento todos nos portamos mal
¿Y quién determina lo bueno y lo malo?
¿Lo poco saludable y lo sano?
De lo crudo a lo cocido hay una larga diferencia
Y cocinar termino medio no es ninguna ciencia
En esta vida me castigaste,
Me robaste el tiempo, me re-cagaste
Mi culpabilidad es como una pecera vacía
Como juzgar al sol por salir de día
Si mis tristezas te causan alegrías
Es por que tus reglas son distintas a las mías
Creo en todo lo que veo
Y aunque soy ateo, rezo pa' que nunca me pase algo feo
Para soñar con mi partida y con tú llegada
No me hace falta un catre con almohada
Yo soy libre por que desde aquí yo vuelo
Solo toca despegarse del suelo
Prepárame la cena que regreso pronto..

Prepárenme la cena, lectores, que espero regresar pronto (y completa),

Yo.

Con todo lo que ser yo significa.

PD: No crean que ando por aquí ahora. Partí el 31 de dic a una hora indecente de la madrugada, pero a que es simpático lo que las entradas programadas hacen.

Mi penúltimo año antes del fin del mundo. Parte III

2011-12-30T21:56:00.000-08:00

La Universidad Nacional de Colombia que me recibía con los brazos abiertos de pronto, siempre que quería huir de las cuatro paredes asfixiantes en que se puede convertir mi universidad si me la tomo muy en serio. Viernes de aquelarre, de whisky barato, cigarros/tabacos con sabor a plátano y bailar salsa con la luna jugueteando sobre decenas de estudiantes. Recordar qué se siente ligar y divertirme. "¿Te puedo morder?" Go on, boy, go on. Ser "la mejor amiga del novio", descubrir de dónde sacar la sinceridad para la sonrisa. Compartir. Adiós, septiembre, vamos a ver qué tanto soy capaz de ceder.

Calles. Causas (perdidas y no tanto). Lluvias, zapatos mojados, voz ronca. ¿Quién es usted? Soy estudiante. Aferrarse y creer en un sentido común, en un sentimiento comunitario, en la esperanza de una juventud que yo, hace mucho, comencé a creer que había nacido vieja y ahora me estaba demostrando que quizá no. Ver como iban cambiando las cosas de a poco, pasito a pasito, con flores y abrazos y echándole ganas. Romper paredes: Dentro de mí, dentro de mi universidad, dentro de mi país. MAES. MANE. Tanta gente, tantos sueños. Adiós, octubre, qué lindo fue volver a creer.

Mi mes. Participar como psicóloga y ganar como actriz, que siempre he sido un arlequín con alma de estrella. Una mariposa y un diploma como fruto de eso y recordar que el arte lo llevo en la sangre y que es más lindo trabajar en mi profesión cuando reitero lo que creo: equidad de género, en este caso. El trabajo duro da frutos, quién lo creería. Celebrar huyendo a un viaje corto al mismo lugar en el que sucedió este beso. Escapada justo antes de los exámenes finales con mis amigos (sí, amigos, cómo se ha vuelto de curiosa esa palabra con forme pasa el tiempo) de la universidad y él. Ahora con novio pero siempre él, él y sus ojos líquidos repletos de estrellas. Llorar sentada en el firmamento porque tanta historia no se borra ni siquiera tras todos esos meses, llevo su voz y sus besos de aguardiente aún conmigo. Llorar por el vacío y la cicatriz que escuece cuando hace frío. Llorarla todo lo que me faltaba por llorarla y parar, de una vez y para siempre. Parar. Y llorar porque él se me iba de a poquitos, o su cuerpo se me iba lejos de a poquitos. Pero más que llorar, ser infinitamente feliz lo superaba con creces. Feliz porque sí y porque no, feliz por el sol en mi piel y las risas de aquellos a quien quiero en la hamaca de al lado. Feliz por estar, finalmente, haciendo las cosas bien. El mes de mi cumpleaños. Diecinueve se siente cabrón. Adiós, noviembre, qué mágico has sido siempre.

Qué mes tan complejo. Siempre me desestabiliza, para el lado bueno y para el lado malo. Ida y vuelta al desastre, vuelta e ida que es mejor. Un atrapasueños y un dije, pequeños símbolos para seguir andando, para que las pesadillas se queden y los sueños del tintero se rebelen. Calle 13 resonando en mis oídos y el poder de sus letras taladrándome el alma entre velas, y el nudo en mi garganta cantando Latinoamérica porque no puedes comprar mi vida. Tantas frases en tan poco tiempo. Un nudo de emoción que luego se haría más grande e infinitamente más amargo al descubrirme asustada por la idea de perderlo a él, ojitos de estrella, en un segundo. Vulnerabilidad al cien por ciento al notar que dentro de este corazón coraza cada vez hay menos gente... ¿qué pasa? ¿por qué aún no abro la puerta? Vamos, corazón, que de tanto recelar te vas a encalambrar. ~~Alone again naturally~~. ¿Soy capaz de querer con sinceridad? (Yo y mis amores de locura). Termino el año con muchas personas maravillosas pero sólo dos que han atravesado la pared y para variar, con las dos termino el año mal. Él y ella. ¿La recuerdan? Mi ella. Quizá no hay un parasiempre que me aguante. Como en el amor: Yo creo en ellos pero ellos no creen en mí. La sensación de que hay que empezar por cicatrizar del todo y sanar..sanarme. Sanarme, quererme, creerme, verme. Cerrar ciclos. Decirle adiós a tanto miedo, a tanto odio, a tantas culpas. Desterrar la tarántula en mi espalda, retar nuevos horizontes y soltar amarras. Adiós, diciembre, déjame cerrar todo lo que tengo que cerrar para poder abrirme otra vez y sonreír.

Adiós, 2011, gracias. A pesar de todo gracias por tanto.

Hola, 2012, dame unos quince días y estaré lista para arrancar contigo.

2011-12-27T22:56:00.000-08:00

I'm just the forever girl...

Can you , please, give me something to believe in?

Mi penútilmo año antes del fin del mundo. Parte II.

2011-12-18T21:44:00.000-08:00

Universidad inundada, pocas ganas, pocos recuerdos. La vida es un péndulo en constante movimiento y pareciera ser que a veces me quedo en el centro. Estática, observando como ondula el resto del mundo. Aferrada a un "justo medio", que no era ni justo ni medio pero sí cómodo... Lo suficientemente cómodo como para respirar sin que doliera. Y finalmente acabar, el semestre, el llanto por ella. Acabar como sin pretenderlo. Adiós, mayo.

De enrredarlo a él entre mis piernas y mis psicosis y luego salir corriendo porque lo que necesito es un súper héroe para que aguante tanto desastre y no un chico normal por más que sus ojos líquidos me prometan estrellas. Y él necesita (inserte aquí la ironía con que todos ustedes lo van a leer) un príncipe azul y no una gata disfrazada de princesa. Seguir entendiendo, seguir creciendo, seguir cantando al sol como la cigarra. Y si duele, que duela, y si sana, que sane, y si me la encuentro del otro lado de la calle, sonreírle y bajar la mirada: no vaya a ser que se robe mi corazón otra vez. Adiós, junio, ojalá tu sol se me quede entre los huesos.

Dejarlo ir. A él. Un mes, dos, la vida entera. Encontrar mujeres curiosas debajo del botón de "add friend" y notar que me hacían feliz, ligeramente feliz. Transportarme un poquito a la adolescencia que entre tanto dolor había dejado atrás y encontrarla con ellas, sentir la juventud entre los dedos de los pies. "De mis disparates de juventud lo que más pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos." - Pierre Benoit. Cometerlos siempre. Todo lo que se me ocurra cometer. Meterme a Techo de cabeza para hacer soplar vientos de cambio sin saber en la que me metía. Marchar con Lydia y notar que el tiempo nos hace más raras, pero jamás menos gays -o menos amigas- y sentir que el arco-iris me rebota por las venas como siempre, porque la tolerancia es algo que defenderé hasta la muerte. Y llorar a mares poniéndole la cereza al pastel con un "-After all this time? -Always.", porque al parecer este sería un año de finales. Adiós, julio, gracias por dejarme tomar aire para el resto del año.

Volver. Agosto fue el mes de volver. Volver a la universidad, volver a romperme, volver a verla. Volverme a armar con más rapidez, también. Colecta y recolectar no sólo dinero para casas sino amigas y risas y jugos de marcas que no sabía que existían. Ser feliz entre el cansancio, y también tambalear al encontrarme con sus mensajes en inbox repletos de sentimientos pero que sabían más a un recuerdo empolvado que a algo nuevo. Saberla lejos, muy lejos, físicamente como emocionalmente, y no saber si (son)reír o llorar, pero tener la certeza de que no me enlíaba ni un día más. Sentir que los vientos de cambio en Techo resultaron vientos de huracán y casi acaban conmigo, con mis ganas y mis horas de sueño, pero sentir el corazón a mil cuando volví de esos barrios perdidos sabiendo que más de 80 casas se habían construido en parte gracias a mí. Adiós, agosto, gracias por soplar tantas sonrisas.

Continuará.

Mi penúltimo año antes del fin del mundo. Parte I

2011-12-18T14:24:00.000-08:00

(Notas del editor: -Dónde el título de esta entrada resulte profecía me voy a reír mucho.

- Este post es inspirado en uno de Lydia María. Me robé el formato ;) )

El año comenzó negro, con mucho llanto y muchos dolores de cabeza. Dos ausencias, una consensuada (un poco a regañadientes), otra de sorpresa como puñalada por la espalda. Una que iba a durar poco tiempo, otra que aún no sé. Corazón rasgado e incompleto, ella se llevó varios pedazos, ¿cómo negárselos si la amé tanto?. No hay sonrisa visible en tanta oscuridad. Pero a seguir caminando aunque sea por inercia, por terquedad, que el sol en algún momento debe llegar. Dejar de escribir, de cantar y de vivir; perderme en un mutismo que simplemente intentaba entender qué había ido mal esta vez. Adiós, enero, por favor no vuelvas así.

Las magulladuras se camuflan. Las heridas cicatrizan. Los órganos funcionan aunque les falten pedazos. Y pasa, el sentimiento de catástrofe pasa. Comenzar a ver los aprendizajes aún con los ojos encharcados. Volver a la universidad y seguir amando mi carrera con la fiereza que acostumbro. Recaídas de vez en cuando, acostumbrarme a no más enlíame que me gusta, porque ya no me gustaba en absoluto. Resultaba demasiado doloroso. Romper el mutismo de a poquitos al entender que esta vez no había habido paso en falso, que simplemente hay historias que están destinadas a enseñar mucho, a doler hasta la médula y a no durar. Porque no hay cuerpo que aguante tanto tiempo en la mitad de la hoguera. Aún así, corazón coraza: que nadie se acerque porque un corazón cojo no logra correr en el momento adecuado. Adiós, febrero, que extraño te ves ahora desde aquí.

Ella tiene la fiebre de marzo, no va a parar hasta encontrarlo. Comenzar a recuperar los pedazos, algunos pedazos, los que a final de cuentas sí me pertenecen a mí y a nadie más. Arrancárselos a ella cada vez que me la encontraba por casualidad y no reconocía a la mujer que amaba con tanta locura en esos ojos que ya no eran capaces de mirarme a la cara. Encuentros y desencuentros, pero dejar de pelear la batalla sola y encontrar en su hombro y en su abrazo cálido ese momento para llorar todas las lágrimas que habían caído en la oscuridad necesitando que alguien, alguien como él, las secara. Comenzar a dejar entrar gente nueva a mi vida y descubrir en una mujer maravillosa un ángel de la guarda, una lealtad sin límites que me impulsó a seguir caminando entre trabajos de la universidad que parecían carecer de sentido entre tanto que pasaba. Amigos, esa palabra que se me había olvidado entre tanto recordarla. Adiós, marzo, ojalá las personas que encontré contigo se queden.

Ser. Simplemente ser y dejar que tu existencia vuelva a retomar el curso, dejar de estar a un lado del camino y comenzar a recorrerlo. Encontrar más aprendizajes y coserlos a mi colcha de retazos. Recobrar la sonrisa de arlequín y volver a escribir en secreto, un poco haciendo catarsis, otro poco por recobrarle el gusto, aunque escribiéndole a ella siempre, a la ella que recordaba y aún no era capaz de quitarme de la suela de los zapatos cada vez que caminaba. Meterme en Techo de cabeza, construir, reír, empaparme, ayudar. Recordar que este mundo tiene mucho por hacer. Y dejar que los torrenciales aguaceros lavaran tanta inseguridad y tantos miedos, tanto olor a salitre en mis mejillas y tantas preguntas sin dueño. Adiós, abril, lluvias mil.

Esto continuará.

PD: Estoy pensando en volver a contestar comentarios. ¿Qué opinan? ¿Les gustaría?

Monstruos debajo de la cama.

2011-12-09T20:19:00.001-08:00

Mi cuarto es un desastre, lo ha sido desde pequeña. Creo que los duendes sacan mi ropa y mis libros y los ponen por toda la habitación como forma de divertirse. El caso es que, entre tanto desorden, no entiendo cómo debajo de mi cama, junto a una maleta enorme, dos grabadoras viejas, un morral y una cantidad aterradora de polvo puedan vivir mis miedos. Pero ahí está. Ahí viven, los 365 días del año, sólo que unas noches dejan dormir menos que otras... y hay noches en las que simplemente no hay manera de conciliar el sueño porque salen a pincharme las costillas, jalarme el pelo, quitarme las medias y susurrar en mi oído.

Ay, si oyeran las cosas que susurran. Y son los mismos miedos de siempre, que han crecido con el tiempo, pero los mismos. Los que hace seis años me rompían en pedacitos tan pequeños que mi mejor amiga del momento no sabía por dónde comenzar a recoger. Los que me tienen desde hace dos noches con cara de entierro, ganas de llorar y una sensación en la espalda como si me estuviera resquebrajando y necesitara un abrazo para pegarme toda de nuevo.

Y, vamos, ustedes seguro no se sorprenderán: No hay nadie que me abrace.

Verdades a cataratas.

2011-12-04T04:28:00.000-08:00

Estoy aburrida e insómnica. Son casi las siete de la mañana y yo no he dormido un carajo. Si, estoy en vacaciones y, ni corta ni perezosa, ya tengo el horario al revés.

Hace mucho tiempo no escribo en un blog porque sí. Por escribir. No sé todavía si me siento cómoda escribiendo aquí.... es decir, no sé si me siento cómoda escribiendo otra vez. Supongo que ya muchos de ustedes, queridos lectores, se largaron a algún otro blog en el cual la gente no desaparezca durante meses. Pero, lo siento, siempre tuvieron la advertencia de que soy así. De que podía desaparecer un día sin anuncio previo durante tiempo indefinido. De que un día soy una poeta deprimida, al otro día una escritora enamorada, de pronto me vuelvo una activista política encarnizada y, de pronto y más a menudo, ni sé quién soy ni que estoy haciendo. Y no siempre sé cómo escribir cuando eso último pasa y por eso desaparezco.

Pero... estoy de vuelta, ¿no? Aquí me tienen. Escribiendo estupideces a una hora indecente de la mañana, con el sol recién levantado y unas ganas infinitas de café. Es más, iré por café a ver si al menos pretendo que madrugué y no que estuve toda la noche viendo películas en Cuevana (y pretender que no acabo de escribir madrugé, sin u intermedia...así de mal estoy). Mientras hierve el agua, les puedo seguir contando. No he cambiado mucho después de todo.

Me rompieron el corazón, me quitaron la ropa y me llenaron de ganas, me hice un tatuaje, seguí en la universidad, sigo igual de bisexual y empecé a escribir una novela. Eso es lo que ha pasado estos últimos meses, a grandes rasgos.

Sí, Lía fue la que me rompió el corazón, ¿no lo veían venir? Qué malos predictores son. O yo me rompí el corazón gracias a ella. Nunca lo podremos saber. (A veces creo que sufro del mismo mal que el protagonista de 500 days with Summer, estupidez romántica congénita o algo así). El punto es que ella un día se aburrió de mí y mis enredos que están ampliamente aquí documentados, me dijo "necesito alejarme de ti" por facebook chat (chicas, si alguna vez le terminan a alguien, tengan la decencia de hacerlo de frente), me eliminó de su vida -redes sociales incluidas- y me dejó hecha un manojito de lágrimas, inseguridades, preguntas del estilo ¿qué hice mal? y más lágrimas. Creo que lloré un mes, sin pausa. Y gimoteé al menos otros dos. Luego, paulatinamente, uno se va reconstruyendo. Se podría decir que seis meses después dejó de doler como el infierno, aunque no creo que jamás vaya a dejar de doler por completo. Pero para hacer más curiosa la situación, hace unos cuatro meses se largó a otra ciudad y decidió contactarme virtualmente para saber de mí (llevábamos meses sin darnos señales de vida), yo respondí porque gracias a la distancia geográfica ni aunque quisiera podría correr a buscarla, y ahora mantenemos una relación cordial por inbox en la que parecemos, no sé, esa clase de parejas divorciadas que tienen un hijo en común y se tratan cordialmente para evitar daños colaterales. Nosotras, gracias al cielo, no tenemos hijos en común -ni siquiera un gato-, pero nos felicitamos por los cumpleaños, preguntamos de vez en cuando cómo van nuestras vidas, e intentamos (intento, yo, después de descubrir que aún era capaz de hacerme temblar de la cabeza a los pies sin darse por enterada) mantener una sabia y prudente lejanía sentimental.

¿Que si hay alguien en su vida? No tengo ni idea, aunque me han contado que no. ¿Que si hay alguien en mi vida?.... Bueno, verán, no mentí cuando dije que la amaba. Que la amaba locamente. Y, como sabrán si me conocen un poco a mí y a mis teorías amorosas, jamás voy a dejar de amarla un poquito. Y reconstruirme después de todo lo que pasó, a pesar de que estoy cercana a cumplir un año desde el momento de esa cruel y dolorosa conversación por facebook, no me ha sido fácil. Lía todavía me hace temblar el esqueleto si le doy la oportunidad... ya no tanto, pero no ha llegado nadie que produzca el mismo efecto (a pesar de que yo quiero pensar que ha de estar por venir). Quizá necesito más tiempo para curarme y tener un corazón dispuesto a latir con intensidad de nuevo. Por ahora, veo esa posibilidad lejana.

Aunque han habido historias. Por su puesto que las han habido. Vamos, que soy una sagitario y quedarme comiendo helado y tejiendo no es precisamente mi estilo. Pero nada que valga la pena contar, y si la vale, ya conocerán a esos y esas personajes con forme vaya pasando algo. Si es que esto se convierte en el inicio de otra racha de post, y no en un post aislado para combatir la desazón extraña de un domingo a la madrugada/mañana cuando sólo se escuchan mis dedos contra el teclado. Por ahora, creo que pensaré en hacer el desayuno y poner música, que este silencio ya es políticamente correcto romperlo con los Rolling Stones a un volumen que valga la pena.

Saludos trasnochados,

Luna...

Aunque no sé si todavía me va el nombre.

La damisela en peligro (simplemente porque tengo que escribirlo en alguna parte)

2011-07-01T03:40:00.000-07:00

No sé en qué momento me acostumbré a ser un centurión romano en esta batalla infinita que llevo contra mí misma y parte del mundo. A resistir embate tras embate, con los dientes apretados, y estando dispuesta a morir con la espada en la mano y de pie, jamás de rodillas, en una guerra que parece no tener final. Es un asedio implacable en el que día a día mis fuerzas se revientan y desangran contra las murallas impenetrables, los dardos envenenados y, cuando ocasionalmente llego hasta arriba, las espadas de doble filo. Me acostumbré a ser centurión romano y no pedir ayuda a nadie, y así mismo no confiar en nadie, porque se saben famosas las victorias por traición. Una vida dura que no siempre paga lo suficiente, aunque levantarme cada día y ser capaz de sonreír lo considero muchas una victoria digna.

Ahora bien, todo se desbarata cuando alguien me quita la investidura, las condecoraciones y me desnuda. De repente, dejó de ser un centurión romano y me convierto en una mujer en medio de una guerra. Una mujer joven, indefensa y asustada. La damisela en peligro. Una damisela que por tantos años de fingir ser fuerte y aguerrida, ahora es carne de cañón y no tiene quién la salve. Y me toman presa, con sus manos de bestias horribles que hieden a fracaso y a pasado, a todos mis miedos, y me arrastran hacia dentro... Hacia dentro de aquella fortaleza impenetrable que tanto tiempo asediado, y que tanto repudio, odio y temor me causa. Y me embarga una rabia infinita por no tener armas con qué defenderme, y por haberme quedado sin quién me cuide. La batalla, entonces, ha sido ganada por el otro lado y las fuerzas cesan de embestir las murallas, mientras yo, callada y tirada en algún sucio rincón oscuro, me hago un ovillo rabioso, que no es capaz de pedir ayuda por orgullo y que se siente a cada segundo más vulnerable y, por ende, más miserable.

Es entonces, cuando me quitan la coraza y las grebas, que mi ejército se retira y los dueños de aquella fortaleza que me pareciera inexpugnable salen de cacería a arrasar todo y a todos, a saquear, quemar, dañar, mientras a mí me hieren con adjetivos filosos y dudas envenenadas, y entre más intento resistirme, más fuertes se hacen, porque nada les excita más que ver a una mujer indefensa, orgullosa y enojada. Es en esos momentos en los que me convierto, para mí y para todos, en esa mujer que sólo sabe ser negativa y odiarse a sí misma, y me vuelvo un poco inútil para hacer cualquier cosa, y esta inutilidad desemboca en aún más frustración, odio y negatividad. Curiosamente, es en esos momentos, en esos momentos en los cuales soy más insoportable y repulsiva para todo el mundo, cuando necesito ser salvada.

Y, créanme, no es fácil. Yo, que he combatido toda mi vida frente a esas murallas, sé que penetrar en ellas y sacar una damisela en peligro no es fácil. Es tedioso, desesperanzador, arriesgado... pero me gustaría creer que lo vale. Que para ustedes, sacar a esta damisela en peligro de la fortaleza oscura de vez en cuando lo vale.

Y así, volver a ser el centurión romano de siempre.

Ataque cursi.

2010-10-24T23:26:00.000-07:00

Este espacio virtual fue dedicado hace unos meses sólo a aquellos idealismos en los cuales se me iba la vida, por eso los posteos han sido escazos. Y no es que vaya a cambiar el formato, sino que hoy tengo ataque de cursilería porque quería mandar todo a la mierda y me fui a caminar por Bogotá a las once de la noche llorando y con ganas de escapar, y por curiosidades de la vida que a veces me pasan sólo a mí, terminé hablando con un paisa que vende cigarrillos y que me recordó (sí, yo me encuentro con vendedores de cigarros con alma de Platón o Sócrates) que hay personas que a veces olvidamos entre tantos líos y tantos ideales y que son aquellos que hacen posible que yo tenga energías para soñar día a día. Por eso, para ustedes, es esta esquinita de blog el día de hoy. Para que no se me olvide lo que valen, para que no se les olvide que a pesar de todas mis mandadas a comer mierda yo los quiero.

Además, siempre es bueno regalarle una sonrisa de improviso a las personas que quieres. Por eso, para ustedes, hoy: Sonrían, alguien en el mundo los adora.

Aquellos que le dan la vuelta al reloj...

Lau y Les: Ustedes me enseñaron a creer en los para-siempres, en los amores de cuento de hadas y hasta en las películas de terror. Crecí con ustedes, crecí como amiga y como persona. Lo que he aprendido de

ustedes en más de cinco años no tiene precio. Son miles de memorias las que tengo guardadas, y espero que sean muchísimas más a través del tiempo. Porque, acuérdense de lo que decíamos como en octavo, han venido y se han ido, muchísimas personas, pero siempre hemos sido tres. Nosotras tres. Las quiero con el alma. A Alfie por ser una loca incurable que logra que el maquillaje me resulte divertido, por ser una roca de la cual agarrarse en plena tormenta, por decirme las cosas en la cara sabiendo que el cariño no se va por unas cuantas puteadas y 15 minutos de pelea (porque no hemos podido estar peleadas más tiempo). A mi Robadichos del alma por ser la cosa más dulce que conozco, por probar que la inocencia se puede mantener a través de los años. Por ser una dibujante de puta madre, y comprobarme que a punta de práctica todo se puede (si es que tengo sus mamarrachos de séptimo aún guardados y no me creerían lo deformes que eran si vieran como pinta ahora). Por haber llevado el "si tú lloras, yo lloro" a la realidad. Y a las dos, por estar siempre ahí. Siempre. Y por ser número impar, porque no sé que pasaría si alguna vez todas estuvieramos de acuerdo en algo. Quiero seguir creciendo con ustedes, mujercitas, y en 20 años poder escribirles otra cosa así.

Tús-tús: Es curioso como el tiempo nos ha alejado y acercado cual péndulo. Pero no dejas de sorprenderme. Jamás lo has hecho. La hemos embarrado, juntas y por separado, pero lo lindo de esto es que hemos sabido arreglarla. ¿Sabes por qué te escribo a vos cuando hay muchas personas faltantes en esta lista que podrían estar pero no? Porque no te quedaste por el camino. Porque si una persona estando a quichicientos mil kilómetros puede hacer que quiera contarle mi vida y correr a abrazarla, y además es capaz de contarme sus líos y de pedirme ayuda con people who really doesn't worth it ( ;) ), entonces es alguien que merece estar aquí. Gracias por contagiarme de esa energía e irreverencia que te corre por las venas y de esas ganas de comerse al mundo. Voy a estar aquí siempre que quieras, lo sabes, es sólo hacer clic.

Rayitos de ilusión...

Flo: Los gracias y los te amo contigo siempre faltan, porque son tantas cosas por agradecer y tantas cosas que amo y admiro de vos que siento que nunca me va a alcanzar el tiempo para decírtelo. Eres única y estás en un pedestal del que no te puedes escapar porque te lo has construido vos solita en mi corazón. No te pongo foto porque te conozco tanto que sé que me putearias por ello. Gracias por darme alas de nuevo, por sacarme de la boca del lobo negro, por hacerme querer ser digna de tí y así ser mejor persona, por creer en mí incluso más de lo que yo lo hago. Gracias a tí, a tu confianza, a tu fortaleza, hasta a tu ironía, es que hoy soy quién soy y estoy aquí y no mil metros bajo tierra. Te amo mpg de mi vida, como a nadie voy a amar nunca. Sos mi para-siempre por excelencia.

Dananá: Es que todavía no me explico cómo es que me quieres tanto y me alegras la vida. Si hay una culpable de que sea una soñadora incurable, una luchadora sin límites, una pequeña rebelde... esa eres vos. Con tus blogs, y tus jueguitos y tus fotos me inspiras todos los días. Si hay gente como vos en el mundo, yo quiero seguir en él porque vale la pena. Porque no me siento luchando sola. Gracias por ser mi Dananá preciosa, por nada del mundo se te ocurra dejarte apagar, chispita. Eres mi pedacito de tela turquesa, ¿te acuerdas? Y eres hermosa.

A veces, es bonito abrir los ojos y descubrir...

Fran: Creo que el hecho de que vivas a una frecuencia totalmente diferente de la mía es lo que te hace tan importante. Porque contigo me doy contra las paredes al no poder entender, pero entender no importa si me llamas a las doce de la noche y me cantas mi nana y me dices que me quieres. Gracias a vos es que aprendí lo que es la tolerancia, porque si no fuera tolerante hace rato te hubiera roto un jarrón en la cabeza. Y es que no importa que no pensemos ni remotamente igual, que tu digas derecha y yo diga izquierda, que yo diga negro y tú entiendas violeta... porque lo que importa es que desde tu forma de ser eres una persona maravillosa con un corazón enorme. Y un abrazo tuyo en un McCafé cualquiera siempre me hará sentir segura. Porque no necesitamos palabras para entendernos, es más, nos va mejor sin ellas.

Cenicienta: Vos, wow, vos. Hay un montón de palabras para tí regadas por este blog, porque eres una persona jodidamente importante en mi vida. Enamoramiento o no de por medio. Eres mágica, y me llenas de polvo de hadas la vida y me haces volar por las calles del centro a las once de la noche un viernes cualquiera. Admiro tu talento, admiro que la música te fluya por el alma de una manera tan pura y tan increíble. Admiro que seas capaz de sentir con tanta fuerza que hasta un acorde o una buena frase te erice la piel. Y adoro la manera en que eres tú a pesar de todo, tú y esa forma tan rara de ver el mundo que resulta indescriptible. Gracias a vos recobre mucha magia que había perdido, y encontré otra. Me enamoré de las calles del centro que tenía olvidadas, aprendí la importancia de un silencio bien puesto y de estar. Sin hablar, sin joder, sin moverse... sólo estar, pero estar de verdad. Ahí.Gracias por enseñarme que "es el final donde se comienza", y por siempre estar dispuesta a tener un final conmigo y volver a empezar.

La olla de oro al final del arcoiris...

Gafas: No tenemos una foto juntos, no sé por qué. Pero tuvimos un blog juntos y eso es increíble. Gracias por hacerme sentir responsable, hacerme sentir grande y hacerme sentir buena para algo. Me enseñaste que dando consejos muchas veces se aprende, que no hay nada más hermoso que ayudar a otra persona a crecer, a salirse del clóset, a descubrirse a ella misma.

Lyds y Jose: Ustedes hacen de mi vida una aventura, por lo menos cada junio. Hacen que me sienta orgullosa de ser quién soy, de llevar la bandera que llevo, de luchar por lo que merezco. Y por el camino del idealismo, de la tolerancia, la diversidad y la igualdad me van llenando de cariño y de confianza en mí, y eso no tiene precio. Me hacen sentir única y a la vez que no estoy sola. Además de que los voy a nombrar Pepe Grillos arcoirisados o algo así, porque son esa vocecita que de pronto aparece y me guía... pero no son tan ñoños como Pepe Grillo ya que a su lado termino haciendo muchas locuras, pero de esas locuras que no se me olvidarán nunca y de las que no me arrepiento. Gracias por enseñarme a gozar... a gozarme a los amigos (ja,ja,ja), la vida, el mundo. Ustedes son las personas que me han ayudado a descubrir una parte de mí que no conocía, y que me encanta. Gracias, gracias por hacer de mi mundito un lugar con más colores.

A todos, feliz 25 de octubre (???). Meh, en serio, sonrían que mi mundo es un lugar más bonito si lo hacen. Hoy me atacó la cursilería pero sepan que es algo que siempre siento, están ahí en mi corazón. Aunque a veces necesito que hagan toc-toc y me lo recuerden, que los tropiezos en esta vida me dejan sin energías para muchas cosas, a veces incluso para querer. Pero si están, creo que siempre voy a ser capaz de levantarme, o al menos me alzarán.

Luna.~

Acoso escolar. Si es un juego, entonces es uno mortal.

2010-10-18T02:28:00.000-07:00

Cuando a uno le hablan de sus años de infancia, de tercero o cuarto de primaria, uno debería sonreír; se supone que a los ocho años el mundo te debe parecer un lugar soleado lleno de alegrías. Cuando uno llega a la universidad y le hablan del colegio, de tres o dos años antes de graduarse, uno debería reírse; se supone que a los quince años debemos sentirnos capaces de conquistar al mundo y de volver realidad todos nuestros sueños. Pero hay niños y jóvenes que a los ocho o quince años sienten que su vida es un infierno, hay quienes tienen pesadillas con la escuela, hay algunos que lloran al hablar de su infancia... son niños que sufrieron o están sufriendo acoso escolar.

Algunos pidieron ayuda y la recibieron, los cambiaron de colegio o de salón, se les prestó asistencia docente o psicológica y las cosas mejoraron. Otros encontraron la manera de acabar con el acoso, inventaron formas de huir o de centrar la atención en alguien más. Pero esos casos son contados, cada día más de 19.000 niños y jóvenes intentan suicidarse debido al acoso al que son sometidos en el aula. Algunos mueren, otros no. Hay unos que aguantan año tras año en silencio esperando que llegue algo mejor, pero nunca vuelven a ser los mismos. Hay algunos, poquísimos, que encuentran la manera de que la voz salga de sus gargantas y piden ayuda, pero nadie los escucha.

¿Qué cosa puede hacer un niño a esa edad digna de tanto odio y abuso? ¡Tienen menos de diez años! Todavía no me lo explico. Cuando denucias el abuso, o bullying como se le denomina en textos especializados o países angloparlantes, a veces te responden: "Es normal, todos los niños se burlan de alguien, los niños son crueles". Es mentira. Es normal que los niños se autoregulen haciendo bromas de uno u otro de vez en cuando, pero cuando hablamos de acoso, son niños que se ven agredidos verbal, psicólogica y en ocasiones físicamente de manera repetida y sistemática. Y debemos abolir esta mentira, debemos denunciar el abuso, prestar ayuda, acoger y cuidar a aquellos niños que están sufriendo y no decirles que es parte de crecer, porque si es parte de crecer... entonces yo los entiendo cuando dicen que no quieren crecer. O peor, cuando se atan una soga al cuello y hacen algo para parar.

Este texto iba a versar en un principio sobre acoso a población joven LGBT, dado que en los últimos días ha habido una ola de muertes de jovencitos, de niños, que se han suicidado debido a la agresión que tenían que soportar de sus pares por ser personas LGBT. Y en respuesta a esta escalofríante ola ha nacido la idea de que este 20 de octubre muchísima gente de todas partes del mundo vestirá con alguna prenda violeta (que representa el espíritu en la bandera arco-iris de la diversidad) para honrar estas muertes y protestar en contra de la homofobia. Iba a versar sobre eso, pero tengo la odiosa característica de hacer todo más grande y notar que aunque esta población es marcadamente vulnerable, no son los únicos.

Esto no se trata simplemente de homofobia, esto se trata de odio a la diferencia. De niños que son educados (por la familia, por los medios, por la sociedad, o por todas las anteriores) a odiar aquello que es diferente. Al niño gay, a la niña más lista, al niño callado, a la niña lesbiana, al niño con brakets, a la niña gorda. Y lo triste es que se les olvida que esos niños también son personas.

Abramos los ojos, mundo, no podemos seguir odiándonos entre nosotros. Es nuestra responsabilidad que ese niño sonría y no crea que su vida es miserable y no vale un centavo. Es necesario recordarle de vez en cuando a las personas a nuestro al rededor el hecho de que las diferencias no deberían separarnos, sino unirnos, hacernos una sociedad más especial. Es necesario seguir luchando por la tolerancia. Es necesario parar un segundo y darnos cuenta de cuántas veces al día con un comentario degradante, una mirada, una expresión, discriminamos a alguien, lo hacemos sentir menos que nosotros, cuando ese alguien es exactamente igual.

Encontremos las cosas que nos unen por encima de las que nos separan, y hagamos saber que lo único que no es aceptado, sino discriminado y rechazado en esta sociedad son los actos que hieren a las personas. Paremos el odio a lo diferente. Entendiéndose por diferente preferencia sexual, raza, ideología, religión, apariencia física, intereses, gustos, cualidades...

Y si conoces un niño víctima de acoso escolar, por favor, haz algo. Pide ayuda. El acoso NO ES UN JUEGO, porque si fuera el juego, entonces sería uno mortal. El acoso escolar a la gente diferente destruye vidas. Sálvalo. Ayúdalo. Has la diferencia, te lo agradecerá toda la vida.

Espero verlos el miércoles vestidos de morado. Me verán a mí ese día vestida de violeta, y toda la vida vestida de tolerancia.

Eloísa Vela Mantilla.

Algunos links interesantes:

-Vístete de violeta en memoria de los suicidios que han sucedido recientemente dado el acoso por ser gay (Facebook. En inglés)

-The Gay Network (Facebook. En inglés.)

- Grupo en contra del bullying (Facebook. En inglés)

Te enamoraste cuando...

2010-08-10T00:34:00.001-07:00

una madrugada, de pronto, piensas...

"Qué lindo sería que me histeriqueé".

Mismos derechos con los mismos nombres.

2010-07-15T03:24:00.000-07:00

15 de junio de 2010.

1:00 a.m en Bogotá, Colombia. 3:00 a.m en BsAs, Argentina.

Estoy impaciente. Cada apróximadamente 3 seg miro mi twitter. Estoy ávida de noticias. Quiero saber qué está pasando en el Senado argentino. Clickeo en refresh, a pesar de que sé que Twitter se actualiza solo. Estoy impaciente, ya lo dije, y llevo así desde la medianoche aunque debería estar ocupándome de otras cosas. ¿Debería en serio? No estoy tan segura.

Finalmente un amable tweet llega en respuesta a mi desesperación por no poder ver el debate en vivo y un link me lleva a una lista de GoogleDocs que, si soy sincera, no me dice un carajo. Son un montón de nombres de personas que no conozco resaltados en colorcitos y con nombres de partidos que me resultan extraños. Si no sé cómo está conformado el Senado de mi país, ¿qué carajos hago metiendo la nariz en el argentino?

Es simple, después de unos quince minutos de arrugar la nariz, por fin lo descifro: Vamos ganando: 31 senadores a favor, 30 en contra. No han votado aún, es un conteo tentativo y faltan dos senadores por hablar. Me muerdo el labio, esto está demasiado reñido.

Un momento, ¿dije vamos ganando? ¿Vamos? ¿en qué momento me embarqué yo en este asunto? No soy argentina, no me interesa casarme con una persona de mi mismo sexo en este momento y no sé si alguna vez me interese, tampoco me interesa adoptar, no tengo parejas conocidas en Argentina que lo quieran hacer...

Pero digo vamos. Vamos ganando. Me incluyo. Y cruzo los dedos para que el Senado argentino le dé luz verde a la reforma que vuelve LEGAL EL MATRIMONIO GAY. Soy una colombiana, menor de edad, no interesada en matrimonios y adopciones, y aún así estoy insomne y a la espera.

Yo, desde aquí, desde quién soy, QUIERO FIRMEMENTE QUE EL MATRIMONIO GAY SEA LEGAL EN ARGENTINA. Y en todas partes del mundo, pero por algún lado se ha de empezar.

Podría decir que no me importa un carajo, irme a dormir sabiendo que mañana me voy a despertar y (sin contar el aluvión de twitters con #matrimoniogay como hashtag, y una notica en El Tiempo) mi vida seguirá siendo exactamente la misma. Misma rutina, mismos derechos, misma realidad. Podría decir "tengo cosas más importantes que hacer". Podría decir que tengo sueño y estas no son horas para estar despierta. Podría, pero no.

En el Senado argentino se están discutiéndo los DERECHOS de personas como yo. Y como ustedes. Como todos. Homo sapiens sapiens. 23 pares cromosómicos. De todas las razas. De todas las afiliaciones políticas. De todas las religiones. Personas que sienten, viven, lloran, van al supermercado, toman el autobus, tienen padres, tienen hijos, tienen amigos. Recuerdo el logo que inventó la Comunidad L.G.B.T. argentina estos últimos meses y sonrío, porque le encuentro un sentido increíble, una verdad que a algunos se les escapa de los dedos.

MISMOS DERECHOS CON LOS MISMOS NOMBRES.

Eso piden. Eso pedimos. ¡Eso ha pedido toda la humanidad desde tiempos remotos! ¿No es ése el centro de todas las luchas? Derechos de las mujeres, derechos de la infancia y la adolescencia, derechos multiraciales y ahora... derechos L.G.B.T.

Por eso me incluyo, por eso actualizo la lista de GoogleDocs y cruzo los dedos. POR ESO ME IMPORTA, porque la sanción favorable de esta ley es un paso en contra del odio. Porque, realmente, quiero creer que "el amor es más fuerte", como dice Tango Feroz. Porque este mundo me duele, me duele en el alma, y quiero que deje de doler. Porque realmente creo que todos somos iguales, aunque no lo hagamos valer. ¿Idealista yo? Sí, orgullosamente, porque de ideas está hecho el mundo.

Me indigna que haya países del mundo en que las mujeres no puedan votar, o estén condicionadas para hacerlo. Me indigna que haya bares en los que no puedas entrar si el color de tu piel es ocuro. Me indignan las minas en las cuales hay niños trabajando 18 horas. Me indigna que haya países en los cuáles un periodista no pueda ejercer su profesión sin miedo a morir. Me indigna que haya países en los que un hombre no pueda amar a otro hombre porque hay pena de muerte.

Me indigna aunque en mi país las mujeres sí puedan votar, aunque mi piel sea clara, aunque ya no sea niña, aunque no sea periodista y aunque no sea un hombre que ama a otro hombre. Porque me duele que los derechos de alguien sean vulnerados, en cualquier parte del mundo. Porque me duele que la raza humana esté desgajándose casi que por voluntad propia. Porque yo sé lo que es sentirse inferior, y me arde, pica, escuece, duele que alguien arbitrariamente decida que otra persona es inferior. Que una sociedad decida sin mayores argumentos que una población es inferior.

¿Tiene alguien menos derecho a casarse por el color de piel de su pareja? NO. ¿Tiene alguien menos derecho a casarse por el idioma que habla su pareja? NO. ¿Tiene alguien menos derecho a casarse por la afiliación religiosa de su pareja? NO. ¿Tiene alguien menos derecho a casarse por la estatura de su pareja? NO. ¿Tiene alguien menos derecho a casarse por el sexo de su pareja?.....

15 de junio de 2010.

2:06 a.m en Bogotá, Colombia. 4:06 a.m BsAs, Argentina.

Un pequeño grito de alegría se ahoga en mi garganta (es muy tarde para gritar) cuando un tweet me cuenta: "ES LEY. #matrimoniogay". Y luego más y más tweets celebrando... desde Colombia (míos ;) ), Argentina (obvio), Perú, Chile, España...

Celebro en twitter y en facebook porque no tengo con quién celebrar aquí. Me siento dichosa y orgullosa. Orgullosa por un ratico de ser parte de la raza humana.

¿Tiene alguien menos derecho a casarse por el sexo de su pareja?..... ¡En Argentina ya no más! Al igual que en Holanda, Bélgica, España, Canadá, Sudáfrica, Noruega, Suecia, Portugal e Islandia. ¿Y el resto de países? ¿Colombia, mi país, para cuándo?

Hemos ganado una batalla, pero no la guerra. Una batalla contra la homofobia. Una batalla contra el odio.Ahora quedan muchísimas batallas más, siempre contra el odio. A favor del amor, del amor por la raza humana de la que, aunque a algunos se les olvide, todos formamos parte.

Yo lucho. A mí me importa. Yo grito NO a la homofobia. NO a la bifobia. NO a la transfobia. NO a la xenofobia. NO a la misoginia. NO al racismo. Lo grito desde el fondo de mi alma, desde las raíces de mis convicciones. Le digo SÍ a la tolerancia. SÍ al respeto. SÍ a la igualdad. SÍ a la justicia.

Y no soy capaz de entender aquellos a los que no les importa. Aquellos que no entienden que podrían ser ellos, o sus amigos, o sus madres, o sus hijos, o sus padres... Aquellos que tienen "mejores cosas que hacer" que preocuparse por el mundo en el que están viviendo. Por el mundo del que forman parte. Yo le digo NO a quedarse callado, NO a la indiferencia y NO a la ignorancia. Por eso escribo esto. Por eso no me callo. Quizá, también, por eso me duele y algunas veces quiero tirar la toalla y que el mundo deje de doler, porque aunque no me hagan daño a mí, hacen daño a algo de lo que soy parte. Y eso hiere.

Yo hoy me voy a dormir con una sonrisa pequeñita en la comisura de mi boca, soñándo con un mundo mejor. Con que todos, en todas partes, tengamos los mismos derechos con los mismos nombres.

¿Y vos... por qué derechos peleas? ¿O no peleas?

"A mí no me da guayabo moral" (O crónica del Gay Parade 2010)

2010-06-28T18:29:00.000-07:00

Me despierto y miro el reloj sin ganas, porque la verdad la luz que entra por la ventana no me dice nada. Pueden ser tanto las 6 de la mañana, como las 6 de la tarde. Y no, en realidad.... son las 11 de la mañana.

Me siento demasiado rápido y me mareó. Veo punticos. Me duele la espalda. Huelo a aguardiente y cigarrillo. ¿Pero qué caraj...? Ah, sí, ayer fue la Marcha del Orgullo. Las imágenes vuelven a mi cabeza en cascada... no, no porque tenga resaca y lagunas, sino porque aún estoy medio dormida.

Recuerdo la frase con la que Lía se explica a veces: "A mí no me da guayabo moral"... y bueno, a mí tampoco. Ni físico ni moral, gracias a Dios. Aunque me duele todo, huelo a aguardiente y cigarrillo, y tengo los ojos rojos... pero ya lo dije, eso es culpa del sueño y de la cajita de Néctar que se regó en mi mochila.

La verdad, no tengo ganas de escribir una entrada acerca de ello. "Lo que pasa en la Marcha, se queda en la Marcha". Aunque los condones, los panfletos, los e-mails y el cansancio se queden conmigo.Y los besos también, por qué no.

La pasé delicioso, es cierto. Fuimos con Lyds (por segunda vez... y la seguiremos repitiendo) y con mi amiguito Anaximandro (que consiguió su buen goce -y ¿por qué no?,algo más- gracias a nosotras). Nosotras por más que gritamos "busco novia" no conseguimos ninguna, aunque sí e-mails y otras cosas ;)

Yo me asombro aún. Me asombro de mí. Pero me encanta, a pesar de que me preocupa un poco, me encanta estarme convirtiendo en lo que me estoy convirtiendo.

¡Y que alguien se atreva a decirme que no le gusta mi manera de compartir cigarrillos al mejor estilo Naomily!

Esto es todo por hoy, gente. Aún tengo el cansancio de tanto bailar, marchar y gritar. Y aunque la marcha no es, y jamás será, algo que llene mis expectativas en cuanto a activismo, ideologías y demases... y es más bien un lugar lleno de clichés y estereotipos, siempre es un buen lugar para divertirse. Para sentirse orgulloso. No orgulloso de ser gay, sino orgulloso de ser una persona diferente, que sabe apreciar las diferencias, que vive como le gusta vivir, orgulloso de ser.

¡Porque en la diversidad está el placer, y a mí el placer no me da guayabo!

Luna.

PD: Gritado con toda el alma a la mamá de la morocha -que ojalá estuviera viendo y escuchando-:

¡Su hija no vino, pero se acuesta conmigo!

Touché.

Mucho más grave.

2010-06-25T21:32:00.000-07:00

"Por que gracias a vos he descubierto,
(dirás que ya era hora y con razón),
que el amor es una bahía linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece,
según venga la vida,
una bahía donde los barcos llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahía linda y generosa,
Donde los barcos llegan y se van..."

¿Ves cómo me pones, cómo me vuelves, cómo me alborotas? Éso es lo que llego a leer después de estar con vos. Éso es lo que se me viene a la mente, a manera de versos sueltos que mi memoria trae. Es eso. Arte, magia, poesía...inexplicable.

"Pero vos,
Por favor,
No te vayas."

Merde.
Y todo esto sabiendo que atraparte no es una opción.
Ni quiero que lo sea.

Fuck you, St. Valentine.
Ya no me comprendo ni yo.

I love playing with fire~

2010-06-22T19:24:00.000-07:00

Alguien me dijo en una entrada pasada, con respecto a Lía, que tuviera cuidado. Y bueno, creo que aquí ya todos (gracias a mí, ¡ja!) sabemos lo jodida y peligrosa que es Lía... y lo candela que es. Ella misma dice que es candela. Pero la cosa es que, I love playing with fire...

Vagando por la red (si señores, no hago más) me puse a descargar la discografía de una de mis nuevas bandas favoritas. Ya que todas andan con Tegan&Sara adicción, yo me tenía que buscar una banda de calibre y mi nuevo y hermoso amor platónico me la sugirió. Y así, tarán, terminé descargando la discografía de...

THE RUNAWAYS.

Cualquier persona relativamente empapada en el ambiente lésbico TIENE que haberse enterado (como yo (: ) de la versión película que se estrenó este año con Kristen Stewart (mi nuevo ~~calentón~~ amor platónico) y Dakota Fanning de protagonistas como Joan Jett y Cherrie Currie, respectivamente. Y todas, sin expcepción, tienen que haber soñado con el beso que se dan ésas dos.

Pero volvamos a la banda. Las runaways nacieron en los 70's cuando el rock era territorio de hombres. Y justamente nacieron como una onlywomen band. Una banda de sólo mujeres. No fueron muy conocidas en U.S.A (y si no lo fueron allá, a acá no llegaron...evidentemente) pero hicieron de todo en Japón. Y Joan Jett (la fundadora, compositora, guitarrista..étc) está posicionada como una de las mejores rockeras mujeres de la historia.

Así que descargué la discografía. Y me enamoré de la banda. Pero más precisamente de la canción que les regalo a continuación.

Si me pidieran que eligiera una canción, hoy en este instante, que significara lo que yo tengo con Lía, sería esta canción. Y cada uno de sus versos. Sin más, los dejo con esta joya del rock de los 70's.

I love playing with fire - The Runaways

My one and only shining star said

Stick with me and I’ll take you far
Your eyes are sparkling with teenage fire
I’ll satisfy your made desires cause

I love playing with fire
And I don’t wanna get burned
I love playing with fire
And I don’t think I’ll ever learn

My heart is aching to see you play
And I can’t wait till another day
The way you shake me is really hot
You know how to use what you got

I love playing with fire
And I don’t wanna get burned
I love playing with fire
And I don’t think I’ll ever learn

Acting tough with looks that kill
You got me going and I can’t stand still
My arms are dying to hold ya tight
You’re my little dark dynamite you know

I love playing with fire
And I don’t wanna get burned
I love playing with fire
And I don’t think I’ll ever learn

Hasta la próxima, mis queridos bloggividentes. Hasta el lunes que les venga a contar qué tal me fue en la marcha del orgullo, o hasta que algo extraordinario ocurra ;)

Luna

“Yo no escribo por amor, sino por desasosiego; escribo porque no me gusta el mundo donde estoy viviendo”.

2010-06-18T16:01:00.000-07:00

Hoy no me gusta el mundo en el que estoy viviendo. Hoy estoy de luto, ha muerto un grande. Otro grande se nos va y yo no sé si es que se acerca el fin del mundo, o sí están abriendo espacio para que otros grandes que están construyéndose en secreto por ahí salgan y nos iluminen. Pero lo siento, soy pesimista. O no, "no es que sea pesimista, es que el mundo es pésimo".

De Patrick Swayze a Mario Benedetti, se están yendo. Unos más grandes que otros, unos más adorados que otros, unos más conocidos que otros, unos más escandalosos que otros, todos se están yendo. Y no nos queda más que decir adiós. Adiós a todos aquellos grandes seres que nos deslumbraron en el siglo veinte y que nos siguieron maravillando en este siglo veintiuno que hoy se me presenta tan desolador.

Así que no puedo hacer nada diferente a decirte adiós, Saramago. A decirle adiós a tu ingenio, a tu sarcasmo sutil, a tus ideas inéditas. Me niego, eso sí, a decirle adiós a tus letras. Esas letras que me encontraron un día cualquiera hace cinco años y me deslumbraron cuando yo todavía no entendía mucho de nada, menos de cegueras y brillanteces. Pero te cogí cariño. Y de la mano de El Cuento de la Isla Desconocida aprendí a soñar y a que mis sueños no se quedaran sin cumplirse por ningún rey perezoso, a embarcarme en barcos de nombres curiosos y a ser amante de mujeres curiosas también. Tus letras me acompañaron toda mi adolescencia, y aprendí a admirarte, tanto así que celebré cuando -como yo- decidiste crear un blog que siempre, siempre, me dejaba con la boca abierta. Incluso estuviste presente el año pasado en mi cumpleaños, cuando alguien que me conoce mucho me regaló Manual de pintura y caligrafía. Ahí aprendí a escribirme.

Te digo adiós, adiós genio. Pero me quedo con tus letras y tus ganas de cambiar el mundo, para toda la vida. Me los quedo adentro, como tus libros en mi biblioteca.

“Si la literatura pudiera cambiar el mundo, ya lo habría hecho”, pero es que no fue tu literatura la que cambió un poco el mundo, fuiste vos. Gracias, maestro.

Poema à boca fechada

Não direi:
-No diré-

Que o silêncio me sufoca e amordaça.
-Que el silencio me sofoca y me amordaza-
Calado estou, calado ficarei,
-Callado estoy, callado quedaré-
Pois que a língua que falo é de outra raça.
-ya que la lengua que hablo es de otra raza-

Palavras consumidas se acumulam,
-Las palabras consumidas se acumulan-
Se represam, cisterna de águas mortas,
-se contienen, cisterna de aguas extinguidas,-

Ácidas mágoas em limos transformadas,
-penas ácidas en limos transformadas-
Vaza de fundo em que há raízes tortas.
-fondo vaciado con raíces torcidas-
Não direi:
-No diré-
Que nem sequer o esforço de as dizer merecem,
-que ni siquiera el esfuerzo de decirlas merecen-
Palavras que não digam quanto sei
-Palabras que no digan lo que sé-
Neste retiro em que me não conhecem.
-En este retiro en que no me conocen-

Nem só lodos se arrastam, nem só lamas,
-Ni sólo lodos se arrastran, ni sólo limos-
Nem só animais bóiam, mortos, medos,
-Ni sólo animales flotan, muertos, miedos-
Túrgidos frutos em cachos se entrelaçam
-Turgentes frutos en racimos entretejidos-
No negro poço de onde sobem dedos.
- En el negro pozo desde donde suben dedos-

Só direi,
-Sólo diré-
Crispadamente recolhido e mudo,
-Crispadamente recogido y mudo-
Que quem se cala quando me calei
-Que el que se calla cuando me callé-
Não poderá morrer sem dizer tudo.
-No podrá morir sin decirlo todo-

José Saramago (1922-2010)

I have nothing. (Musicalizándome).

2010-06-17T19:52:00.000-07:00

No sé, tenía ganas de desestresarme y me encontré este meme por ahí. Larín larán.

Pon tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música).
1.Para cada pregunta, apretá el botón de siguiente para saber la respuesta.
2.TIENES QUE CONTESTAR CON EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUÁN TONTA SUENE!

A VOS TE DICEN::
Slide - Goo goo dolls. Piiiipiriiiii, empezamos mal porque no sé qué decir acerca de esta.
So why don't you smile? ~

TOMAS MAS DE LO QUE DEBERIAS?:
Kryptonite - 3 Doors Down. No bebo, porque el alcohol es kriptonita (?)

QUE HACE SIEMPRE TU MEJOR AMIGA?
Thanks for the memories - Fall out boy. Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ¿mi amiga siempre me deja por otro porque no fui tan genial? Mierda.
One night and one more time, thanks for the memories... even though they weren't so great, he tastes like you only sweeter ~

LO MEJOR QUE PUDISTE HABER HECHO?
Narcisista por excelencia - Panda. Uhh, ni sabía que tenía esa canción. Supongo que quererme :) (?)

CUÁL ES EL PROPÓSITO DE TU VIDA?
Disappear - Hoobastank. Okay, entendí la inderecta...YA VOY A CORTARME LAS VENAS ¬¬, si tanto quieres que me desaparezca. Aunque también podría ser que desaparezca a la gente al rededor para que podamos amarnos (?)
Can you come and make them disappear and we can stay~

CUÁL ES TU ANECDOTA MAS INTERESANTE?
Perderte de nuevo - Camila. Eso es un AUCH enorme.
Y fui tan fuerte volver a quererte, volver a creer en los dos... bastó mirarte, volver a amarte, para perderte de nuevo ~

QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE VOS?
Iris - Goo Goo Dolls. Qué lindo que me amen tanto... Y capaz es cierto que no dejo que me conozcan. Sigh. Y además piensan que soy una dramática que me corto ¬¬ :
When everything feels like the movies, yeah you bleed just to know you're alive~

EN QUÉ PENSÁS MUY SEGUIDO?
She will beloved - Maroon5. Y bue'... estoy enamorada de una mujercita que no se deja amar y que "siempre perteneció a alguien más", era de esperar.
He was always there to help her, she always belonged to someone else/ I don’t mind spending everyday, out on your corner in the pouring rain../I want to make you feel beautiful..~

TUVISTE MUCHOS NOVIOS?
Lithium - Evanescence. WTF? Es cierto que nunca tuve un novio en mi vida (no, ésas historias terribles no clasifican como noviazgo) pero tampo es para que termine tomando litio...

QUÉ PENSAS DE TU MEJOR AMIGO/A?
Por besarte - Lu. Y... depende de qué mejor amiga estemos hablando. Si de ella, o de La. En primer caso, cuadraría hace unos meses. En segundo, no. JAMÁS.
Por besarte mi vida cambiaría en un seg tú, serías mi equilibrio y mi destino~

QUÉ PENSÁS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Not gonna get us - T.a.T.u Y pues....sí.
My love for you, always forever..Just you and me, all else is nothing. Not going back, not going back there. They don't understand, they don't understand us...Not gonna get us~

CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Coleccionista de canciones - Camila. Y...sí. Me podía haber salido una canción más happy, pero no. Me la he pasado basando mi vida en torno a las personas de las que me enamoro, ellas me definen. Pero no más ò.ó
Tú, coleccionista de canciones..dame razones, para vivir. Tú la dueña de mis sueños, quédate en ellos y hazme sentir. Y así, en tu misterio poder descubrir, el sentimiento eterno..~

QUÉ QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE?
Pensando en tí - Mago de Oz. ¿Una persona enamorada -ahh, joder, el amor me persigue- y en paz consigo misma si la persona en cuestión está cerca? Bue', pues sí :D
(...) Pues nunca solo yo podré encontrar la forma de ser libre, quiero descansar...pensando en ti; duermo el odio pensando en ti~

QUÉ PENSÁS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Complicated - Avril Lavigne. Y sí... ella es tremendamente jodida, y enredada, y complicada. Y se la pasa frustrándome.
Why'd you have to go and make things so complicated?~

QUÉ PIENSAN TUS PAPÁS DE VOS?
When I'm gone - 3 Doors Down. OOOOOOOOOOOH, ¡cuánta verdad!
I'll never let you down, even if I could..I'd give up everything if only for your good. So hold me when I'm here, right me when I'm wrong, you can hold me when I'm scared..You won't always be there, so love me when I'm gone ~

QUÉ VAS A BAILAR EN TU BODA?
This ain't a scene, it's an arms race - Fall Out Boy. Y bueno, es hasta bailable... cuando ya esté un poco entonadita y se hayan pasado todos los momentos cursirosapastel.

QUÉ CANCIÓN VAN A PONER EN TU FUNERAL?
Ya no hay forma de pedir perdón - ?. ¡JA! Mierda que se arrepentirán (?). Y van a llorar MUCHO o.o
Cómo lograr verte de nuevo, o de recordar tu corazón... cómo aceptar que todo ha muerto, ya no hay forma de pedir perdón. Qué mal, qué mal, esta absurda y triste historia que se pone cada vez peor~

CUÁL ES TU HOBBY/COSA DE INTERÉS?
Barman - San Alejo. Y bueno, mi cosas de interés son las mujeres y el trago... ¿amante de mujeres yo? CON TODA. ¿Borracha yo? ¡Pero si el alcohol era kriptonita!
Yo no puedo aceptar el problema que hay entre el trago y yo, por una mujer..que no es la mejor, que me cautivó, quién sabe con qué, intriga hasta hoy~
Aunque esta parte me encanta: Yo, que era el mejor haciendo el amor y me lo creí.. machito cabrón yo~

CUÁL ES TU MAYOR SECRETO?
Breaking the law - Judas Priest. WTF?! ¡Nunca en mi vida había oído esa canción! Pero bueno, ya lo vieron, mi secreto es que me la paso rompiendo la ley. En realidad soy un asesino en serio que busca presas por internet, pero ustedes no lo saben.

QUÉ PENSÁS DE TUS AMIGOS?
Si estás aquí - El sueño de Morfeo. Awwwww, si ellos están aquí todo es soportable, la vida es bella, etc.
Estás aqui, ahora ya no importa que pueda pasar...si estás aquí ~

QUÉ ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR?
Lo noto - Hombres G. No, no es lo peor que podría pasar... pero si dolería de aquí al infinito.
Noto que mi corazón no sé, no va... que las miradas se caen y que muere el mar, tú y yo tenemos que hablar porque...ya se va acabando el aire entre nosotros, y lo noto ~

CÓMO VAS A MORIR?
Hoy te toca ser feliz - Mago de Oz. Oooooookey O.o. Bueno, moriré siendo feliz (?)

DE QUÉ COSA TE ARREPENTÍS?
Where is your boy tonight? - Fall Out Boy. Y bueno, sí, JODER, debió haber pasado más.
You need him, but I could be him. I could be an accident, but I'm still trying...That's more than I can say for him.(yeah!) ~

QUÉ TE HACE REÍR?
God is a girl - Groove Coverage. o.o??????

QUÉ TE HACE LLORAR?
Untitled - Simple Plan. Ey, eso duele. No atropellar a alguien, sino el no saber qué pasa, el no tener a dónde huir, el sentirse cansado de la vida... ay, ya me puse emo.
I'm sick of this life, I just wanna scream... How could this happen to me?~

TE VAS A CASAR ALGÚN DÍA?
Muevete y perrea - Daddy Yankee. JAJAJAJAJA, eso es un NOOOO tremendo. Yo soy libre y perreo (?). Jajajaja, esa canción es responsabilidad de mi hermano, lo juro.

ALGUIEN GUSTA DE VOS?
Tímido - Flans. Si pero me quedo con el tímido (?)
Tenía tantos galanes, loquitos todos por mí...~

ALGUIEN TE ODIA?
Rock & roll all nite - Kiss. Obvio no, ¡si quiero party todos los días como me van a odiar! (?) O me odian y no me importa porque estoy de fiesta (???)
I wanna rock and roll all nite, and party everyday ~

SI PUDIERAS VOLVER EL TIEMPO ATRÁS, QUÉ CAMBIARÍAS?
Anywhere - Evanescence. Uhm, interpretenlo ustedes.
Dear my love, haven't you wanted to be with me?/ I can't keep pretending that I don't even know you ~

QUÉ TE DUELE AHORA MISMO?
I will always love you - Whitney Houston. Fuck you, meme del demonio. Eso dolió.
If I should stay, I would only be in your way. So I'll go, but I know..I'll think of you ev'ry step of the way. And I will always love you. ~

COMO SE LLAMA TU MASCOTA?
Molinos de viento - Mago de Oz. NO, mi gata no se llama Don Quijote, ni Sancho, ni nada así...Se llama Ágatha.

SABES BAILAR?
Bésame - Ricardo Montaner. No, no sé bailar pero beso de puta madre (?)
Bésame el espacio entre mi cuerpo y tu silueta, al mar más profundo besale con tu humedad ~

QUE ESTAS HACIENDO?
Me salió una canción en JAPONÉS o algo así, escrita con caracteres EN JAPONÉS o algo así. Así que supongo que simple y sencillamente estoy haciendo algo inentendible.

TU COMIDA FAVORITA?
Stress - Orishas. Okay, puede ser que viva comiendo estrés, pero no es mi comida favorita ¬¬
Siendo bueno la pagas igual, tantas preocupaciones no te sirven de na'a...Para que te vas a reventar, para de pensar y pensar, no arrastres ya, más los problemas..~

LO PEOR QUE TE PASO EN LA VIDA?
Ya no te amo - Allison. Naaaaaaah no fue para TANTO.
Y me duele porque sé que ya no voy a encontrar alguien a quién querer igual que tú~

SIEMPRE TE DIJERON QUE?
Emborrachame de amor - Andrés Cepeda. No, no siempre, sólo me lo dijo una morochita una noche...
No sé quién eres tú y no interesa, sólo sé que mi tristeza necesita tu calor...al esconder mi cara en tu cabello pensaré que sólo es bello este instante del amor/ Bebamos en la copa de la aurora, y esta noche pecadora...emborrachame de amor~

CREO QUE DEBERIAS:
I'm a bitch - Meredith Brooks. ¿Aceptar que soy una perra? Okey. Lo aceptaré. I'M A HAPPY BITCH :D
I'm a bitch, I'm a lover~

CUANDO ESTABAS CON TU EX:
El beso de la bruja - Rata Blanca. JAJAJAJA. Técnicamente no tengo ex... pero..jajaja.
Vete de aquí, no tocarás ya mi alma..¡nunca más!~

TENES QUE CAMBIAR:
We are broken - Paramore. Ey, no presionen. Estoy en el proceso de dejar de estar rota..¡pero cuesta!
Why we live like this, keep me safe inside...your arms like towers, towers over me.. cause we are broken~

LA CANCION QUE MAS TE DEFINE?
Sozinho - Caetano Beloso. Eh, no, meme rarito, te equivocaste.. esa es la canción de Lía, TOTALMENTE, yo sólo la tengo en mi computador por su culpa.
Não sou nem quero ser o seu dono, é que um carinho às vezes cai bem~
(Traducción: No soy ni quiero ser tu dueño, es que un cariño a veces cae bien.)

A VOS TE FALTA?
Si amaneciera - Saratoga. AUCH. A mí me falta alguien a quién amar del otro lado de mi cama.
Si amaneciera sin tí, yo no sé que sería de mí../ El primer rayo de sol me ilumina el corazón, te distingo junto a mí... mi salvación.~

SIEMPRE QUISISTE:
Preassure - Paramore. NOO, lo que menos quiero es presión. Quiero la no-presión.
I can feel the preassure, is getting closer now.. we're better off without you~

CUANDO MENOS LO ESPERES:
De pies a cabeza - Maná. Uyyy, ¿en serio? *-* ¡Yo quiero que me besen de pies a cabeza yayayayá!
Hoy te quiero más que siempre, hoy te adoro más que nunca, hoy te vo' a besar.. de los pies a la cabeza~

EL AMOR DE TU VIDA:
Playa Girón - Silvio Rodriguez. Tengo tres teorías: una, el amor de mi vida es Silvio Rodriguez, lo cual sería muy deprimente empezando porque es MUY viejo y siguiendo porque no me cae tan bien. La segunda es más linda, y es que el amor de mi vida son los poetas, la gente diferente, la gente mágica. La última: La persona que me regaló esa canción.
Compañeros de historia, tomando en cuenta lo implacable que debe ser la verdad quisiera preguntar.. me urge tanto que debiera decir qué fronteras debo respetar, si alguien roba comida y después da la vida ¿qué hacer? hasta dónde debemos practicar las verdades ~

ENTONCES ESTE POST SE LLAMA:
I have nothing - Whitney Houston. Para terminar bien depres, ¿no? FEO MEME.
Stay in my arms if you dare, or must I imagine you there?

Blue moon.

2010-06-15T04:18:00.000-07:00

Era un 31 de diciembre, o quizá un primero de enero. Quizás era ambas cosas. Y yo hablaba por teléfono con vos, enamorada profundamente de tu voz, y tu me hacías fieros con la luna enorme y amarilla que te seducía desde el cielo costeño mientras yo tenía que conformarme con entreverla en las nubes capitalinas. Y pensaba en la que, de pronto, se había vuelto mi canción...

Blue moon, you saw me standing alone, without a dream in my heart, without a love on my own.

Se había vuelto, porque tu me la habías regalado.

Hoy suena esa canción en mi grabadora y yo me levanto contenta a pesar de que el cielo está gris. Por casualidades de la vida me encuentro con el significado real de "blue moon", la luna traidora, la segunda luna llena en un mismo mes...y wikipedia me cuenta que nuestra luna de principio de año fue, nada más y nada menos, una blue moon. Y que no habrá otra hasta agosto del 2012. Y que no volverá a ser principio de año con blue moon hasta el 2028. Y a mí todo eso me parece un poco mágico.... no sé... me hace feliz.

No necesito mucho más para ser feliz, vos me haces encontrar magia donde creo que no hay...

Sólo espero, que en el 2012 aún te acuerdes de mí.

PD: No, querido blogividente, ella NUNCA verá este posteo.

Un beso lésbico con sabor a aguardiente y tabaco.

2010-06-13T00:25:00.000-07:00

Ya que al parecer hubo una ola de primeros besos lésbicos por los blogs que frecuento, yo voy a aportar el mío. Aunque sea un poco tarde.

A pesar de tener diecisiete años, no ponerme roja cuando hablo de sexo, y vivir con las hormonas a flor de piel... nunca me habían dado un beso. Ni un hombre, ni una mujer, ni nadie. Lo más cerca que estube fue a los doce con un hijo de puta unos diez años mayor que yo que no sólo me quería besar... Así que lo mandé a la mierda. Y cómo me alegro de haberlo hecho.

Así que sí, yo era totalmente virgen de labios, hasta el fin de semana pasado.

Estábamos en una finca perdida lejos de la sociedad. Lía, mi mejor amigo, y mi profesor de física (don't ask, please). Con muchas verdades enredadas en la garganta, dos litros de aguardiente verde, cinco cajas de cigarrillos y algo de marihuana. Lo que se dice, íbamos a armar una fiesta al mejor estilo de Skins, como buenos adolescentes pendejos (de nuevo, no se pregunten qué onda mi profesor, yo tampoco lo sé).

Eran ya las tres de la mañana de la primera noche. Yo estaba completamente sobria y completamente jodida. No había dormido la noche anterior y entre eso y otras conversaciones que no quería oír, mis nervios estaban bastante hechos mierda. Mi mejor amigo estaba inconsciente ya, tirado en una de las camas, y si el mundo se nos hubiera caido encima, el no se habría enterado. Nadie diferente a mí se enteraba de que el mundo se nos estaba cayendo encima. Lía tenía prácticamente un litro de aguardiente corriendo por su sangre y mi profesor estaba en una traba increíble, con más de la mitad de la marihuana que habíamos llevado en su cerebro. Se habían dicho las verdades que tenían que decirse, ella le había dicho que lo amaba, él... no tengo ni puta idea qué le habrá dicho él.

Y yo, la hipotenusa de la situación.

En algún momento Lía dijo que se iba a dormir. La seguí al cuarto. No dejar a una diábetica borracha sola es algo de sentido común, y es obvio que la única con sentido común era yo. La acosté en su cama y noté que tenía la camiseta empapada.

- Olvídate de que te voy a dejar dormir con esa camiseta...-

Se la quitó. Sin decir una palabra. Su piel morena relucía bajo la luz del bombillo y yo comprobé que era verdad lo que siempre había creído, Lía tiene un cuerpazo.

No se puso otra camiseta, dijo que no tenía. No le creí, pero tampoco tenía fuerza de voluntad suficiente para insistir. Finalmente la tenía ahí, en sujetador y boxers. Conmigo.

Se acostó y se enrolló entre las sábanas. Yo me senté en el borde inferior de la cama, esperando a que se durmiera.

- ¿Te vas a quedar ahí?-

-Sí, hasta que te duermas-

- Apaga la luz y el ventilador, entonces-

Me levanté y obedecí, olvidando que en el momento en que apagara la luz yo no iba a ser capaz de ver un carajo. Porque en esa finca, sin luz, la oscuridad es total.

Dicho y hecho, apagué la luz y me quedé a ciegas.

- No veo un carajo-

Ella se río, su risa cantarina hizo estragos conmigo.

- Dame la mano- Se la dí. -Acuéstate conmigo- Me arrastró hasta su lado y yo me dejé. Me acosté de espaldas a ella, simplemente esperando a que se quedara dormida.

-¿Te vas a quedar de espaldas? Date la vuelta- De nuevo obedecí y quedé mirando al techo, con su cara sobre mi hombro, su pelo haciendo cosquillas en mi nariz y todo su cuerpo de medio lado contra el mío.

-Mejor.- Lo dijo y pasó una mano por encima mío, abrazándome.

Por instinto comencé a acariciarle el brazo con mis dedos, consintiéndola, mimándola como se mima a alguien que quieres y que estás arrullando para que se duerma.

- Eres espectacular con las manos- Un corrientazo me recorrió de la planta de los pies a la boca del estómago. -Lo dudo-

Susurrando a mi oído respondió. -No lo dudes, te lo estoy diciendo. Eres excelente con las manos.- Seguí mimándola, sintiendo su aliento en mi cuello, pensando que el mundo entero valía ese segundo. -¿Por qué sólo me conscientes el brazo?- No necesité que me dijera más, era evidente que ya no estábamos jugando a que ella se durmiera. Estabamos jugando a seducirnos, y ese papel me queda muy bien. Pasé mis dedos por su hombro, por su omoplato, jugueteando, escribiendo frases, por la hendidura de su columna, por debajo de la tira del top, debajo de la tela del top, siguiendo la curvatura de su cintura...

Empezó a respirar con más fuerza, casi que a jadear contra mi cuello. Yo me estaba derritiendo. Ella comenzó a pasar su mano por mi cuello, por mi mejilla, por la línea de mis labios... yo bajaba hasta el caucho de los boxers, y volvía a subir, la volvía loca de a poquitos.

Me perdí en el momento en el que subió y empezó a jadear contra mi oído, podía sentir la humedad de su boca, y ella no tardó en realmente hacermela sentir. Me mordió el lóbulo de mi oreja y a mí se me aceleró la respiración y el pulso inmediatamente. Siguió por la línea de mi mandíbula, mordió mi mejilla, me besó la nariz y su olor a kool y aguardiente me mareó... buscó mi boca y la encontró. Me comió la boca, porque besar se queda corto. Mordió mis labios, jugó con mi lengua, hizo y deshizo dejandome bien claro que ella es candela.

Y luego se paró y se fue. Sin más, salió de la habitación. Y el resto...no lo quiero seguir contando, porque dolió.

Pero esos besos me los quedo, me los quedo para mí toda la vida. Nuestros labios cuarteados por el cigarrillo buscándose, encontrándose y estremeciéndose. Su sabor a aguardiente. Su sabor a mujer de fuego.

Y ese fue mi primer beso. Mi primer muy sensual y lésbico beso.

Cortázar, muérete de la envidia porque yo hago tus novelas realidad

Volveré en la próxima ocasión. ¡Y felicidades por tu primer beso, Pez!

Yo respeto y no me escondo. ¿Y vos? (He vuelto.)

2010-05-17T14:51:00.000-07:00

Hoy es 17 de mayo, y podría ser un lunes festivo normal. Pero no.
Mi foto de perfil en facebook no es una foto normal y común, sino es una foto que, aunque no debiera, me hace visible como una persona con orientación sexual diferente. Mi foto de perfil es un afiche de la IDAHO (International Day Against Homophobia & Transfobia). Es curioso que un hetero no pueda poner un afiche de esos sin que inmediatamente se generen preguntas a su al rededor, ¿no puedo desde mi orientación sexual "normal" apoyar la igualdad de derechos para todos?... pero aunque técnicamente si podría y no debería ser nada raro.....yo no soy heterosexual, orgullosamente tengo una orientación sexual diferente.

Siempre dije que yo ni proclamaba, ni me escondía. La homo/bi/trans/heterosexualidad no es algo que se ande proclamando a los cuatro vientos, como ya lo dije en este post. Es como decir "Mucho gusto en conocerte, yo soy O+, ¿y vos qué Rh tienes?"... es un WTF? tremendo, a casi nadie le interesa tu Rh. Pero si alguna vez nos preguntaran, apuesto a que responderíamos sin problema. Pues yo adopté la misma filosofía para mi orientación sexual... Si alguna vez tenían los, perdón la expresión, huevos para preguntar de frente, yo iba a responder.

Hoy colgué un afiche de la IDAHO como foto de perfil en facebook, en honor a que hoy es 17 de mayo. Hoy mi estado de facebook proclamaba igualdad para tod@s y no a la homo/bi/transfobia. Y como era de esperarse... hoy una vieja compañera de colegio me disparó a quemarropa:

-oye una pregunta tu tbn eres.. no? si te sientes mal cn la pregunta no me respondas.

Sentí miedo, sentí pánico, sentí ganas de decir "no, para nada, ¿no puede una hetero apoyar la igualdad?", de cerrar el chat y hacerme la loca. Pero si yo no doy la cara, si yo no soy consecuente con lo que digo, ¿quién va a hacerlo por mí?.

Hoy respondí a una pregunta que yo no había elegido, con una persona que no era de mi preferencia, en una situación incómoda y en la que me sentía vulnerable. Hoy respondí a quién soy, salí del armario una vez más con la frente en alto y -por primera vez- con el corazón en un puño.
Mañana probablemente toda mi promoción del colegio esté hablando de mí.

HOY fui valiente, hoy fui visible -y espero seguir siéndolo- pero hoy especialmente porque hoy se celebra el...

DÍA OFICIAL DE LA LUCHA CONTRA LA HOMOFOBIA Y LA TRANSFOBIA.

"En al menos 80 países los actos homosexuales son condenados por la ley. En algunos de ellos los textos jurídicos prevén la cadena perpetua. En siete países, la pena de muerte puede ser aplicada. E incluso cuando la homosexualidad no esté considerada en el código penal, las discriminaciones y agresiones físicas se multiplican: éstas afectan aún más a las personas transexuales, particularmente expuestas, y a las lesbianas, particularmente invisibles. En ciertos países, la tendencia es hacia una mejora, pero ésta es muy frágil. En otros, la situación se degrada.

Cada año, por la ocasión del 17 de mayo, el Día mundial de lucha contra la homofobia y la transfobia recuerda a todos la necesidad de mobilizarse. Ésta es celebrada mediante acciones (exposiciones, proyecciones de películas, debates, espectáculos, manifestaciones, programas de radio o televisión, etcétera), y puesta en marcha por individuos, asociaciones, instituciones, municipalidades y gobiernos en más de 60 países, en todos los continentes, ¡de Albania a Zimbabue!"

He vuelto, señores y señoritas, y para quedarme (al menos por un buen rato más). Me voy a ahorrar la narración de en qué andaba y de por qué no quería volver a tocar un blog y simplemente les diré que salí de mis vacaciones bloggeras y llegué con toda. Y hoy me pareció una linda fecha para regresar y darle un giro de 90° grados a este blog, que ya no tenía direccionales. Así que, bienvenidos a delirios filosóficos re-loaded. Más filosófico, existencialista y activista que nunca ;)

Luna.

Siempre es bueno saber. (O sexo seguro entre mujeres)

2010-04-06T00:31:00.000-07:00

Sigo de vacaciones, pero me pareció importante difundir esto:

Las nenas de Mujeres Al Borde han creado una mini guía de sexo seguro enfocada en las prácticas sexuales entre mujeres. (Yo esto ya lo sabía, y si les soy sincera no me gustan las ilustraciones. Pero bueno, qué se hace, algo tendrá que ver el poco presupuesto con el que trabajan y capaz a alguien si le parezcan rescatables las muñequitas azules)

Debo aceptar que yo era de las que pensaba que el VIH, el VPH (virus del papiloma humano) y algunas ITS (infecciones de transmisión sexual) no eran contagiables cuando se tenía sexo lésbico. Pero gracias a un blog hace mucho tiempo me enteré de que SÍ podemos contagiarnos, tanto como transmitir.

Yo descubrí mi inclinación sexual a los 15 casi 16 años, edad en la que no iba al ginecólogo y no me interesaba ir. Edad en la que no le quieres preguntar a nadie sobre sexo, y menos sobre sexo homosexual. Edad en la que internet es la base de nuestros conocimientos y, lastimosamente, cuando pones "sexo lésbico" o "bisexualidad" o "lesbiana" en google no te salen precisamente páginas revolucionarias y/o con contenido educativo, sino bastante porno, wikipedia y uno que otro blog de cultura general.

Así que si eres una joven lesbiana/bisexual quiero que lo sepas: SI te puedes enfermar de SIDA, SI puedes contraer una infección, SI te puedes contagiar del VPH que causa cáncer del cuello uterino. Pero esto se previene fácil:

-Usa un cuadrante de látex, si no tienes ni puta idea de dónde conseguir uno (en algunos sex shops puedes encontrarlos, pero supongo que no quieres entrar a uno) puedes cortar un condón (a mí no me parece saludable usar plástico de envolver comida, pero también puedes usarlo).
- Usa guantes de látex, los consigues en una droguería cualquiera y puedes lubricarlos con lubricantes en base de agua y será una experiencia divertida.
- Lávate las manos antes de tener relaciones (esto aplica también para antes de masturbarte, a que no lo habías pensado ¿eh?)
- Mantén las uñas de un tamaño moderado (puedes rasguñar a tu pareja, lo cual no es para nada sexy y te baja el líbido de una y al haber una herida aumenta la probabilidad de contagio sanguíneo)
- Evita que lo que haya tenido contacto con tu ano lo tenga con tu área vaginal (hablemos de juguetes, condones, dedos) puesto que las bacterias en uno y otro son diferentes y no es bueno moverlas.

CUÍDATE.

Les agradecería que rotaran la guía o hicieran una esquinita en sus blogs para esto. En serio, la desinformación nos puede matar a todos.

2010-03-30T23:38:00.001-07:00

BLOG OFICIALMENTE EN VACACIONES.

(Y para vos, sí, para vos. No me suicidé, sólo me desaparecí un rato.)

Queridas hormonas...

2010-03-29T12:57:00.000-07:00

Lía resolvió que es más hetero que la Reina Isabel II, y eso de "toda hetero lleva una lesbiana dentro" como que no aplica. Corazón y yo hemos estado hablando seriamente al respecto y él dice que no tiene ningún problema, que después de mucho pensarlo, con la ayuda del cerebro decidieron poner en marcha el plan corporativo de moodJustFriends:On. A mí la señorita en cuestión me cae bien y me parecería lindo tenerla como amiga, di tú, para encontrármela un día y hablar de filosofía barata mientras nos tomamos un café, y me daría mucha tristeza tener que perderla. Toda la corporación Luna Inc. ya ha recibido y acatado el mémorandum que inscribe a Lía como no-apta para ninguna otra clase de relación, ahora agradecería enormemente que ustedes lo acataran y

¡¿SERÍAN TAN AMABLES DE NO HACERME QUERER COMÉRMELA A MORDISQUITOS CADA VEZ QUE ESTOY CERCA?!

Gracias,

La presidenta corporativa.

Vorágine.

2010-03-23T22:07:00.000-07:00

"Aprendí a ser arlequín de mirada alegre, sonrisa que enamora por momentos y ojos brillantes. Soy un arlequín excelente, a pesar de que nunca aprendí a hacer piruetas. Porque me lo creía. Me embebo del momento, de sus colores y las sonrisas alegres y brillantes de los otros taladran mi cabeza y llegan hasta el fondo donde las voces nacen. Donde los gritos de dolor se esconden. Pero ahora son más fuertes, o quizás siempre han sido así de fuertes y ahora la risa carece de suficiente luz. Tengo miedo, no quiero descubrirme de pronto sin capacidad de disfrazarme."

Creo que me dí cuenta, de golpe y por sorpresa, de que no puedo dejarlo (dejarte). Por más que intento se sigue sintiendo igual, ese estremecimiento entre las costillas como si al corazón lo estuvieran partiendo en gajos. Y las ganas de desaparecerme, como el gato de Chesire. Hacer puf, y no ser más parte de tu vida. Capaz estoy en una crisis, capaz simplemente estoy hipersensible, pero no dejo de preguntarme si no seré por siempre el Mago de Cohelo (agh, cómo te odio, Cohelo) y si seré capaz de vivie con la certeza. Yo no veo puntos luminosos encima del hombro izquierdo de la gente, bonita, pero de alguna manera creo que hay un punto en tu hombro que se me está escapando. ¿Para dónde corro lejos de tí, si te llevo enredada entre los dedos y el alma?

Estoy como en la mitad de la vorágine, y sin fuerzas para salir.

Y todo a pulmón.

2010-03-15T20:01:00.000-07:00

Todo a pulmón - Alejandro Lerner

Qué díficil se me hace..

mantenerme en este viaje.

Sin saber a dónde voy en realidad.

Si es de ida o de vuelta,

si el furgón es la primera...

Si volver es una forma de llegar.

Qué díficil se me hace...

cargar todo este equipaje.

Se hace dura la subida al caminar.

Esta realidad tirana, que se ríe a carcajadas,

porque espera que me canse de buscar.

Cada gota, cada idea,

cada paso en mi carrera.

Y la estrofa de mi última canción...

Sí, cada fecha postergada,

la salida o la llegada.

Y el oxígeno de mi respiración.

Y todo a pulmón, todo a pulmón.

Qué díficil se me hace...

mantenerme con coraje,

lejos de la transa y la prostitución.

Defender mi ideología,

buena o mala pero mía.

Tan humana como la contradicción.

Qué díficil se me hace...

seguir pagando el peaje,

de esta ruta de locura y ambición.

Un amigo en la carrera,

una luz y una escalera,

y la fuerza de hacer todo a pulmón...

Cada gota, cada idea,

cada paso en mi carrera.

Y la estrofa de mi última canción...
Sí, cada fecha postergada,

la salida o la llegada.

Y el oxígeno de mi respiración.

Y todo a pulmón, todo a pulmón.

No ha sido una semana fácil, en ningún ámbito. Y esta esa sensación de que nada va a mejorar, de que la vida es una mierda que sólo te echa para abajo, te pone trampas, te agarra de los pies y ¡pataplúm para el piso! De que la felicidad es inalcanzable, de que el planeta está jodido, de que nada de lo que haga va a servir.

Pero de pronto llegan un par de personas y te echan un balde de agua fría en la cabeza al grito de: ¡Luna, REACCIONA! Y te dan un abrazo, un café, una palabra y te sientes un ser moralmente deplorable por decir que la vida es una mierda. Porque si la vida fuera una mierda, no tendría gente así ahí para tí.

Y te das cuenta de que las cosas están jodidas, en serio están jodidas... y por una vez, no es tu culpa. Pero se vuelve más díficil que no sea tu culpa porque, por ende, no puedes solucionarlas ya que "no eres superman". Y ves la cima, ves la pendiente en la que te creías, la ves entre lágrimas con tus ojos hinchados de llorar, está allá en la puta madre. Tan lejos. Y caes en cuenta, como un plin que hace tu cerebro de pronto, de que está allá arriba... porque cuando llegues, la vista va a ser mucho mejor.

Y lucharla vale la pena. Y hacer las cosas a todo pulmón vale la pena. Aunque sientas que sea completamente injusto, aunque te sientas en una situación de mierda, aunque.. lo que sea, vas a saber que cuando llegues allá, con los pies ampollados y la respiración agitada, VA A VALER LA PENA. Y mejor aún, va a valer la pena vislumbrar la cima siguiente... y seguir escalando.

No me voy a vender, mundo. No me voy a vender a la depresión, no me voy a vender al facilismo. NO ME VOY A VENDER. Soy lo que soy. Y voy a ser una psicóloga de puta madre, te digo. Y voy a cambiar el mundo (o así sea mi mundo). Voy a seguir queriéndo salvar al planeta (y voy a seguir recogiéndo papelitos en la calle, así me digas que no vale), voy a seguir soñando, cantando, actuando y gritando. Voy a seguir mejorando, voy a seguir creyendo, voy a seguir amando con cada pedazo de mi corazón, voy a seguir confíando en la gente, voy a seguir amando mi ciudad, voy a seguir teniendo esperanza en que se puede cambiar, voy a seguir rompiéndome el lomo por las cosas en las que creo....

Así me toque comenzar a tener días de 30 horas, no me importa ¿ves?

Porque la plata no vale mis sueños, y por el "déficit de presupuesto" no me voy a dejar ganar. A una loca como yo, si le hacen falta papelitos verdes.... SE LOS INVENTA.

Así que si ven a una niña, crespita, de pelo claro, ojos verdes y sonrisa curiosa contanto cuentos en las esquinas o vendiendo poemas, es porque es la forma en la que puedo pagarme mi carrera.

Pero de que se puede. Se puede.

Y TODO A PULMÓN

(Qué así es más bonito y suena mejor, ¿o no? ;) )

Luna.

Feliz día...

2010-03-07T19:16:00.000-08:00

A las mujeres que ríen, a las mujeres que lloran, a las mujeres de las que me enamoro, a las mujeres que son madres, a las mujeres con pantalones, a las mujeres que se enamoran de mujeres, a las mujeres que no se enamoran, a las mujeres que cambian el mundo, a las mujeres que quiero, a las mujeres que no conozco...

A ustedes, feliz día adelantado.

(El día internacional de la mujer es reconocido por el calendario de la ONU el 8 de marzo, y se celebra en pro de la lucha por la igualdad de las mujeres.)

¡Qué buena semana!

2010-02-26T18:57:00.000-08:00

Estoy contenta. Contentísima. ¿Por cuá, Luna? Paso a enumerar las dos razones:

1. Empecemos por la más irrelevante para la comunidad en sí (?) pero que a mí me genera una sensación de cariño, orgullo y satisfacción enormes hacia mí misma:

Aprobé mi primer examen parcial universitario con la nota completa. ¡No le erré a ninguna de las veinte preguntas!

Después de tanto estudiar, leer, resaltar, cargar mi libro de 800 pág de arriba para abajo (¡cómo pesa el desgraciado!), de decir entre sueños cosas como péptidoglicano, cromátidas hermanas y gramnegativas patógenas, después de tanto esfuerzo, ¡qué linda recompensa!

Gente, comienzo a ser una leyenda en mi universidad (¡en serio! camino por los pasillos y oigo decir -incluso a gente de otras carreras o.o- "ahh, mira ésa fue la niña que se sacó 5.0 en el parcial de biología"). Aunque si soy sincera, el examen estaba fácil... veremos como me va en el resto, pero no puedo dejar de estar increíblemente satisfecha conmigo misma.

2. La segunda noticia que me tiene más contenta que una hormiga en una nevera es....

¡COLOMBIA CAMBIARÁ DE PRESIDENTE! :D

Finalmente, después de ocho años de mandato, una reforma un tanto rara a la Constitución y otro intento de reforma -un tanto inconstitucional-, la Corte ha declarado inexequible e inconstitucional un referendo por la re-reelección del Presidente Uribe. ¡Gracias a Dios, a la Corte, al sentido común o lo que sea!

Colombia necesita un cambio. La perpetuación en el poder no es buena (...miren a Chávez si no, fue elegido "por votación popular" y reelegido y demás y ahora... ¿quién lo baja del poder?). Porque el poder genera adicción, y un adicto jamás será un buen líder para un pueblo. A pesar de que el pueblo así lo crea (hey, hay pueblos idiotas, que no abren los ojos, que se merecen los presidentes de pacotillas que tienen... porque, tristemente, las mayorías son cada vez menos educadas y menos informadas).

Me alegra saber que -por ahora y si nada extraño pasa- la democracia respira en Colombia. Porque, sí señores, hay dictaduras perpetradas por mayorías, que no por ser mayoría dejan de ser dictadura. No sé cómo la gente no termina de entender que ya pasó, sí, necesitabamos "mano dura" y políticas de seguridad, pero necesitamos evolucionar y estábamos estancados. Aunque, he de afirmar, que estoy muy orgullosa por la posición que -por ahora- ha tomado tanto el gobierno como el pueblo uribista. ¡Gracias, gente, por respetar la decisión de la Corte Constitucional y mantener el Estado de Derecho en el que se supone vivimos!

Ahora la pregunta es... ¿quién podrá forjar ese cambio que necesitamos? En eso vamos, en eso vamos (:

Los quiere y se va a estudiar Sensopercepción,

Luna.

PD: Por si se preguntaban por Lía.... Les cuento y de paso zanjo el tema: la nena me quiere de amiga. Hace un par de días, ¡por fin!, se animó a decírmelo de frente.

Siempre he sabido que tengo más habilidades como amiga que como amante (¿bueno o malo? depende a quién le preguntes x) ), pero la situación me superó un poquito. Por fortuna ya me lo venía temiendo y venía descubriendo que Lía es mucho más cobarde de lo que parece, tanto para comprometerse como para asumir su orientación sexual, y yo con eso sí soy tajante. Así que... no sé, no sé que tanto me intieresa ella como amiga y no como amante. Quién sabe, es bonita persona pero..

¡La próxima vez me consigo compañera a través de http://www.quierounarelación.com/, jajajajaja!

PPD: Ella es más sabia que yo. Ya lo había predicho. "Qué Lía sea un buen garche, o una interesante amiga. Pero no da que te boludeé más con besos de papel" (jo, tengo una capacidad innata para recordar sus frases de manera casi textual). Y yo me dejé boludiar un rato. Miau, ¡háganle caso a su mejor amiga, ex-amor imposible, alma gemela, étc! Háganle caso.

I am the master of my destiny.

2010-02-21T13:33:00.000-08:00

Qué puedo decir, adoro a Morgan Freeman, y más si está caracterizando a Nelson Mandela (líder de líderes). Hace un par de días (semanas, en realidad... lo siento, la facu no me deja ser constante con el blog, y además nunca lo he sido) fui a ver Invictus.

Salí prácticamente saltando en un pie y con mi parte idealista más alborotada que un panal de avispas. Soy una persona que aún quiere cambiar el mundo, y que aún cree que se puede. Y me encanta encontrar cosas que me reafirman esa convicción.

Yo no sueño con ser Nelson Mandela, gente, ni Mahatma Gandhi, ni el Che... me siento demasiado chiquita y debilucha para tamaña responsabilidad. Pero sí sueño con poder ayudar a un Mandela, a un Gandhi o a un Che. Además de que, no sé si sabían, estamos cambiando de eras. Estamos saliendo de la Era de Psicis para entrar en la Era de Acuario, y aunque eso les suene a brujería o cuentos chinos (paréntesis: ¿por qué se dice cuentos chinos? acaso los chinos son mentirosos ¿?) a mí el mundo me ha dado un par de demostraciones de que es verdad... y bueno, el punto es que nosédónde escuché que en esta nueva era que empieza ya no habrá grandes líderes (no sé si habrán notado que ya ni siquiera hay por quién votar en las elecciones, los líderes se fueron pa' el carajo y ya no existen, no me lo nieguen) sino grandes movimientos sociales.

Y yo quiero aportar mi granito de arena a esos movimientos. Sabemos cuales son mis credos, sabemos que quiero un mundo sin intolerancia y con mayor aceptación hacia la diversidad. Y me encanta, después de ver una película de ésas, salir creyendo que se puede lograr.

Una foto que tomé en una calle cualquiera de Londres (L)

Dare to dream.

Y podré no ser capaz de cambiar ni un poquito el mundo, pero al menos me tranquiliza pensar que puedo hacer todo lo posible por hacer de mí y de mí destino algo mejor.

Sin más, me voy a estudiar biología del comportamiento,

Luna.

Bodies.

2010-02-07T17:29:00.000-08:00

Luna fue a ver Bodies:

Y ME ENCANTÓ. Adoré ver músculos y cerebros y *-*

¿Qué opinan ustedes? ¿Fascinante o repulsivo?

(Pd: ¿Pueden creer que la exhibición no pudo entrar a República Dominicana porque "eran muertos de verdad"? ¿En qué época vivimos, EN EL MEDIOEVO?! Obvio que son muertos de verdad, si no, no sería tan divertido, ja.)

Una hamaca para poder dormir.

2010-02-03T21:22:00.001-08:00

Hoy voy a tejer una hamaca para poder dormir. De todos los colores menos carmín, porque de líneas carmín por todas partes ya tengo bastante. A la hamaca le voy a poner tintes amarillo pedacito de sol, negro pantera esquiva, azul cielo de enero y púrpura, que no tiene nombre poético pero es mi color favorito y soy yo la que tejo. La hamaca, por supuesto, porque la vida se me teje y se me desteje como le viene en gana (y me dan ganas de gritar “¡¿Qué te crees que soy, el tapiz de Penélope?!”, pero no lo hago). A veces viene bien destejerse, cambiar el diseño. A veces no, el diseño no está claro y me quedo hecha un enredo de lana sin forma. Y me lleno de vacíos y de agujeros trozantes. O me busco con quien enredarme y así al menos jugamos con los colores a dúo. Pero la hamaca, a diferencia del caótico entorno, sí tiene un diseño definido: es una hamaca para poder dormir. No es una hamaca para soñar, ni para jugar, ni para ver estrellas en una noche despejada, ni para contar historias bajo el humo de una pipa, ni para amar… porque sí, hacer el amor en una hamaca (si logras no caerte) debe ser de puta madre. Esta es una hamaca para poder dormir. ¿Por qué? Porque mi cama ya no me sirve, y en una cama que no sirve no se puede dormir.

Me talla la soledad en el colchón, el crash-crash fatídico con el que cruje al moverme y esa esquinita puntuda que por más que lijo no deja de ser un arma mortal en las mañanas, cuando a las seis y estando yo medio dormida, se aprovecha y causa el mayor dolor posible. Me molesta el frío en la planta de los pies y la punta de los dedos, tu silueta ausente se me clava en la base del cuello o entre las costillas, y además hay un olor a salitre, tristeza y humedad (que, acepto, es culpa de mis lágrimas). Por eso necesito hoy una hamaca, el insomnio comienza a enloquecerme al punto de verte donde no estás, quererte donde no vas y pasarme de estación por cabecear en el bus.

A esta hamaca voy a tejerla con un telar enorme, enorme, y con hilos de estrella, porque la madeja de luna se escapó de mi ventana (¡tan a la mano que estaba!) y se fue a tejerte historias que yo desconozco. Y entre nudo y nudo voy a ir cantando una nana, desafinada y sin letra, pero extrañamente útil a la hora de callar todas las voces y hacer que el silencio sea bello y se me meta en la piel sin quemarme el alma y sin despertar a nadie (no saben cuánto ruido hace un silencio).

Y cuando finalmente esté lista me voy a acurrucar en ella, enredaré mis dedos entre sus hilos por acto reflejo y abrazaré lo que querría ser, a falta de mi oso de peluche que se quedó sobre la cama. Ahogaré un bostezo y me arroparé con el mismo tejido, como me enseñaron a hacer cuando pequeña para que los mosquitos no me devoraran. Me cubriré hasta más allá de las narices con los colores, para que no me devoren las oscuridades, ni los mosquitos, y pueda ocultar ese gris tormenta que ya se me sale en las pupilas. Poco a poco cerraré los ojos, desbaratada de cansancio (de cargar sobre la espalda, de aquí para allá, un libro de biología, un esfero sin tinta, muchas notas al margen, dos botones sin camisa, y una manotada de sueños rotos y no tanto) y me sumiré en una nada profunda sin disonancias, sin doremifasol, mientras me mezo al compás de mis propias palabras. Al vaivén (va… ¡y ven! Si’l vous plait.) del vacío.

Y entre un esto y un aquello y ya que jugamos a las princesas, me podré creer la Bella Durmiente y dormiré para siempre, sin sueños (hasta que vos me despiertes, o me canse de esperar a que lo hagas). En esta hamaca tejida, sólo para (por esta noche) poder dormir.

Cómo se me nota que es luna llena (y no tanto).

2010-01-31T20:21:00.000-08:00

Estoy extraña, pero realmente he estado extraña por días. Lo que pasa es que hoy me siento más extraña porque es luna llena, más último domingo del mes, más día de marea roja (y'know) y me duele una muela que parece no tener caries así que no entiendo muy bien porque me duele -muérete muela ¬¬-.

Estoy rara, si. Rarísima. Lía dice que le gustan las rarezas, yo arrugo un poco la nariz. Usualmente me gustan las rarezas, pero no esta rareza.

Rara, ajena, desubicada, incómoda, descolocada, perdida, transducida.

Y todo ese blablablá.

Hay algo con lo que no me estoy llevando en mi vida, desde hace un buen rato, y se nota. Se refleja en mis búsquedas en google, en cómo se mueven mis dedos al teclear, en mis notas al margen, en la forma como respiro. En mi blog.

Pero tampoco tengo mucho tiempo para pensarlo. Fotocopias, dietólogo, suba, baje, universidad, clases de inglés (yup, i'm now a teacher), laboratorios, más fotocopias, extrañarla (a ella), inventarnos (¿líarnos?), acoplarme.

¡Qué cantidad de comas que hay en este post! ¡Qué cantidad de enumeraciones! ¿Se dan cuenta? Y no sé muy bien a qué vino esa afirmación. Será que necesito un cambio (¡¿¡Más cambios!?!). y entonces busco opciónes de opciones y sinónimos y eufemismos y y y.

Quiero algo más. Pero ese más no sé qué es. Creo que necesito más literatura, más magia, más sorpresas en las esquinas. Creo que la rutina me está comiendo, una rutina extraña porque no, no es la rutina de todos los días, esa de la que todo el mundo se queja. Es otra rutina.

.....

Necesitaba esto, ¿saben?. Necesitaba volver a mis letras, escribirles, desahogarme. Tantos conceptos psicológicos me estaban agobiando, tantas ganas de ser feliz a pesar de todo, tanto sube-baja. Necesito desestabilización, para encontrar estabilización.

"Amanecerá y veremos", como dice mi mamá. Pero creo que tengo que recordar volver a mí, a mi poesía, a mis huecos, a todas esas luces-penumbras-oscuridades que llevo dentro.

Besos cansados y enrarecidos,

Luna.

An university-Luna

2010-01-24T11:55:00.000-08:00

Últimamente me levanto a las 5:45 am, camino tres cuadras hasta el transmilleno, camino por el túnel del portal hasta la flota, camino un buen tramo hasta mi facultad, camino, camino, camino. Si, adiós querido sedentarismo, tuvimos una muy buena relación pero fue un amor de verano. Lo siento, ojala entiendas. No eres tú, soy yo (?).

Si, señores, mi período de estatismo se vio brutalmente interrumpido por mi entrada a la universidad. Yep, ya tengo carnét (es inverosímil lo mucho que se parece a mi carnét del colegio, que triste.), ya tengo horario, ya tengo asesora académica, ya soy oficialmente una estudiante universitaria.

Cool, ¿no?. Sí, bastante. Estoy enamorada, profundamente enamorada, de mi carrera y de mi programa de estudios (no tanto así de mi universidad, pero who cares). Me encanta, leo las materias y se me iluminan los ojos, tengo ganas de darlas yayayayá y de aprender (y aprehender, que son bien diferentes) todo lo que me quieran dar. Me siento como una esponja últimamente, quiero absorver y absorver.

El lunes empiezo con sensopercepción (a que la materia suena de puta madre, no?). Estoy tan contenta que no sé, me voy a saltar por los charcos (?)

No sé, no estoy muy blogger últimamente. Si se me ocurre alguna entrada interesante nos vemos (:

Los quiere,

Lú.

Estatismo.

2010-01-17T16:29:00.000-08:00

¿Ves cuando no tienes ganas de subir una entrada ni para decir estupideces? ¿Ves cuando te quieres quedar leyendo y durmiendo sin nada que rete tu capacidad motora?

Bueno, pues así.

Adiós, depre.

2010-01-13T02:40:00.000-08:00

Estar deprimida me aburrió. ¡Viva yo! En otro momento de mi vida probablemente hubiera demorado semanas en salir de la depresión, pero ya soy otra (? -no, mentiras, soy la misma-) y ya no pagaba más seguir lloriqueando entre las cobijas.

No, si no tiene que ver para nada con que Lía dejó un mensaje en msn dedicándome Better Together y Upside Down de Jack Johnson. Tampoco tiene que ver en absoluto con que ella esté más amable que en el último mes y estemos comportándonos de nuevo como amigas. Y el mérito tampoco es de mi mejor amigo que re-apareció de la nada, después de perderse todo el fin de semana. No, nada de eso influyó, para nada -sarcasmo-.

Todo se debe a que mañana -hoy- a las diez de la mañana me invitaron a una sesión de SPA. ¿A qué mujer no se le pasa la depre con una sesión gratis de belleza?

No tengo mucho más por contar. Decidí que no va más eso de enredarme la cabeza con pendejadas hasta que no hable con Lía de frente.

Los quiere,

Luna.

Sí, quiero pancakes. Pero no, no pongo la canción por eso, sino porque es precioso despertar con ella, y porque fue la primera canción que me dedicó mi mejor amigo (L), me sube el ánimo a full y el me la recordó hoy. Te quiero, tarado (pero si preguntan, yo jamás lo dije).

Mordiéndome los labios.

2010-01-12T00:40:00.000-08:00

Parece uno de los personajes de sus historias macabras. Acurrucada a oscuras en la silla frente a la pantalla, con el mentón en las rodillas y los pies helados. Sus ojos aceituna, cansados, recorren ávidamente los renglones de historias similares a las suyas, mientras su mente divaga por el pasado. Ambas cosas la hieren y lo sabe, pero cree que tarde o temprano tiene que volverse inmune. Cierto, quizás es un poco masoquista y demasiado ilusa. La décima lágrima de la madrugada se le enreda en las pestañas. Odia llorar. Pero lo hace, y prefiere así. En silencio, por inducción propia, sólo gotas de agua salada como tantas otras que bordean sus mejillas. No le gusta llorar porque cree, porque le hicieron creer, que sus lágrimas no tienen valía. Porque se siente aún más vencida y rota cuando lo hace. Tirita. Desearía tener la irracionalidad suficiente para salir a fumarse un cigarrillo y dejar que el humo cubra su rostro. Pero tampoco le gusta el cigarrillo, es solo una idea más que vaga y se deshilacha. Se pregunta quien lo sospechará. Quien intuirá el pozo húmedo en el que está sepultada.Y recuerda de repente porque ya no sabe pedir ayuda, y se muerde los labios vislumbrando un pasado no tan lejano que parece volver cada cierto tiempo a desgarrarle una felicidad en la que no se siente cómoda.Suspira, se limpia las lágrimas con una mano vendada, y bosteza. Le duele la cabeza y sabe que la mañana siguiente se le pasará con los ojos cerrados, profundamente sumida en una inconsciencia de la que preferiría no despertarse. Y se le acaban las esperanzas. Entre el aire frío de las dos de la mañana, se le agotan las ganas de vivir, como se la agota el alcohol a un mechero. Se apaga y ya no sabe a que aferrarse, porque todos los apoyos parecen inseguros de repente.Sus ojos rojizos y cansados llevan ya media hora fijos en la misma palabra, sin leer. Sólo contemplando el vacío que se extiende más allá de las letras sobre el fondo blanco. Y ella que, mordiéndose los labios, sólo le da vueltas a un montón de ideas manchadas de más gotas, cristalinas y carmín, acariciándolas desesperadamente en un intento vano de encontrar una respuesta…así sea errónea. Ha leído tantas cosas, tiene tantas opciones dramáticas… aprendió tanto en su afán de encajar a si sea desencajando, en sus ganas de comportarse de una manera comprensible, que ahora solo tiene un montón de notas suicidas en vez de ideas, que la hacen sonreír con la improbabilidad de la escena.Y es entonces cuando apaga la pantalla, tantea en la oscuridad el camino hacia su cuarto, y se tiende en la cama desarreglada, permitiendo que los indecorosos sollozos la sacudan entera hasta dejarla sin energía. Se duerme y sueña, porque no puede evitarlo. Y cuando abre los ojos y siente la luz del sol detrás de las cortinas, tiene la vaga impresión de que su oscuridad se ha disipado…… al menos hasta otra noche.

Esto fue escrito hace ya dos años (07-09-08). Así, sin espacios, con puntos y comas y para leer de corrido. Así me estaba sintiendo. Así me siento. Hoy me gustaría dejar de llenar los borradores de este blog con post que inician y se pierden antes de tomar forma, pero no puedo. Hoy me gustaría escribir algo que naciera del aquí y del ahora... pero no hay nada, no encuentro palabras. Me muerdo los labios y oigo por enésima vez alguna canción de Andrés Cepeda perfectamente diseñada para un corazón herido. De forma que cojo un texto viejo y lo subo... y me quedo así, entre dolores de cabeza y palabras añejas.

Siendo trocitos de papel rasgado al viento. Llenos de palabras sin sentido, sin destinatario, sin gracia. Trocitos de papel que invariablemente, irán a dar contra el suelo.

Querido diario, mátame por favor.

2010-01-11T00:39:00.000-08:00

Nota al margen: Siga tranquilo, lector, este es un posteo altamente ignorable. De esos que no valen la pena. Un posteo de diario.

3:40 am. No sé qué me pasa. Ha sido un día lindo, supongo que ya no es hoy sino ayer y las cosas no se ven tan bien hoy. El cielo está nublado, y las nubes se ven naranjas como siempre. Naranja. La nubes deberían ser de otro color, pero no, en esta ciudad fría las nubes a las casi 4 am son naranjas.

Me duelen los dedos. Bueno, sólo tres dedos de la mano izquierda. Los que se usan para La menor en la guitarra. Los tengo hechos mierda. ¿Desde cuándo se me ocurrió a mi tocar guitarra? Y una mierda. Al menos es una manera bonita de arrancarme la piel. Duele, pero suena bonito.

Creo que estoy un tanto borracha. Borracha de sueño, de exceso de sustancias químicas en el cerebro, de dudas, de enredos. De dolor de dedos, sí, también, incluso rima.

No sé para dónde vamos con Lía, y me encantaría saber. Quiero... quiero una novia, joder, ¿a quién le miento? Y quiero piel, sí, también quiero piel. Pero no sé para dónde vamos, ni qué quiere de mí, ni qué estamos haciendo. Yo quiero que me tome en serio. ¿Por qué putas tengo yo que tomarme todo en serio siempre? No, mejor: ¿por qué putas tengo yo que tomarme todo en serio siempre, cuando el 90% de la gente no lo hace?. Quiero saber desde ya si estoy siendo una diversión, o si en serio le importo. No soy quién para que se enamoren de vuelta, siempre lo he sabido, pero por una vez, por esta vez, me gustaría serlo.

La quiero a ella de vuelta también, completica, quiero que los silencios me dejen de doler en el alma. Y quiero salir, sí, tener una vida. Sentir que me quieren, que le importo a alguien, que mis amigos tienen ese título por algo. Y no, me conformo con madrugadas de casa sola, música fuerte y coca-cola por galones. No sé qué tan patética soy, pero me suena a que mucho.

Hoy la madrugada pinta feo, así que me voy a dormir. Mientras mis dedos y capaz mi cerebro se regeneran un poquito.

Ay, cómo mataría por no dormir sola esta noche. Pero "paila", como dicen acá. Estoy sola, completamente sola, y me voy a dormir escuchando:

Psst: No te lo voy a decir aún, pero de verdad, quiero que no seas un error. Y si lo eres, que seas el mejor de todos, porque yo por tí, cenicienta, me la juego todita, pero depende de tí darme luz verde.

Soy una princesa azul, oh yeah.

2010-01-08T23:17:00.000-08:00

Hace poquito me encontré en facebook un grupo que decía "culpo a Disney por mis altas expectativas en cuanto a hombres". No me uní. Los príncipes de Disney siempre me han causado hartazgo; nunca soñé con uno de ellos para que viniera a salvarme, o besarme, o pedirme matrimonio. Hell no. Eran todos tan aburridos, tan ñoños, tan idiotas.

Las heroínas de mis cuentos (y de las películas de Disney) para mí eran las princesas. Ellas se llevaban toda la atención, mientras que todos ellos eran cloncitos del príncipe azul. Los pobres príncipes, ni figuritas de acción tenían. Mis espectativas en cuanto a hombres -si de infancia y televisión se trata- son más culpa de Los Caballeros del Zodíaco que algo de hombres sí tenían (Hyoga (L). No, mentira, no. Hyoga después se enredaba con Shun. Fuck)

Eran las princesas las que maravillaban siempre, y aunque nunca pude con Aurora y sus vestidos color pastel, o con Cenicienta y su zapatilla de cristal (a que los pies le dolían de lo lindo... hubiera llevado converse), o con Blancanieves y los pobres enanitos que tenían que salvarla de todo...

Aunque nunca pude, ni quise, ser como ellas y sus bailes de salón, y sus príncipes pre-fabricados, habían princesas que siempre amaré.

Está Pocahontas y su rebeldía, Mulán y ¡qué cojones que tiene esa princesa, por favor!, Ariel y su espíritu aventurero (además de que es la princesa más sexy de todas, rwaar, no sé cómo Eric no la besa. Si yo la hubiera tenido a mi merced en una barquita en la mitad de la nada...ufff) y mi preferida: Anastacia. Annia me encantaba, adoraba su pelo corto (¡una princesa sin larga cabellera rubia!), sus guantes sin dedos y su perrito zarrapastroso. Era una princesa que sabía lo que era el mundo real y que, oh yeah, se enamoraba de un ladronzuelo bonito y plebeyo, que resultaba ser de lo más leal y simpático. Yo quería ser como Anastacia, y tener un cofrecito con una linda canción y andar por las calles de Moscú con una boina raída en la cabeza.

Nunca he tenido problemas con la idea de ser una princesa, son ellas las heroínas no las damiselas en peligro, son ellas las que revolucionan sus mundos y rompen esquemas...

Son ellas con las que me casaría yo, en vez de con los idiotas de sus príncipes.

Los príncipes azules no existen, y si existen a mi como que no me van. Me quedo con los malos sexies. Pero las princesas sí que me van, las princesas azules (no las rosas, como Aurora, o Cenicienta, o that stuff)

Y toda esta cháchara viene para decir: Soy una princesa azul, people, Lyds me acaba de nombrar ;)

Sí, fijense, Lyds me acaba de dar este precioso premio:
Pero viene con instructivo...

1-DAR LAS GRACIAS A QUIEN ME LO OTORGA
¡Domo arigato, Lyds de mi alma! Ya ves, hay otra manera de ver a las princesas. Y yo creo que eres una. Eres una de mis princesas azules favoritas (: Gracias, por todo -no, no sólo por el premio-.

2-NOMBRAR UN AUTOR QUE ME GUSTE
Ninguno. Me gusta la obra, no el autor. Hay unos que tienen más obras excelentes que otros, verdad, pero...

3- NOMBRAR UN AUTOR QUE DETESTE
Eso sí, tengo autores que detesto -incluso si no detesto su obra-. DETESTO a Mario Mendoza, si buscas en el "historial" de este blog, te encontrarás 10 razones por las cuales lo odio.

4-EL LIBRO QUE MAS TE GUSTA
Uhm.....

5-QUE TE EMOCIONA SIEMPRE
Muchísimas cosas, prácticamente todo. Soy adicta a las emociones, soy adicta a sentir.

6-ALGO QUE ODIO
La intolerancia.

7-PASAR EL PREMIO A 7 BLOGS AMIGOS, 7 PRINCESAS!!!
Uy, ahí si lo siento, no tengo ganas de hacer de reina y andar nombrando caballeros y princesas. Pero, para redimirme, les dejo un regalo a todas ustedes (en especial a Lyds):

¡Les dije que Ariel era la princesa más sexy de todas! Y aquí sustento mi opinión. Raaaaaaaaaaawr. Yo quiero una peliroja así (Lía lo sabe y ella también quiere una así, ¡ja! ¿quién dijo trío? jajajaja).

Pero esta imágen tiene una historia, no, no sólo la obvia (qué Ariel y Blancanieves se enredaron y la pasan bueno) sino una historia un tanto más elaborada. Yo descubrí esta imágen hace tieeeempos, y la descubría gracias a un par de chicas preciosas. Son dos ídolas, dos grandes artistas, novias ellas, que decidieron reinventar las historias de las princesas de Disney y crearon todo un trabajo artístico con esto de las Lesby princesas. Yo ya sabía que Ariel algo de torta tenía pero... Rawr, insisto: qué peliroja más sexy. Y bueno, Blancanieves es re-pasiva, a que sí. Pero esta no es la única pareja de la que habla la historia... hay muchas más, y les dejos el link para que se entretengan no sólo con las princesas, sino con este par de artistas: http://www.silviaineus.com/

Y las dejo por hoy y me voy a fantasear con mis princesas azules. No sé, pero a mí la idea de.. Jazmín-Esmeralda o Ariel-Jazmín me gusta bastante.

Con besos de princesa azul,

Luna.

Campaña de normalización.

2010-01-07T22:52:00.000-08:00

Campaña de normalización. Me simpatiza ese término, lo he escuchado mucho últimamente (es lo que pasa cuando ya eres taaan gay que antes de leer el periódico y tomarte ése café mañanero, abres tu laptop y lees ambiente g) y me parece una buena estrategia. Al fin y al cabo no veo mucha diferencia entre una hetero, una bi y una lesbiana. No sé, se me hace que a nivel general la única diferencia es con quién se acuestan y eso, la verdad, es un rollo sólo suyo. Una mujer no es peor madre o peor ciudadana por líarse con otra mujer. Eso no la hace ni menos competente, ni menos inteligente, ni menos nada.

Mi campaña de normalización ha entrado a mi casa en forma de temporadas de The L Word vistas en el TV familiar (porque oh, todo mundo tiene televisión en su cuarto en esta casa, menos yo), artículos de la comunidad LGBT, la bandera del orgullo en mis muñecas, mis: "ya vas a ver que dentro de un mes te llego con novio, o novia quién quita", mis noticias LGBT comentadas en cualquier momento como cualquier otra noticia, los poemas lésbicos pegados en el corcho de mi cuarto, la bandera del bar de en frente y mi sonrisa frente a ella, el decirle "mi cenicienta" a Lía sin importar quién esté oyendo, el andar tarareando mujer contra mujer o por amor al arte, mis medias hasta el muslo y mi bufanda de arcoiris, mi patente indignación frente a cualquier comentario homofóbico, mis invitaciones a ver cine rosa...

No, no he salido del armario oficialmente. Jamás me he parado frente a mi mamá a decirle que me enamoro de mujeres, que sueño con acostarme con una, que estoy saliendo con una, que se me puede definir como bisexual. Nunca lo he hecho, y no creo que este año lo haga. Pero tengo la impresión de que mi mamá ya lo sabe, o al menos lo sospecha. Y me da la sensación de que cuando tengamos esa conversación, mi mamá se lo va a tomar bien.

Cuando todo esto empezó, mamá creía que The L Word era un programa obsceno que corrompía la juventud. Ahora, me pide que le descargue capítulos en su computador.

Creía también que a los bisexuales se los habían inventado los medios de la comunicación y la promiscuidad de la época, que no existíamos, y que por los homosexuales había que rezar ya que estaban alejados de Dios. Ahora dice que la bisexualidad es un síntoma de apertura ideológica y espíritual, y de evolución (obvio, los bisexuales que tenemos la cabeza bien puesta.. que no somos como Tila Tequila) y reza por los homosexuales, sí, pero para que Dios los proteja de los homófobos.

Me siento orgullosa con mi campaña de normalización, la que llevo a cabo todos los días en mi entorno (desclosetada o desde el armario, dependiendo la situación) y que me permite esto:

Hermanito -por quinta vez en el día-: Guevona.
Lú: Ya, enano, no más. Me podrán gustar las mujeres pero guevas nunca voy a tener, ¿ok?

Hermanito -sin inmutarse en absoluto-: No, eres una gueva que es diferente.

A pesar de que me provoque darle en la nariz de lo mucho que jode, adoro que mi hermanito (no tan chiquito, va a cumplir 15, joder) reaccione así.

Besos,

Luna.

PD: Y el próx post, ACUÉRDENME porque yo tengo memoria de pez, va sobre princesas. Y cierto premio precioso que me embolsillé hace poco ;)

Momento hueco:

2010-01-04T16:11:00.001-08:00

Acabo de pintarme las uñas de la mano izquierda con el esmalte que me regaló mi mamá. De escarchita-brillantina morada. Me miro la mano y me siento demasiado femenina...

¿Me estará dando el síndrome de Bob el Constructor (para más información ver en el diccionario lunésico que está a su lado derecho)?

Si decido: a) empezar a usar tacones puntilla. b) vestirme de uniforme militar por favor, querido lector PÉGUEME. No tengo ganas de ser un mal estereotipo.

Ser y estar. (una muy filosófica entrada #100)

2010-01-02T17:23:00.000-08:00

En respuesta a mi post de ayer, recibí un comentario con aire de catédra, que agradezco y atribuyo a la señorita Mónica (que ya se le extrañaba en comentarios por aquí). El comentario dice lo siguiente:

"No busques saber quien eres, luna. No eres nadie, jajajajaja sin ofenderte, ¿listos? espera t explico porque lo digo:$
Mira, la razón por la cual no encuentras una respuesta a esa pregunta, es porque la misma pregunta es incorrecta. No somos, ni existimos, solo estamos. ¿Por qué? Porque para SER debemos tener tres atributos: eternos, inmóviles, e inmutables. Estos atributos solo los tiene “dios” (concepto que no debería existir, con el perdón de los lectores católicos, pero dios no existe, pero bueno, eso es otra cosa y no estoy comentando sobre eso, pero si va muy ligado).
El verbo SER, es erróneo, por eso muchas personas al hacerse esa pregunta no encuentran respuestas, solo estamos; pero vivimos, sentimos, soñamos, sufrimos, lloramos, amamos, etc; por eso tú no dices: soy triste, dices: ESTOY triste, ESTOY feliz, ESTOY viva……... etc. Este concepto lo invento Parmenides en el siglo… mmmm no lo recuerdo bien, pero estoy casi segura q fue en el siglo V a C. Y bueno, tal vez les parezca loca por lo que digo(como el maestro de pandillas guerra y paz jajajajajajajaja)pero lo digo porque me toco investigar mucho sobre el tema, claro, con ayuda de un súper profesor.
“Lo que es, es;
Lo que no es, no es,
y ni siquiera puede nombrarse”
LO QUE ES, LO ES PORQUE ES."

Empecé a responder al comentario, allí mismo, como otro comentario, pero no pude evitar notar que mi diatriba me resultaba emocionante y me gustaría que todos ustedes me dieran una opinión acerca de esto. Así que aquí va mi respuesta:

He leído el comentario entero y no me lo trago entero ni por error, es más, incluso me suena absurdo. ¿No soy, simplemente porque estoy?

Tú que eres de acá, que hablas español, deberías entenderlo más que nadie (y menciono el español porque es el único idioma del que tengo conocimiento en el cual se diferencia ser de estar).

¿Es lo mismo ser buena, que estar buena? ¡En lo absoluto!

Te planteo esto de manera lingüistica porque para mí es el quid del asunto. También porque soy una persona que se basa firmemente en conceptos, que juega con las palabras y sus significados hasta el borde de la locura, que en cierta forma se ha convertido en un puñado de letras al viento. Y como tal me defino, como letras.

Ser y estar representan para mí cuestiones completamente distintas. Y es una tristeza que para otros no exista diferencia alguna o, peor aún, niéguen la utilidad del verbo ser. Es como cuando en el colegio nos enseñan los famosos sinónimos, y aprendemos que casa puede ser sinónimo de hogar, ¡qué error tan grande! Cuando crecemos, y nos volvemos hábiles con las palabras, nos damos cuenta que hay muchos hogares que no son casas, y muchas casas que nunca podrán ser llamadas hogar.

Siguiendo... yo estoy de muchas maneras (no buena, precisamente) pero no soy. O no sé ser, que es diferente.

¡Claro que se dice ESTOY triste, ESTOY feliz! Se dice así porque son estados transitorios, si uno usara el SOY triste sería terriblemente fatalista. Aún así, he escuchado muchos SOY feliz, porque es un estado en el que muchos se querrían quedar por siempre (y decir soy feliz es algo un poco utópico, pero tener esperanzas nunca es malo).

Estar, estamos, por momentos y luego ya no. Ser, somos, eternos a nuestro modo, por parasiempres que no existen.

Soy mujer, no estoy mujer, por ejemplo, porque seguiré siendo mujer el resto de mis días, es algo que determina lo que siento y pienso. Soy artista, no estoy artista, porque vivo según esto, porque así siento al mundo, porque lo seguiré llevando en mi alma hasta que esta se me desgaje.

Pero hay un soy, un soy importantísimo que me rige, y que no he descubierto, que se me ha perdido.. y es de ese soy, del que estoy hablando.

Por otro lado..Estoy confundida, no soy confundida, estoy porque dejaré de estarlo en algún momento. Y quizá vuelva a estarlo algunas veces más.

La diferencia es profunda y sumamente importante, no podemos vivir a base de estados, hace falta algo más allá. Más acá, más dentro.

Y vuelvo: No es lo mismo ser buena, que estar buena. Mi mamá ES buena, amable, dulce, amorosa. Mi traga ESTÁ buena, tiene un cuerpazo, ojazos. Es algo sumamente distinto, ser y estar.

Me alegro mucho que hayas investigado mucho del tema, pero me resulta un tanto.. inconcebible, por muy bueno que haya sido tu profesor. Me resulta ingenuo pensar que no somos simplemente porque en vez de ser estamos. Para estar, necesitamos ser primero.

Y somos, somos muchas cosas, pero somos. Existimos.

Ah, y se me acaba de ocurrir un último zarpazo argumentativo: ¿Se habrá encontrado Parménides alguna vez con Descartes, allá en el cielo de los genios? Me pregunto que habrá hecho frente al: "Pienso, luego existo" muy diferente a decir "Pienso, luego estoy".

Abrazos,
Luna.

PD: Y esto, queridos amigos, fue el post 100.

Año nuevo, vida nueva... ¿yo nueva?

2010-01-01T15:25:00.000-08:00

No sé quién soy, a estas alturas del partido, teniendo ya diecisiete años, no sé quién soy. Tampoco estoy muy segura de qué quiero ser porque, como siempre, como cada puta vez, las voces en mi cabeza de gente que no soy yo tiran de aquí para allá (y me vuelven una amalgama amorfa).

Se supone que uno define su carácter y su personalidad durante toda su adolescencia, o al menos las bases de ello. Mi adolescencia no demora mucho en terminarse y no tengo bases... sólo tengo lágrimas, miedos y cosas que se desbaratan. Convicciones que no son mías sino que las he aprendido, y convicciones que son mías pero son terriblemente frágiles.

Me odié durante tanto tiempo (me odio incluso ahora, un poco) que nunca supe qué había detrás de esos ojos rojizos en el espejo de los cuales huía porque sólo eran la constatación de lo mierda que estaba hecha (que estoy hecha). Inventé tantas cosas para no ser yo, fui tantas personas según la situación, que sin situación no sé quién soy yo. Y me aterra.

¿Cuáles son mis valores? ¿En qué creo? ¿Cuál es mi motivo para andar por ahí? ¿Tengo uno? Qué existencialista, Luna, qué existencialista. Quiero saber quién soy y por qué hago las cosas. Quiero saber para dónde voy y con qué motivo. No quiero seguir rebotando otra década más, de aquí para allá, mirándome siempre en ojos que no son míos.

Qué mierda empezar el año deprimida. Pero no puedo evitarlo, son tantas cosas la que me revolotean en el alma, que quizá necesito deprimirme y sacarlas todas y por una, una puta vez, transmutarlas. Hacer que sirvan de algo. No que queden ahí y simplemente pasarlas por alto, sino que realmente sirva de algo llorarlas, sentirlas.

Preguntarme cuáles son mis prioridades, las mías, sólo mías. Las egoístas. Quién soy yo, y sólo yo, en la oscuridad, sin nadie más. Cómo si no existiera en el planeta nadie diferente a mí. Me pasé la vida haciendo de cuenta que yo no importaba, ¿se hacen a la idea de lo profundo que cala eso?, haciendo las cosas por alguien más, porque yo era muy poca cosa para hacerlas por mí. Y así la vida no funciona, todo se enreda y se desbarajusta.

Y por eso no sé quién soy. No sé y no sé. Y quiero, anhelo, necesito saber.

Así que pienso pasar los próximos 6 días (¿si saben quién llega en 6 días, no? :D) poniendo mi alma, mi cabeza y mi cuarto en orden. Si no aparezco por ningún medio virtual, es por eso, el internet siempre me ha desbarajustado un poco la vida (y el hecho de que creo que ella y yo necesitamos tiempo, ella no me quiere hablar, yo no puedo pedirle más nada... un descanso nos va a sentar bien a las dos).

Nos vemos en un rato, corazones,

Luna.

PD: Tengo un nuevo piercing. O qué lindo, qué lindo que es.
(PD para Lyds: Llámame, llámame, llámame. Quiero verte antes de tener que entrar a estudiar -w- )

Porque además de todo, enamora.

2009-12-29T00:54:00.000-08:00

Tengo la necesidad imperiosa de volver a guardar conversaciones de messenger, de guardar tus conversaciones, y cada palabra, y cada punto, y cada suspiro, y cada corrientazo que me provocas de la planta del pie, pasando por mi entrepierna, enredándose en mi corazón, desvíandose a la palma de mi mano, y llegando hasta mi cerebro.

Pero la mayoría de veces, inexplicablemente y casi diría que por casualidad, termino haciendo clic en la X roja.

(Será que no quiero que seas sólo letras, sino que seas eterna... en mí, eterna. Y jamás aprenderte de memoria para que todos los días me sorprendas, y todas las noches te extrañe)

________________________//________________________

Porque sí, señoritas (¿algún señorito comenta por aquí?) la conversación de anteanoche con Lía estaba como para guardarla para siempre. Jamás de los jamases me había puesto tan... bueno, sí, caliente. Qué forma de estremecerme todo que tiene esa mujer, ¡y dice que soy yo la que la provoco! Me pone peor que como me ponía en sus tiempos Dana... porque Dana me hacía sentir cosquillas de la cadera para abajo, Lía me hace sentir cosquillas entera. Corazón incluído. Y ya le dije, le dije que me enloquecía el que me hiciera imaginarla tirada en el pasto, debajo de mí, nuestro pelo mezclándose, nuestros labios también...
Joder, la diferencia es simple, además de calentarme, me enamora... y eso no lo había hecho nadie hace mucho, mucho, mucho (ugh, no, mejor no recordar a ese monstruo) tiempo .

Cariñitos de papel (?),

Luna.

Para vos.

2009-12-28T14:34:00.000-08:00

A vos que estás en mis sueños dos veces por semana, que aún me sacas una sonrisita escapista cuando apareces conectada, contigo que siento mi alma atada por lazos más fuertes que cualquier cadena, mi amiga del alma, mi mente psicópata perdida, mi hermanita gemela...

A vos que aún te amo con todo así nos estén comiendo los silencios, a una de las personas que más adoro en el mundo, a vos que me enseñaste a ser feliz, que me sacaste de los huecos más oscuros, que me diste alas otra vez.

No tengo palabras para agradecerle a la vida que hace diecisiete años hayas caído en este mundo, y mucho menos para agradecerle haberte encontrado hace unos cuantos. Sos el único parasiempre en el que creo, porque por toda mi vida, pase lo que pase, seguiré diciendo cada 28 de diciembre...

Feliz cumpleaños, preciosa.

Eres una persona brillante, fuerte, magnífica..y jamás me cansaré de repetirtelo, porque ni tú misma te puedes tumbar de mi pedestal, lo sabés. Nunca, nunca, nunca quiero perderte. Me importas, te necesito, te adoro....

Te amo, como a nadie más puedo amar.

Pensamientos sueltos V.1

2009-12-27T04:28:00.000-08:00

-Siempre he creído que las mujeres que oyen Rachel Yamagata algo de lesbianas tienen.
- Desayunar con coca-cola no puede ser bueno, Luna, pero ahí... si no he dormido entonces no cuenta como desayuno, y puedo seguir tomándomela.
- Qué ganas de un kool light con un café premiun, de McDonalds de Lourdes si se puede.
- No sé, fíjate, me pone contenta ser la única persona despierta un domingo a las 7:30 am. La vida me puede parecer linda a veces.

Amaneció, y yo aún aquí.

2009-12-27T03:36:00.000-08:00

Amaneció, el cielo azul brilla por debajo de la cortina y yo secretamente deseo que la luz no entre. Porque no sé que voy a hacer cuando termine de salir el sol. Te extraño y no estás y no sé a dónde ir a buscarte. Tengo un hueco tan grande en el pecho que se traga hasta mis ganas de llorar. Te necesito y no estás. Nadie está nunca. ¿Qué karma estoy pagando?

Estoy cansada, terriblemente cansada a pesar de haber dormido más que la mayoría. Se me hace difícil creer, se me hace difícil confiar, se me hace difícil seguir. ¿Cómo puedes quererme? Si soy un montón de palabras sin sentido nada más… si soy un pedazo de persona que no se halla a sí misma y no entiende nada. ¿Cómo puedes quererme si no soy capaz de darte ninguna certeza diferente a que también te quiero? Te quiero aquí, te quiero contra mí para poder abrazarte de la cintura y jamás soltarte, para perderme entre tu pelo y sentirme menos pesada, para susurrarte al oído "te amo" y que me creas.

Suspiro pasito, como sin querer, como si no quisiera romper el silencio de la madrugada que cae pesado sobre todo. Y leo otra vez tu mensaje. No entiendo nada, cenicienta, no sé qué está pasando. No sé a qué estamos jugando, qué estamos haciendo. ¿Me explicas? Estoy asustada, terriblemente asustada y apaleada. Me tengo pánico. A mí y a mi increíble talento para enredar las cosas más simples. Para enredarte. No quiero enredarte entre mis inseguridades y mis vacíos, pero te necesito. No quiero que resultes una más de mis historias, mis cuentos siempre acaban mal… no conozco los finales felices, no los sé escribir.

La lunas son los cuerpos celestes más tristes de todo el universo ¿sabías? No brillan por sí solos, no tienen capacidad alguna para albergar vida, ni siquiera tienen mayores cualidades físicas. Son sólo una masa de piedra que levita en torno a un planeta, permanentemente atada a su órbita, y que juega a brillar con luz robada. Yo soy una luna, y soy una luna a la que a veces se le pierde el sol y no sabe brillar y se queda ahí. Opaca. Vos tienes luz propia, cenicienta, aunque por eso mismo no puedas verla. Pero yo, desde acá arriba, sí te veo brillar. Y me enamoré de tu luz, y de tu sonrisa y de tu manera de caminar. De tus misterios y de tus respuestas, de tus historias y de tus risas.

Y tú te enamoraste de mi brillo. Dime, cenicienta, ¿qué voy a hacer cuando se me esconda el sol? ¿Qué vas a hacer cuando sea una luna nueva que no entienda cómo brillar? ¿Qué vas a querer de mí? Nada puedo ofrecerte… ni siquiera palabras, bonita, porque ellas también vienen sólo cuando quieren. Sólo me puedo dar a mí, a mis abrazos desgajados, a mis besos inexpertos, a mis ojos cansados, a mi pelo desordenado y mis labios permanentemente hechos mierda. A mi voz que no siempre dice algo útil, a mis pasos que no saben a dónde van, a mis ganas de reír, de llorar y de sentir. A mi corazón que siempre ha sufrido de insomnio y no sabe de límites, mi corazón desenfrenado, insolente, imprudente y apasionado.

Y lloro en silencio porque… porque no quiero darme contra las piedras otra vez. Quiero aprender a volar, y aprender a volar contigo. No te imaginas lo fáciles que me haces las cosas, lo sencillo que es soñarte y respirar más tranquila, lo lindo que es decirle a la gente que pregunta en qué ando que estoy enamorada. Y no sabes lo mucho que me gusta amarte. Pero no te entiendo, y me enredo y no sé.

Y la vocecita grita en mi oído: no eres quién para que te amen de vuelta. Pero no me importa, no me importa la vocecita si tú estás, si me crees, si quieres arriesgarte conmigo.

(Ayayay, entre que ella y yo casi no nos hablamos, y se nos está desgajando hasta la amistad.. y esto que me pasa con Lía, hoy me duele bastante el corazón.)

Feliz navidad y un botón.

2009-12-25T16:46:00.000-08:00

Hace dos días iba en un transmilenio normalmente, sentada en el círculo ese donde no hay sillas y oyendo música en Blue (mi mp3) cuando un señor se sentó a mi lado. Bien. No cruzamos palabras y el trayecto siguió. Al rato el señor tocó mi rodilla para pedir mi atención y puso un botón blanco sobre la palma de mi mano. Un botón: blanco, cuatro agujeritos para el hilo, y un rebordecito color cobre. Lo miré en busca de una explicación y dijo: "Por tener una linda alma, feliz navidad" y se bajó del transmilenio y se fue.

A ustedes, que también tienen lindas almas, muchos botones blancos. Y una muy feliz navidad.

PD: Para que se burlen: ¿saben que regaló mi tía de navidad a todas las mujeres de la familia? ¡Toallas higiénicas! Hilarante. ¿Quién regala eso por navidad?... es más: ¿Quién regala eso? A mi tía le patina la cabeza. ¿¡Qué les regalaron a ustedes?! ¿Cual fue su regalo más raro, o el más lindo?

PPD: Mi regalo más lindo fue que cierta morochita confesara, finalmente, en voz alta, que está enamorada :D

Mucho más voltaje.

2009-12-18T11:54:00.000-08:00

(Porque tenía que descargar mi cabeza, y mi diario de papel está muy lejos. Un post que probablemente sólo me interese a mí)

Lía y yo somos una descarga eléctrica, o así lo siento yo. Cada día me sorprende más esa muchachita, y por más que intento no me aburre. No logro que lo haga, ni por un instante, ni siquiera cuando está caprichosa y resuelve que no quiere hablarme y sólo escribe pedacitos de canciones en el messenger.

Cada día me enamora un cachito más, y me gustaría pensar que hago lo mismo. Pero un momento, tatequieto Luna. Prometí no hablar de amor. No después de lo que pasó la última vez con ella.

¿Qué pasó? Me dijo que me amaba, y luego echó para atrás. Así, como lo oyen. Retirada absoluta, entre un montón de disculpame, porque Lía no puede evitar disculparse por casi todo (despertarme a las 3 am, largarse para la costa, acabar con mis minutos, causarme un cuasi paro cardíaco, y decirme que no me ama of course). Pero la entiendo, soy mucha presión. Soy la boluda más enamoradiza que hay sobre la faz terrestre y eso no está para nada bien, y no está bien que espere lo mismo de los demás. Y que alguien te esté repitiendo cada cierto tiempo "te amo", cuando nadie más te lo había dicho en la vida, pues precipita las cosas. Además, mi profesor de física (ex-profesor, uhm..lo voy a llamar el Sabio Marsopa de ahora en adelante) que nos conoce muy bien a las dos, me dijo algo muy muy probable "Tonta, pues te lo dijo porque en el momento lo sintió. Ella es así. No todo el mundo es "flash"como usté para estas cosas, dele tiempo".

Y por eso me prometí dejar de hablar de amor. A su vez, Lía hizo una promesa también. Prometió ser completamente sincera conmigo, más sincera que nunca en su vida, y si no se siente sincera diciéndome que me ama, pues me la banco. Y contenta. Porque el voltaje que tiene esa mujercita me electrifica de la cabeza a los pies.

Lía tiene una historia tan heavy como la mía. Similar y a la vez completamente opuesta, como el reflejo de uno mismo en dos caras de una cuchara. Así. Lía es una nena enredadita porque oh, no, a mi no me puede gustar alguien normal, simple, fácil de querer. Luna siempre tiene que meterse en líos, pero así le gusta.

Lía es mi historia hecha piel. Yo soy su historia hecha alma.

Y por eso, people, encajamos tan bien. Ambas tenemos algo que la otra necesita, ambas estamos desesperadas por volvernos piel y alma. Yo estoy harta de ser letras, ella está harta de ser objetos. Y ambas tenemos esta sensibilidad, este noséqué de artistas, esa candela que nos quema los pies.

Y yo ya me cansé de jugar a la tonta irremediablemente enamorada para convertirme un poco en Sam, y aplicar el papel de seductora. A mi manera, claro, por es ella la que toca el saxofón.

El juego es un poco injusto porque es ella la que tiene toda la madera de seductora, es ella la que llama y se ríe y me dice "descríbeme dónde estás. uhm. y cómo estás. ahm. ¿me imaginas a mí? Imagíname..." (y no importa cuánto le repita lo poderosa que es mi imaginación, ella insiste en que no le ponga freno), es ella la que canta canciones que elevan el ritmo cardíaco, es ella la que no deja de asombrarme con lo inteligente que es, es ella la que dice que me parezco a un personaje de Cortázar ("sos..como un personaje de Rayuela. Pero no, no la Maga, no. Te imagino sentada en el restaurante donde se le cae el cubito de azúcar, allí, sentada"), es ella la que me "roba" besos por messenger, porque copió mi manera de describir acciones mientras chateo, y ahora le encanta ponerme a mil con la idea, es ella la que dice "ay MI lunita enamoradiza y loca" y me hace sorprender de lo mucho que me agrada ese MI.

Creo que esto era la que estaba buscando, desde hace más de un año. A ella la estaba buscando. Con sus líos y su "en eso soy un poco como los gatos, infiel, aunque a veces me sorprendo". Me arriesgo, salto al vacío por ella, por sentirla y que me haga sentir. Salga o no completa de esto, este arriesgando o no más que ella, no me imorta. Me la estoy gozando y a veces eso es lo más relevante.

Ayayay cómo quiero que sea 6 de enero y me traigan de regalo de reyes una Lía empacadita y con un moño :3 (si ella lee eso, me manda a la mierda.."¡¿¡Un moño, Luna?!?" jajaja.)

Ces't finie. Sólo necesitaba sacarlo de mi cabeza.

2009-12-14T17:08:00.000-08:00

Es de noche, puedo ver las estrellas titilar a través de mi ventana. La luz que entra es tenue, pero suficiente para dejarme ver tu silueta, recostada contra la cabecera de mi cama. Estás aquí, finalmente estás aquí. Veo tus ojos casi verdes fijos en la guitarra del mismo color de tu piel, y tus manos ágiles que hacen una música que me desarma, pareciera que estás tocando con mi alma hecha cuerda de guitarra, porque la siento temblar con cada traste que rozas.

Me resulta difícil de creer, pero levantas la cabeza y sonríes a medias, y el cabello que siempre he visto azabache te cae sobre los hombros tentándome a que me acerque y lo enrede entre mis dedos. Si supieras lo sensual que eres, no me harías esto. Pero estás aquí, en mi cama, de verdad. Sabes a que te arriesgas.

Y empiezas a cantar, una de esas canciones lentas que se enlazan perfecto con tu voz ronca, ronca a base de cigarrillo y risas de las cuales me gusta creerme dueña. No soporto estar tan lejos, a pesar de que estoy tan cerca que puedo olerte, ese olor tan tuyo que nunca he podido clasificar, y ver tus pestañas hasta casi poder contarlas una a una. De modo que me acerco y lentamente te quito la guitarra de las manos. No sé muy bien lo que estoy haciendo, mi experiencia es nula en esto, pero la sangre me grita que continúe. Tengo las manos y las mejillas hirviendo, pero tu piel parece estar a la misma temperatura que la mía cuando tomo tu mano. Te ríes un poco, no sé si de mí o de todo en general. Me jalas con suavidad y yo pierdo el equilibrio, ahora estoy sobre tí.

Mi nariz contra la curva de tu cuello, tu respiración subiendo y bajando con rapidez contra mi pecho y tus brazos súbitamente agarrando mi cintura. Y la sensación dentro de mí de estar, una vez más, lanzándome al vacío sin paracaídas. Beso tu cuello y te siento estremecer, ¿o soy yo la que se estremece? y tus manos van encontrando el camino exacto en mi espalda. Tenso mi cuerpo y logro enderezar la cabeza. Mis ojos encuentran los tuyos y lentamente te agachas sobre mí, y siento en mis labios los tuyos, amoldándose con perfección a los míos, quitándome el aire que intento respirar y haciendo que la cabeza me de vueltas, que el mundo se me olvide...

Mi celular suena y maldigo en voz baja, por primera vez oigo mi voz chocar contra las paredes y abro los ojos. Es de día y estoy sola, mis mejillas arden y el corazón está desbocado; pero de tí sólo hay una canción que suena incesante en repeat, y que explica tu presencia en mis sueños. Deberías dejar de regalarme canciones tan sensuales, cenicienta, que luego mi inconsciente no responde.

La canción, por si se lo preguntaban, es Escándalo de Marc Anthony. Y tengo derecho a soñar estas cosas porque Lía se va mañana. Y vuelve hasta el 6 de enero. Fuck ú.u

"Pague todas mis deudas, pagué mi oportunidad de amar"

2009-12-12T20:19:00.000-08:00

Esa es la primera frase que se me viene a la cabeza cuando leo lo último en noticias LGBT mientras Lía aparece por msn.

"Yo era un hombre bueno, si hay alguien bueno en esté lugar / pagué todas mis deudas, pagué mi oportunidad de amar /(....) / pero siempre fui un tonto, que creyó en la legalidad / ahora que estoy bien muerto, ya sé lo que es la libertad"

El fantasma de Canterville - Sui Generis.

Y entre más lo pienso, más me parece que la canción viene como anillo al dedo. Es la canción que terminarán cantando los cientos de homosexuales en Uganda que están a un paso de ser asesinados por una ley. Sí, para los que no se han enterado, en estos momentos está en trámite una ley ugandesa que estipula que las personas homosexuales con VIH deben ser condenadas a pena de muerte, y que cualquier hombre hallado teniendo relaciones con otro hombre será enviado a cumplir cadena perpetua (nótenlo, sólo hombres, ya decía yo. Las mujeres que amamos mujeres no existimos, somos un fallo en matrix.)

¡Una ley! Es que, joder... Hace muchos años yo creía que lo legal, era lo correcto. Y de hecho, lo era. Pero cada segundo la ley se vuelve una simple arma de poder, y las cosas que son legales no tienen nada de correctas ni de morales. Estoy un poco harta de la doble moral de todo gobierno.

Se supone que las leyes las debe hacer el pueblo, Focault mencionaba algo sobre que no eras obligado a cumplir una ley a menos de que hubieras participado en su construcción, o tenido un debate acerca de ella. Ay, Focault, ¡dile eso a un político ungandés y miramos como terminas!

Y no sólo sucede en Uganda, aunque no lo crean, en pleno siglo XXI hay casi una docena de países con leyes homófobas (¿o es homofóbicas? ilumínenme), en las que amar es castigado con cárcel. Es un crimen enamorarse.

Más del 10% de la población mundial es homosexual. Si contamos todo el colectivo LGBT el porcentaje probablemente subiría bastante. Ahora piensen el porcentaje de personas gay-friendly, juraría que llegaríamos a casi un tercio de la población mundial. Y entonces ¿qué está pasando? ¿dónde estamos? ¿por qué no nos ven?

"Paso a través de la gente, como el fantasma de Canterville"

Yo por mi parte voy a seguir haciéndo el mayor ruido que pueda, cargando la bandera de la diversidad con todo el orgullo, y claro, ya firmé unas doscientas convocatorias para actos reprovatorios de esta ley. Y es que somos muchos, y nos tienen que escuchar. No pueden seguir ignorándonos, pasándonos por encima. No podemos dejar que nos sigan matando. Estamos aquí, somos seres humanos, amamos, pensamos, luchamos y no nos vamos a quedar esperando al cambio de siglo para que nos acepten. Yo, no me voy a quedar esperando... y así tarde o temprano podré cantar con todo el aire de mis pulmones:

"Ahora que puedo amarte, yo voy a amarte de verdad / mientras me quede aire, calor nunca te va a faltar / y jamás volveré a fijarme en la cara de los demás / esa careta idiota, que tira y tira para atrás".

Se despide,

Una luna con la punta de la nariz congelada.

Deja vu.

2009-12-07T22:53:00.000-08:00

Y volví a oír las mismas palabras "Y que tu me ames tanto como dices hacerlo, y no poder hacerlo de vuelta porque aún así lo amo a él"

Y las palabras cayeron encima de mí como un balde de agua fría. Le gusto, me quiere, me volví necesaria para ella. Pero no me ama. ¿Qué, acaso soy un vicio más, una adicción, algo que se necesita pero no se ama?

Y yo, como bien estúpida que soy ya que. Ya me enamoré.

Es todo la misma escena, y yo soy la misma idiota sólo que en dieferente presentación, con un cigarrillo entre los labios.

Fuck you, world, mientras que yo me fumo otro cigarrillo así cambiamos vicio por vicio.

(Ja ja ja, y Fran me dice "ten esperanza" ¿esperanza en qué, si siempre me pasa lo mismo? Soy un mal cliché.)

Extra, extra..

2009-12-01T19:11:00.000-08:00

Creo que Lía acaba de decir que le gusto.

¿Alguién puede explicarme qué está pasando? Creo que me dormí y no me enteré y estoy soñando.

Esto suele suceder en las cosas que me invento. Eso de que te insinúan cosas con una canción, digo. Cosas que me invento. Como un tan Dan que nunca existió (Flo se debe acordar de eso, el resto de ustedes no), una Maroma que fue más invención mía que otra cosa, o una Dana con la que creí que iban a pasar más cosas que su simple calentura de heteroconfundida. Pero no, ella es real. Tan real como la pita que está contra mi pecho y juré nunca quitarme. Tan real como su subnick de "Me gusta creer que me gustas" y la canción que me acaba de regalar (con la premisa de "imagina mi voz cantándola" y claro que lo hago, esa voz que me enamora tanto)...

"La luna va surgiendo color de plata,
lo alto en la montaña reverdeciendo,
la lira del cantor en serenata...
reclamanda con llaneza a su amante.

El sol, la melodía apasionada,
la guitarra sonando sin canción,
confiesa el trovador a su amada..
lo que por dentro siente su corazón.

Oh linda imagen de mujer que me seduce
me haces recordar como si estuviera en un altar
esa luna que nos brinda esa luz,
es malandrina, no precisa trabajar.

Acuerdate, mi bella enamorada
la luna nos invita a pasear
sus rayos iluminan todita la plaza..
por donde deberíamos pasar.

La calle está desierta, ven querida.
Espero en el viento tu fragancia,
y verás que al surgir la madrugada,
sus ojos volverán hacia sus niños.

Oh linda imagen de mujer que me seduce
me haces recordar como si estuviera en un altar
esa luna que nos brinda esa luz,
es malandrina, no precisa trabajar."

¿Qué opinan ustedes... estoy creyendo cosas que no son?

¡Ay, cómo quiero que sea jueves para verla y darle un abrazo de eso que nos damos y que el mío es siempre más grande, y poder ver en sus ojos pardos si estoy soñándomelo todo o si los sueños decidieron volverse realidad!

Feliz cumpleaños a mí.

2009-11-30T08:38:00.000-08:00

Yeeeeeeeeeeeeeeeey estoy de cumpleaños. Feliz feliz cumpleaños a mí! :D

Pero no vengo a contarles eso, sino lo que pasó ayer. Ayer fue mi "fiesta" de cumpleaños. En realidad decir fiesta es algo incorrecto porque cuando digo fiesta lo primero que piensa todo el mundo es en globos, torta, una salón, trago... pero no, eso no me va a mí, ya lo sabemos. Y tras ocho años de que mi cumpleaños consistiera en ir a cine con 3 amigas y luego partir una torta, me rebelé.

Como estoy en plan de conquista (bueno, no del todo, pero a veces me gusta imaginarlo así) me ingeníe un plan que a Lía le gustara y a mi también, una celebración con mucha magia. Así que cité a mis amigos a las dos de la tarde en el parque nacional, sin ningún plan distinto a hablar tonterías, tocar guitarra (corrección: que Lía y Fran tocaran guitarra, y nosotros los miraramos, jaja), cantar, bobear.

No dormí la noche anterior, he de confesar. Estaba muy ansiosa y asustada (sí, asustada, yo normalmente no armo planes con tanta gente y este fue un poco improvisado y me daba pánico que algo saliera mal). Me la pasé viendo The L word, jaja (no me acordaba que Danna me cayera tan bien o.o).
A las 2:30 estaba yo parada en el punto de encuentro del parque (si, 30 min después, la puntualidad no es mi fuerte) con Les y Fran. A los 10 minutos llegó ella, con su guitarra al hombro, sus converse cafés que me encantan, y su timidez tan parecida a la mía. Acéptemoslo, el corazón me empezó a latir más rápido en ese segundo. Al rato llegó Cindylú y nos sentamos en la mitad del parque, justo en la torre del reloj, a hablar y ver a Fran tocar porque Lía no se dignaba. A veces es mala, mala, mala conmigo.

Ah, y me dieron regalos! Fran me regaló plata (a veces me pregunto que tanto me conoce mi mejor amigo ¬¬), Cindylú me regaló un libro de Saramago (suena a que ella sí me conoce.) y... tarán, Lía me regaló una compilación de jazz con una dedicatoria linda en el empaque (escrita con su letra apretadita y ordenadita que tanto me gusta) y entre la compilación la canción que me dedicó (no les conté que me dedicó Blue Moon.. "Blue Moon now I'm no longer alone"). ¡Cómo me seduce el jazz, joder!

Y nos reímos, y cantamos y asustamos gente que pasaba por ahí. Y Lía me compró un globo con estrellitas y adentro otro globito amarillo. Dijo que había sido inevitable porque ese globo era muy yo. Andé todo el día como una nena de tres años con su globo atado a la muñeca y una sonrisa idiota tatuada en el rostro... aunque el globo tuvo un final triste que me hizo pasar un muy buen momento. Yo tenía un morral a mis espaldas y para podermelo quitar con el globo en la muñeca fue un lío, así que me lo até a la cuerdita con dos dragones que siempre llevo en el pecho. ¿Resultado? Fue igual o peor de molesto, así que le pedí a Lía que me ayudara. Se inclinó sobre mí y toteó la pitica. No puedo explicar por qué me latió el corazón de la manera en que me latió, supongo que por tenerla tan tan cerca. A los cinco seg el viento se llevó el globo que se toteó contra un árbol, fue triste. Pero lo lindo viene después, ya verán.

A eso de las 5:00 pm llegaron Vene y Pau, que me regalaron un ramo de claveles al estilo Luna Nueva de Stephenie Meyer atado con una manilla del orgullo gay (ja! ahora tengo dos) y una olla con papas (no pregunten..). Ah, y TRAJERON VELITAS <3, y las pusieron en un chocoramo (un pastelito para una persona, jaja) y me cantaron el happy b-day mientras yo me ahogaba de la risa y no podía soplar las velitas. Casi incendiamos el parque.

Después de eso llegaron 5 amigos más y me trajeron una torta de chocolate deliciosa, y un bolso púrpura divino. Y nos sentamos todos en el pasto en un círculito a hablar y recordar, y muchas cosas. Entonces Lía finalmente se dignó a tocar. Fue sublime. Mientras Lía tocaba y cantaba de una manera que me hacía estremecer, nosotros prendimos las velitas que quedaban y sostuvimos una cada uno, y en ese mismisimo instante las luces del parque comenzaron a prenderse una a una y... wow, fue surreal. Quería quedarme en ese circulo de llamitas, rodeada por mis amigos, sentada al lado de ella, por siempre.

Pero después se hizo tarde y cada uno tomó su respectivo rumbo.

A eso de las 9 llegué a mi casa. Se cumplían 26 horas de no dormir pero aún así yo aún tenía esa enorme sonrisa idiota y esas ganas de salir y seguir compartiendo vida con mis amigos. Pero entre tanta felicidad había un huequito en mi corazón. Mon y ella (si, ella, mi ella de todos los posteos..) no habían dado señales de vida.

Con Mon me lo esperaba, creo que ya es hora de dar a esa amistad por muerta. Pero la extraño tanto, me hacen falta tantas cosas de ella, fuck. ¿Por qué tenía que cagarse una amistad tan bonita de esa manera? Que se joda, en serio. Adiós, adiós ex-querida mejor amiga, sigh.

Y ella, ¿dónde estaba? ... corrección: ¿dónde está? Hace más de una semana que no aparece. La extraño. Normalmente, el 29 de noviembre a las 10 pm (De acá, 30 de nov a las 12:00 de allá) era ella la primera en desearme feliz cumpleaños, la primera este año fue Lía. ¿En que andará metida? No es que esté de nuevo enredándome la cabeza con miedos terribles, sino que la falta de una persona que amas siempre te abolla un poquito el corazón. Pero las cosas están cambiando.. no pienso imaginar lo desesperada que estaría si ella no apareciera y Lía no estuviera por ahí. Creo que la estoy volviéndo menos necesaria, y eso es bueno. Estoy aprendiendo a respirar, y dejarla respirar.

Uhm, pero antes de terminar el posteo les tenía que decir lo otro lindo que pasó con la pitica del globo (porque el globo murió). Pues resulta que me conecté a msn a pesar de estar brutalmente cansada (me conecté buscandola a ella, aceptémoslo) y como no había nadie me puse a divagar (haciendo tiempo) y me puse a pensar en Lía, porque era de esperarse. Y en lo linda que es y en lo excepcional que había sido el día que acababamos de pasar. Y me puse a pensar en todos esos amores casi imaginarios que he tenido y me sentí algo mal... ¿estaría haciendo castillos de aire, otra vez? Pero en ese momento sentí la pitica del globo contra mi pecho (yo había olvidado por completo que seguía ahí) y recordé el aroma de Lía cuando me abrazó y se me disiparon muchos pensamientos lúgubres. Y, tarán, además en ese momento se conecto Lía. Y entre cosas y cosas le comenté eso, que aún tenía la pita del globo atada a mis dragones. Me respondió que lo sabía, que había notado que yo no la había quitado cuando se soltó el globo, pero que no dijo nada porque "quería que no la quitaras". De más está decir que le prometí que no la iba a quitar, y de hecho aquí sigue, contra mi pecho.

Y esa fue la víspera de mi cumpleaños, y así las 12 de la noche me cogieron dormida (literalmente) sobre el computador, mientras Lía me arrullaba con sus palabras sabedora de que probablemente estaba dormida, puesto que ya se iban a cumplir 31 horas de no dormir.

¡Ay, qué feliz, feliz, feliz soy!

PD: Una buena nueva, se acuerdan que dije que no sabía si Lía sabía que yo me enamoraba de mujeres? Bueno, ahora no le queda ninguna duda. Sabe que soy una mujer que ama mujeres, y no le importó en lo más mínimo. =D.

¡Qué linda víspera de cumpleaños!

2009-11-28T23:23:00.000-08:00

Conversaciones |que me enternecen:

Creo que soy porque te invento... dice:
qué bueno leerte reir!
En fin, nos vemos en 10 horas. Un abrazo

Luna. ~ dice:
Nos vemos (:.
Otro abrazo pero más grande, lero lero.

creo que soy porque te invento... dice:
espero no quedarme dormida en medio de tus brazos ahora invisibles
no, mentiras... espero hacerlo
dormir arrullada por esas palabras tan tuyas
siiiiiiiiiiiiiii
así que me dormiré

Luna dice:
Ja, a mi no me molesta. Me alegra arrullar niñas de ojos lindos.

creo que soy porque te invento... dice:
entonces lo haré....
hasta dentro de 10 horas

A que es linda, verdad? <3. Y cómo conté esas 10 horas! Pero va para otro post...

I'm crazy for this girl.

2009-11-28T21:48:00.000-08:00

Lía, la "afortunada" del posteo pasado (según Pez, porque yo creo que la afortunada soy yo), tiene dieciséis años. Unos..10 meses menos que yo. Tiene unos ojos pardos enormes que te sonríen en cuanto te ven, una melena de cabello castaño oscuro que siempre creí negra y una sonrisa preciosa. Tiene tanto carácter que a veces me apabulla, de la misma manera que me apabulla cuando juega básquet, porque a mí siempre me toca en el equipo contrario y ella siempre se las ingenia para brillar, porque es excelente jugando lo que le pongan. Es también una persona increíblemente talentosa para la música, creo que mi imagen favorita de ella es la del último festival del colegio.. sentada en el escenario, con una vestido curioso, la guitarra entre las manos y cantando. Canta tan lindo, y toca con tanto talento. Es un geniecito, nada que hacer.

Hace unas 3 semanas apareció en mi vida. O bueno, apareció por primera vez hace dos años cuando terminó contra una pared por mi culpa (soy un poco brusca jugando cualquier deporte, lo siento...me crié con hombres) y me enteré de que estudiaba en mi colegio, un curso menos que yo. Me gustó por la forma en que jugaba, de una manera que te deja hipnotizada, y porque -para qué lo vamos a negar- tiene unos brazos tremendamente sensuales aunque no puedo explicar bien por qué. Pero me resigné a que engrosara esa lista de mujeres que me gustan y... y ya. Que veo, me hacen lanzar un suspirito y ya. Nada más.

Pero hace 3 semanas se le ocurrió hablarme. A ella, lo juro, yo no tuve nada que ver. Apareció en mi chat de facebook queriéndo saber cómo estaba yo, y yo justo estaba patentemente mal. Quiso saber por qué y antes de que me diera cuenta la tenía en mi msn. De ahí en adelante todo fueron charlas hasta la madrugada, risas, cosas en común, teorías filosóficas.

Y sí, lo acepto, me enamoré un poquito. Lía me hace feliz como no era hace mucho. Esa felicidad tonta que te estremece la panza y te zampa una sonrisa idiota en la cara que no se te quita en horas. Me enamoré de las canciones que me regala en la madrugada, me enamoré de lo linda que luce cuando imita mi manera de hablar, me enamoré de la sensualidad de su piel morena y sus ojos pardos -a veces casi verdes-, me enamoré de la risa que me provoca cuando compruebo que está loca, me enamoré de su alma indomable de artista, me enamoré de su curiosidad y sus ganas de siempre saber más, me enamoré de su caligrafía pequeña y ordenadita en mis hojas, me enamoré de lo despreocupada que soy cuando estoy con ella.

Pero no, Lía no sabe del todo lo que provoca. Sabe que soy feliz con ella, que la quiero, y lo bien que me siento cuando está a mi lado. Pero no sabe aún que me enamora (de hecho, no estoy muy segura de si sabe que me enamoran las mujeres, pero eso ya lo arreglaré), y no pienso decírselo próximamente. No es un secreto que me pese, a ella le gustan los misterios y este es uno que tiene que desenredar solita. Mientras tanto seguiré seduciéndola con mis letras (y esto lo dice ella, no yo) y yo enamorándome de cada canción que me manda, y de cada segundo de su compañía que me regala.

¡Ay, cómo estoy de ilusionada porque sea mañana y se aparezca con su guitarra al hombro en mi cumpleaños!

Mientras, les dejo un pedazo de la canción que le da nombre a este posteo. Creo que resume bastante bien estoy que estoy sintiendo.

She rolls the window down
And she talks over the sound
Of the cars that pass us by
And I don't know why
But she's changed my mind

Would you look at her
As she looks at me
She's got me thinking about her constantly
But she don't know how I feel
And as she carries on without a doubt
I wonder if she's figured out
I'm crazy for this girl

She was the one to hold me
The night
The sky fell down
And what was I thinking when
The world didn't end
Why didn't I know what I know now

Y un regalo (aunque la que vaya a cumplir años sea yo) que data de los tiempos en que empecé a descubrir mi -como diría una amiga- gayness (ay! cómo me gusta Ashley):

PD: Ah! Por cierto, y antes de que me regañen por andar por ahí quriéndo convertir heteros.. sí, dudo seriamente de su heterosexualidad. Y no soy la única. Como dicen en mi tierra "cuando el río suena, piedras lleva" y mejor para mí que todos los chismes que escucho algo tengan de cierto ;)

2009-11-27T21:15:00.000-08:00

F R I D A Y
I 'M
I N L O V E .

(y sé que eventualmente tengo que dar una explicación de esto, y pasar por sus blogs, pero son las 11:48 pm, estoy muy dormida y no me da la gana)

End up like this.

2009-11-19T23:49:00.001-08:00

Soy un desastre, patente e inútil, que escucha jazz a las 2:45 am tentando a su salud, que al fin y al cabo qué importa. Soy un algo que se deshace con cada nota del saxofón y que no sabe cómo unirse de nuevo. Un ente que ni siquiera llora, sino que musita la canción con la voz rota porque los sollozos se le acabaron en algún momento de la madrugada.

Estoy deprimida, fuertemente deprimida, y la depresión se me agarra de los tobillos y no me deja caminar. Y los miedos se me traban en los pulmones, la angustia me agarra de la cintura y la desilusión me tira del brazo mientras la rabia me tira del otro. Y yo no opongo resistencia; que me trague la oscuridad si quiere indigestarse, es su problema.

Y me hundo y qué importa. Duele. Duele amar, duele querer, duele soñar. ¿Todo tiene que doler? No quiero que duela. ¿¡¿Es que acaso no hay un puto aspecto de mi vida que no duela?!? ¿Uno, uno sólo que no me haya tirado por completo? Pero ya ni siquiera quiero buscar culpables. Tal vez en eso maduré un poco... ya no importa quién tiene la culpa, importa solucionar las cosas. Pero no puedo. No me siento ni capaz, ni con ganas de intentarlo. Los desastres no hacen buenas cosas.

Ay, ¿a quién le miento? No sé ni para que escribo aquí. La reina de las letras se suicidó y ninguno de mis posteos, o mis versos, o mis discursos de grado, o mis lo que sea valdrá la pena.

Si hago un recuento de los textos infinitamente idiotas que tengo cada vez que me deprimo no acabaría nunca. Pero al menos para eso soy buena, para quejarme... vaya consuelo.

No quiero creer nunca más en nada.
Tanto así que no soy capaz de soñar con tus ojos lindos de musa morena y tus pies descalzos, que no soy capaz de darme la oportunidad de quererte. Yo, yo que nunca aprendí nada de mis errores, que me vanagloriaba de tener el coraje de volver a confiar siempre, de volver a caer con toda la grandeza posible... ahora estoy asustada y sentada en un rincón aterrada de moverme.

Tanto así que no soy capaz de soñar contigo para conciliar el sueño, que no soy capaz de creer que seremos lo que somos por siempre o que tendremos un final feliz en el que acabemos encontrándonos. Yo, que era aquella que siempre mantenía la esperanza estúpida de chocar contigo una tarde septembrina cualquiera en nuestros futuros.

Desearía dormir por siempre.
Y lo intenté, quizá por eso ahora tengo este insomnio de mierda. Dormir el resto de mi vida, sin moverme, sin hacer nada diferente a mantener cerrada la cortina y los párpados hasta que la vida se acabe. Hasta que el futuro venga, me encuentre, y me trague de un mordisco y de mi no quede nada... total, ¿qué iba a quedar de mí que sirviera de algo?

Son las 3:45 am y ahora suena Son of Dork. La letra duele igual que el jazz y mi despertador está próximo a arrastrarme a un colegio al cual no voy hace días, escudada por una fiebre que presumo es más un síntoma de mi alma rota que producto de algún virus extraño. Los médicos pueden decir lo que se les dé la gana.

Muy inútil para sonreír, muy inútil para estcribir, muy inútil para ser feliz. Me conformo con respirar, y sentirme para la mierda deseando un abrazo que se me escapa de la memoria con demasiada rápidez. Total, no hay nadie que lo renueve, y los abrazos añejos terminan siempre por caducar... si no, digánselo a mi ex-mejor amiga.

There's nothing left.
We're just a shadow of what we used to be.

Desubicada.

2009-11-15T01:16:00.000-08:00

Siempre me he preguntado qué se sentirá drogarse. Muchos porritos de marihuana me han pasado cerca, muchas pastillitas de colores varios, contonéandose para que los tome en mis labios y me deje llevar. Pero no, entre la experiencia con los antidepresivos y la sobredosis de advil, creo que tuve suficiente al respecto de sustancias psicoactivas.

Aún así, con lo que respecta a perder el control de mi misma... en eso soy excelente.
Creo que no necesito de algo considerado "droga" para drogarme, lo cual tiene sus pros y sus contras, like all in the life.

Hoy estoy altamente drogada, de manera que no me hago cargo consciente de lo que diga este post. Estoy en mood: Hija de puta de mala calidad, y se lo aguanta el mundo. Todo debido a que llevo sin dormir quién sabe desde cuando, a que estoy estresada, a que consumí demasiado chocolate y me empaqué 2 litros de coca-cola yo sola. En conclusión y gracias a una mezcla de diversos factores y varias sustancias químicas (serotonina y cafeína) mi cerebro está hecho mierda y delira. Ah, y escucho Marilyn Manson, cosa rara porque normalmente no lo hago y menos a las 4 am en total oscuridad, pero supongo que su música de cierta manera droga también.

Mi amigos suckean ¿saben? Bueno, no todos. Generalizar es malo, dicen. Pero sí la mayoría. Pero eso pasa; crecemos, cambiamos, abrimos los ojos... y la amistad se va a la mierda. Hablando sinceramente (los borrachos son sinceros, ¿los falsos drogados también?) también es en parte mi culpa. Creo que le tengo un muy bajo grado de tolerancia a la gente y sus errores estupidos cuando estoy así, como ahora. Pero... whatever, ya no me cuadran. Ya no les cuadro. Fuck them all. Llega la universidad, llega un nuevo camino, y cada loco por su lado. Mon, Tomás, Al, Cao, Les... todos se pueden ir a la mierda.
Con Cami me da pesar, es mi culpa que nuestra comunicación sea nula, soy yo la que no ha hecho el esfuerzo de volver a contestarle los e-mails. Tengo que revivir esa amistad o probablemente me arrepentiré el resto de mi vida. Y con Fran, bueno...las cosas andan a patadas. Es mi mejor amigo por algo. Cuando me harto le cuelgo el teléfono y eso es todo. Lo lindo es que el vuelve a llamar (y sí, le contesto. No soy tan hija de puta aún).

Creo que hasta ahora me doy cuenta de que tengo amistades cíclicas, qué asco de persona que soy por Dios. Dado que en mi primaria nunca tuve amigos, no puedo hacer la cronología desde tan antes, pero que yo recuerde en el bachillerato me la he pasado turnándome a mis amigos. Por épocas. Me harto de ellos. ¿Quién era la que decía que se aburría de la gente? Ah, sí, Tsu. De mi se aburrió planamente, lastima porque la quería. En fin, parece que yo también me aburro de la gente y al más mínimo incentivo los mando al demonio... Parece que me harté de todo a la vez. Triste. Pero a la mitad de ellos no los voy a volver a ver (nos graduamos y si te hablo, que sea por facebook), y a la otra mitad puedo optar con toda tranquilidad por no volverlos a ver (creérte mi amigo sólo porque compartí un par de cosas contigo en 6 meses es muy iluso, cherie).

¿Y luego? Claro, es muy fácil mandarlos a todos a la mierda... pero una persona altamente depresiva con una autoestima ínfima necesita amigos. Supongo que me las arreglaré con los 2 o 3 que quedan. ¿Quién necesita más? Las hijas de puta como yo nos las arreglamos bien sola, gracias.

Hablando un poco de nada y un poco de todo, necesito salir. Desde que llegué de ingleslandia no he salido... ¡ni siquiera a tomar un café! Necesito vivir la vida, como dicen en las películas. Y obviamente que obviamente que fantaseo con la típica salida de mucho alcohol, muchos besos que se van a olvidar, muchas luces y mucho desconocerme. Pero también sabemos obviamente que no soy así, aunque me moriría por serlo. Que las rumbitas a las que van mis compañeros de colegio me quedan cortas... tomar trago sentados en un parque no me llena, sepánlo. No sé que me llena, a veces un buen libro, a veces no, pero sé que una cerveza no me llena en absoluto. Y una borrachera tampoco. Tengo la firme persepción de que los que van a fiesticas así son una manada de imbéciles huecos con los que no tendré nada en común y me la pasaré dándome contra las paredes. Algún día encontraré una rumba que sí sea de mi estilo.

Debería volver a ver a mi psicoloca, por todo esto de los cambios post-graduación, de la adaptación a la U, de la mañana de tener insomnio en las madrugadas y empezar a decir y hacer cosas raras (como meterse a chats para lesbianas... no lo hagan, son un asco. Si alguna vez encuentro uno que valga la pena, les cuento), de la misteriosa vuelta de mi papá y de tener sueños con señores de más de 40 años. Sueños malos, porque no debería soñar con tener una relación amorosa a escondidas con mi cuasi profesor. ¿Hasta cuando con el complejo de lolita, Luna? ¿No habíamos roto ya con ello?

Ay, al demonio. Y hablando de demonios, me voy a hablar con the devil.

Mañana, cuando me dé resaca, me voy a arrepentir.

Un no-post.

2009-11-12T18:40:00.000-08:00

Hoy estoy planamente de mal humor. De esa clase de mal humor mezcla de aburrimiento, hartazgo, cansancio, estrés, soledad. De esa clase de mal humor que se resuelve hablando con un buen amigo. Quiero hablar con alguien y no hay nadie.

Cuando la vida te da tres vueltas y 270º-

2009-11-11T22:03:00.000-08:00

Son la 1:07 min de la madrugada del jueves. Tiemblo. Pero no por frío, ni por sollozos atorados en la garganta, ni por miedo. Tiemblo porque mi organismo dice a gritos que tengo que dormir. No duermo más de 4 horas diarias (y eso cuando tengo suerte) desde el jueves pasado, ¡y eso incluye sábado y domingo!

Supongo que en el colegio decidieron darnos una probadita de lo que es el ritmo de la universidad.

Estoy mareada, me duele la cabeza después de terminar tantos talleres, pero aún me quedan por hacer un índice onomástico y uno temático de mis apuntes del año. Bastantes apuntes, por lo tanto bastantes nombres y temas, eso empastado para el viernes a las 8:00 am. También está la síntesis para el quiz de física, que no sé si será para mañana o no, pero que ya me veo haciendo en el descanso. Y el enorme taller restante, el de filosofía, para el viernes también. Ah! y los exámenes finales para la próxima semana.

Debería estar trabajando ¿no? Digo, en vez de andar por aquí escribiendo tonterías. Pero no, tenía que escribirlo en algún lado y sabemos que este es mi diario virtual. Además, quería pedir perdón por no volver a postear... es lo que pasa cuando no tienes tiempo ni de dormir.

El viernes termino las clases, el 5 de diciembre me gradúo. ¿Quién lo creería? Ya, ya, ya casitico termino esto. Au revoir, colegio. Hablando de terminar el colegio, sigue la universidad. ¿Se acuerdan de que les hablé de la universidad del Rosario? Bueno, pues voy a estudiar sicología en la Universidad de la Sabana.

"Qué que?" Sí, tal como lo leyeron. ¿Por qué? La historia es muy larga y no tengo mucho tiempo (recuerden la lista de trabajos por hacer), pero digamos que me enamoré. El pénsum, de la Sabana me hizo sentir lo mismo que el campus de la Javeriana. Esa sensación de calor en el pecho, de..."¡es esto lo que quiero hacer, es aquí dónde quiero pasar los próximos 3 o 5 años!"

Lloré mucho cuando tuve que dejar la Javeriana atrás sin siquiera inscribirme, o bueno... mucho no porque tomé la decisión mientras estaba en Winchester, y el ambiente inglés no me dejaba llorar del mundo -estaba viviendo un sueño, al fin y al cabo-.

Después de eso comencé a hacerme a la idea de estudiar en el Rosario. Era un buen programa, mi colegio era colegio convenio y prácticamente me rogaban por aceptar la beca del 50%, y estaba la posibilidad de largarme en 3 años a Bolonia, Italia. Pero no me convencía, iba a estudiar por allí por razones no del todo correctas, no sentía esa felicidad inundándome los pulmones como la primera vez que pisé la Javeriana.

Me aceptaron en el Rosario, por supuesto. Beca a mejor Icfes (30%) que sería reemplazada -no acumulable- con la del colegio (50%). ¿Valor final de la matrícula que tenía en mis manos? $3'000.000. Eso era mejor que nada, al fin y al cabo. Mejor que pagar el doble, plata que no tengo. Pero esperé, era tanta la sensación de... de tambalearme al pensar en la universidad, que estuve esperando hasta la fecha límite de matriculación (25 de nov) hasta hoy...

Mi tía conoce a la ex-decana de la facultad de sicología de la Sabana. La ex-decana conoció mi caso (promedio del Icfes, promedio del colegio) y como soy una nerd declarada (4to puesto y promedio de 4.9 sobre 5.0 en el colegio) me recomendó a la universidad. Obviamente, a las universidades les encanta tener alumnos insignia, prospectos excelentes, y el miércoles de la semana pasada me llamaron de la Sabana a MI número privado de celular (que nadie tiene... mi mejor amigo, y algunos contados familiares.) a invitarme hoy (ayer, miércoles en realidad) a conocer la universidad. A las dos horas llamó mi tía, obviamente a presionar para que yo aceptara la invitación. Acepté, poco o nada convencida... la Sabana nunca había sido una opción, además de que me sonaba demasiado lejos y demasiado Opus Dei. (Dato a aclarar: No es un factor determinante para ninguna de mis decisiones, pero mi tía tiene plata. Es relativamente importante tener a mi tía feliz. Por eso suelo darle gusto, aunque al final me salgo con la mía... -casi siempre-. Tía que cree que todos sus consejos son tomadisisisisímos en cuenta = Mamá de Luna que puede respirar tranquila porque no le va a tocar sacar un préstamo suicida para la matrícula de Luna )

Así que fui. Queda en la reverenda mierda, para ser sinceros. Por fortuna tienen buses especiales (sí, así, como los buses de colegio). El campus... me habían hablado maravillas del campus, pero para mí no importaba mucho (cof, mi campus soñado tiene nombre ya, cof) mas si es lindo, con lago y etcéteras. Parecido a mi colegio, muy club campestre.

Ay, ay.. pero cuando yo entré a esa oficina y la profesora me empezó a hablar del programa ¡me enamoré! Ni conductivista (como me lo temía), ni demasiado cerrado (relativamente open-mind, para qué), bastante multilineal, convenios con medio mundo y doble titulación con la U.Bolonia y la U.noséqué de Australia... ¡¡y no es obligatorio hacer tesis!! Y también está la cámara esa de nomeacuerdobien. El nombre es complicado, don't blame me. El punto es que es esa cámara tipo "law and order" donde le hacen preguntas a la gente y el resto del mundo los ve a través de un vidrio de un sólo sentido. Sí, ésa donde hacen los interrogatorios. Bueno, la Sabana tiene una y la usa para la entrevista y diagnóstico en vivo de pacientes con patologías siquíatricas <3>

Me fui contenta, saltando y sonriendo... sobretodo cuando (haciendo una excepción del tamaño del Himalaya, porque normalmente no dan becas a primer semestre, y en sicología no están aprobadas casi ninguna) me aseguraron una beca de mínimo 50% pero... de posiblemente el 90% del valor del semestre. Recen por mí para que sea el 90%. En todo caso, estoy más feliz que una hormiga en una nevera... por primera vez desde hace dos meses quiero entrar a estudiar YA, y eso es lo que en realidad cuenta.

Los dejo porque me estoy cayendo del sueño y una hoja de vida (sí! se me olvidaba, además de todo debo hacer una hoja de vida para empastar junto con los índices) me llama.

Después de tres vueltas y un giro de 279º se despide,

Luna.

PD: Recuérdenme hablarles de Lía, la nueva niña que me gusta, en el próximo post ;)

Un pensamiendo errabundo.

2009-11-02T20:39:00.000-08:00

Soy muy buena en esto, si tan sólo me das la oportunidad. Seducir con palabras, agitar con frases, enamorarte con la combinación exacta de acentos, ese es mi fuerte. Teclear al ritmo de los latidos de mi corazón, y luego al ritmo de tus latidos, y así ir haciéndolos aumentar...

Es esta mi especialidad, así conquisto. Con un montón de caracteres a los que les doy un buen significado. Puedo atraparte entre los hilos de mi caligrafía y hacer que nunca más quieras desviar la mirada, créeme. Coquetear entre mensajes, juguetear entre espacio y espacio. Así funciono yo, esa es mi estrategia.

Por favor, déjame acariciarte la piel con un poema, hacerte sonrojar con un doble sentido sutil, iluminar tus ojos con un piropo puesto en el lugar correcto.

Dame la oportunidad y te prometo que cuando estés así, bien enamorada, seré yo la que me deje caer en tus redes, serás tu la que me acaricies la piel, la que me haga sonrojar y la que guíe nuestras manos hacia el lugar exacto.

Pero primero enamorarte de mí, de este corazón hecho de letras, que sufro de pánico escénico y no sé qué decir, ni cómo moverme. Yo no enamoro así, no puedo. Déjate atrapar por una dosis de romanticismo cuidadosamente administrada, que la pasión es un efecto secundario. Quiero leer tu corazón, descifrarlo y describírtelo en tres frases, antes de oírlo retumbar junto al mío.

Dime, ¿estás dispuesta a leerme antes de tocarme?

(Si yo tuviera una enamorada, una posible novia (o novio, quien quita), un "cuento" como decimos acá, probablemente le entregaría esto. Pero no tengo ni pretendiente ni ganas, así que esto se queda acá como algo que se me ocurrió una noche cualquiera, un delirio de madrugada. )

Estoy de vuelta.

2009-10-26T23:35:00.000-07:00

Son las 12:40 am y me estoy congelando. He pensado en hacer café, me he parado cuatro veces pero tras dar un par de pasos vuelvo a la comodidad del sillón. Estoy cansada, los ojos me arden. Pienso en ella, como por costumbre, como porque siempre me da mucho sobre que pensar. Sé que no debería… pero sé que no debería hacer tantas cosas. Supongo que estoy hecha al revés. Horarios rotados, sexualidades transgredidas, anhelos estúpidos, nostalgias caducadas… Sí, estoy hecha al revés.

Estoy aquí de nuevo. Es curioso, precisamente abandoné el blog porque estaba cansada de darle vueltas a ella entre mis letras, y vuelvo con ella enredada entre los dedos y las neuronas. Soy altamente predecible.

Se preguntarán en qué he andado... Me fui para Inglaterra, gente. Y esta probablemente lesbiana estuvo un mes en un internado masculino. Fue divertido convivir en una misma casa con 60 inglesitos, no lo voy a negar. Me en… ¿enamoré? (Flashback: “I’m too smart to fall in love right now, devil”) Me enredé con un inglesito lindo. No pasó nada, las partes interesantes pasan en mi cabeza, como siempre. Nos abrazamos, nos reímos, me derretí con sus ojos azul iceberg, le dediqué una canción en secreto, y volví de este lado del hemisferio. Y a la distancia le tomó sólo una semana para borrarle mi silueta de la cabeza. A mí, quizá, me tomará un poco más de un mes. (I miss you, devil, but it’s a secret).

También hice el Icfes (4 puesto a nivel nacional, menos de lo que me esperaba… pero aún así un muy buen puntaje) y me presenté a la universidad. No voy a explicar lo difícil que fue tomar la decisión, pero voy a estudiar Psicología en la Universidad del Rosario. Yo llegué a soñar con Sociología en la Nacional, pero es un tema que no voy a discutir. Son tres años, y después Bolonia es el límite.

¿He cambiado? Sí, aunque no sé exactamente en qué sentido. Crecí, pero no tengo idea de para dónde, ni de hacia qué. Ahora me aburre hablar por Messenger, me da sueño a las once de la noche, me duele la cabeza más que de costumbre, como menos y sonrío más. La amo lo mismo y es un encarte, pero entiendo un poco más. Creo en el futuro y reviví mis ansias de viajar, pero me descubrí soñando con otros paisajes. Sigo igual de bisexual, no se preocupen; la manilla en la mano izquierda y el orgullo trenzado en ella (pero me he descubierto más abierta, tanto que hace tres días me preguntaron a quemarropa, probablemente por la manilla, “¿eres gay?” y automáticamente respondí “sí, se podría decir que lo soy”). He notado también que soy demasiado teórica –rayando con esquizofrénica- pero el hecho no me molesta, las imágenes cuasi porno siguen pasando solamente en mi cabeza, pero estoy cómoda con ello. Soy tímida, que se le va a hacer. Y retardada social también. Si alguien algún día quiere intentar algo más conmigo, dar el primer paso de la forma correcta… si logra quebrar la barrera, se encontrará con la pasión y la creatividad contenida que los sagitarianos tanto presumimos.

Debería dormir, o hacerme un café. La cabeza me duele como si fuera a partirse en dos. Dos. Dos pasos y vuelvo a la comodidad del sillón. Debería escribirle a modo de no-conectado que todo está bien, que simplemente la extraño y deseo hablar con ella largamente. Pero no, doy ochocientos pasos en reversa porque no es del todo verdad. Porque el miedo me atenaza los pulmones como siempre y me da terror ya no conocerla, haber cambiado tanto (ambas) que esta relación tan endemoniadamente frágil que sostenemos se fragmente y se deshilache para terminar quebrándose.

(...Tu amor es suficiente, aunque no me ames como yo quiero. Pero aún así, me aterra saber que puedes dejar de amarme, porque yo sé que no puedo.)

2009-08-11T21:16:00.000-07:00

Blog oficial y permanentemente en receso.

Lo siento.

Cómo dueles en los labios, cómo duele en todos lados.

2009-08-10T23:18:00.000-07:00

Para la señorita Almendra, que entiende un poco de qué va todo esto.
Aunque su "no comentario" en cuestión es más físico que el mío.

Se recomienda como banda sonora del texto a seguir.

Me pica la piel por este exceso de caricias inventadas, me arde la garganta atragantada de palabras y se me acalambran los dedos cansados de intentar alcanzarte. Quiero comentar tantas, tantas, tantas cosas. Y no hay nadie para hacerlo. Yo sola, con mis historias y mis enredos. Con mis ideas de ti. Mi inspiración que se escapa y se esconde debajo de las heridas como tentándome a atraparla, a conquistar al dolor para tenerla. De modo que me contengo, dejo a la inspiración allá metida. Me muerdo el labio y miro a un punto, un punto cualquiera que será el confidente de todo lo que mis ojos tienen por decir.

Hoy no soy lo suficiente fuerte. Hoy necesito alguien de quién aferrarme, alguien contra lo cual gritar. ¿No serás vos, sólo un sueño? ¿No serás producto de mi imaginación? Te me escapas de entre los dedos, como intentar mantener agua en la cuenca de mis manos. Demasiado perfecta. Demasiado imaginada. ¿Cómo suena tu voz cuando hablas en susurros? ¿Cómo se sentirían tus dedos al pasar por mi cabello? ¿Me estremecerían más de lo que ya lo hacen tus labios sobre mi piel?

Alguna vez te conté que para conciliar el sueño era mi costumbre imaginarte. Hoy no puedo. Tengo un hueco, un vacío que no cuadra, y a Vainilla bruscamente apretado contra mi pecho. Sé que estás ahí, vida. Sé que existes. Y creo con cada fibra de mi ser que lloras cuando me dices que lo haces, que ríes cuando la combinación de letras adecuada me lo cuenta. Pero en madrugadas como estas, exhausta de llorar por horas, imaginarme tus brazos contra mi cuerpo hace que mi piel te busque, pero por más que busque no va a encontrarte.

Amor o no amor de por medio, te extraño a vos. Enterita. Te necesito a vos. Quiero que me cuentes un cuento mientras a los sollozos se los traga el cansancio. Quiero que me quites las ganas de huir estrechándome contra tí. Quiero hacerte un espacio en mi colchón y acurrucarme a tu alrededor. Quiero poder sincronizar mi respiración con la tuya y que así sea más fácil respirar.

Aún así, ni yo estoy segura de que fuera suficiente. Pero como eres un sueño (un sueño con voluntad y personalidad propia que hace lo que se le viene en gana) tengo derecho a afirmar que sería suficiente. Que eres suficiente. Incluso ahora, a las dos de la mañana con el insomnio pegado a los labios y la desilusión al corazón, incluso ahora eres suficiente. Eres tanto que incluso a dos horas, miles de kilómetros, y un par de miedos de distancia eres capaz de transformar mi angustia en algo más lindo.

Porque mis soledades tienen raíces más profundas, porque mis miedos se agarran del universo, porque mis angustias tienen motivos mucho menos nobles. Porque sabes, o espero que sepas, que no eres ni el detonante ni la solución. Porque me has enseñado que solita tengo que aprender a ser feliz. Porque me hiciste prometer que estaría siempre ahí sin saber exactamente en qué me estaba metiendo... y ahora me mantengo firme, agarrándome de este lado de la azotea.

Porque aunque duele en las esquinas de mi habitación tu ausencia, aunque arden en mis labios todos los besos que me he mordido sin poder dártelos, aunque rasgan las caricias que te pertencen, cautivas en mis dedos... Prefiero mil veces ese dolor, al dolor de saber que no estás. Que no estaremos más. Porque hoy no quería que mis letras versaran sobre terrores y suicidios, sino sobre cosas más bonitas. Porque me escondo en este dolorcito tierno, aovillándome en él para no sentir el golpe de todas esas cosas que parten más.

Hoy, como hacía mucho no pasaba, me torturan los "algún día". ¿Quién te mandó a vivir allá? ¿Quién me mandó a vivir acá? Es una vieja nostalgia de infancia, pero se la cobraré con creces a la geografía y al destino cuando te tenga en mis manos.

Esta noche, bonita, sueña por mí. Sueña por las dos. Y visualiza ese momento tan bonito que hace un tiempo me describiste, para yo poder colarme en tus sueños y creérmelos completos.

Luna. 11 de agosto de 2009. 2:11 am.

Ella, tú, yo. Línea recta.
Pero si se unen los extremos... Ella, yo, tú. Tú, ella, yo. Yo, ella, tú. Yo, tú, ella.
No, no puedo con los triángulos.

Luna llena.

2009-08-06T21:27:00.001-07:00

Cuando hay luna llena se me desbarajusta todo un poco, ves? Y me convierto no en licántropa, sino en esta cosa que aprieta los ojos para alejar el sueño, simplemente por el placer de estar ahí hasta que el cartelito de "ella se ha desconectado" traiga un dolorcito agridulce y cerrar los ojos se presente como la mejor opción para dejar de intentar alcanzarte, estirando esperanzas que no van a ninguna parte.

Pero no importa porque no necesito que vayan a algún lugar, y no necesito que el nudo en la garganta se vaya para poder decir te amo.

Me gusta ir sin rumbo hasta que el camino encuentre mi pies, ahora que finalmente entendí como tropezar sin caer.

Mi -no- salida del armario. (Luna y sus ideas de cajón)

2009-08-02T19:28:00.000-07:00

-For the record-

Todas y todos sabemos qué es estar en el armario. Algunos son claustrofóbicos y duran centésimas de segundo, otros (como yo) le temen a la oscuridad y van abriendo de a poco la puerta, otros tienen armarios grandísimos con provisiones ilimitadas y se quedan allí años, y otros se van asfixiando poco a poco hasta que abren la puerta de una patada. Pero a fin de cuentas todos hemos estado rodeados por tres paredes y una puerta.

Tengo una muy vaga idea (si estudio sicología, les aseguro que profundizaré en el tema) de qué es para Freud el armario, ese lugar en el fondo de nuestra psiquis, ese lugar que le dio nombre (si, gente, por eso no salimos ni de un cajón, ni de debajo de la cama...) a lo que hacemos cada vez que damos la cara, que decimos en voz alta qué somos.

Yo, por mi parte, tengo un desacuerdo básico con la idea. Y la clave de ese desacuerdo está en la última frase del párrafo que acabaron de leer. Es ese último qué. No somos un qué, somos un quién. Yo no salgo del armario cada vez que digo que soy mujer, o que soy colombiana, o que soy artista, o que soy... lo que sea. Porque soy yo. Porque Luna, esta Luna que mide 1,62, pesa 60kg -aproximadamente-, tiene ojos claros, cromosomas XX, es hermana mayor.. esta Luna también tiene una opción sexual diferente. Y hace ya varios meses la asumió, por lo tanto no tiene necesidad alguna de ir gritando a los cuatro vientos "me gustan las mujeres", de la misma manera que no grita a los cuatro vientos "soy RH positivo", y la gente tampoco le va preguntando por ahí "¿eres bi/homosexual?, de la misma manera que no le preguntan por ahí "¿cuál es tu RH?".

Para mí, un homosexual/bisexual/transexual sale del armario en el momento en el que se mira al espejo y ve en el fondo de sus ojos una certeza más de quién es. Un brillito especial, como otros miles de brillitos especiales que adquirimos en la vida. Es en ese momento en que salimos del armario, no cuando lo decimos en voz alta ante alguien más. Porque el armario, para mí (perdonad, señor Sigmund, si estoy tergiversando su teoría) es ese espaciesito en nuestra mente que guarda todas las cosas que creemos malas, prohibidas, perversas y que nos negamos a aceptar. Para mí, por ejemplo, hay heterosexuales de clóset también. Las señoras que andan por ahí ruborizándose cuando alguien les habla de sexualidad son heterosexuales de clóset, porque no han aceptado la sexualidad como parte intrínseca y escencial de su ser.

Pero volvamos al hecho del armario como la sociedad actual lo conoce. A esas tres paredes y una puerta que se han repetido en la historia de la opción sexual diferente desde hace algunos años (algunos, sí, porque -y creo que ya todos lo saben- los griegos se enamoraban de hombres sin mayores enredos (y las mujeres a las que les gustan las mujeres, pues bueno, y'know, nunca hemos existido, somos un fallo en matrix)). Para mí esas paredes y puertas son miedos muy definidos.

Miedos distintos en cada situación, desde miedo a una mirada de indiferencia o asco, hasta miedo a la pena de muerte.

Y bueno, si soy tan liberal y vivo en un entorno tan tolerante... ¿por qué sigo con un el 55% de mi cuerpo metido entre naftalina? Por lo que dije arriba, no tengo necesidad de hacerlo.
Pero, un momento, gritarán algunos, ¿no es algo importante que la gente que te ama sepa qué estás haciendo de tu vida? Depende, respondo. Hay que tener una alta dosis de inteligencia emocional para salir del armario.

Yo NO he salido del armario con mi mamá, con varios amigos, con mi familia en general, por estas razones/leyes/consejos, y se las dejo para el que quiera tomarlas en cuenta:

- CUÍDATE. No arriesgues tu integridad física, emocional..¡tu estabilidad económica incluso! sin que valga la pena.

(Yo no he salido del armario en mi colegio porque no vale la pena. ¿Realmente me interesa lo que 20 pendejitos de 16 años con los que comparto salón a diario pero casi no hablo, piensen de mi? No. Pero sé lo que son capaces de hacer si se enfrentan a algo diferente a lo que pueden asimilar. El rechazo puede ser brutal, puede causarme problemas emocionales serios, puede llegar incluso a violencia física. ¿Quiero arriesgarme a eso por estar felizmente fuera del clóset? No. No vale la pena, sólo me quedan 3 meses de colegio y quizá nunca jamás los volveré a ver. Eso sí: no me escondo. Si algún día tienen suficientes pruebas (y cojones, permítanme la expresión) para preguntarme de frente mi orientación sexual, les diré tranquilamente, o al menos no lo negaré.)

-EVALÚA. Evalúa tu entorno, evalúa las herramientas que tienes para enfrentarte a todo tipo de cosas (preguntas, actitudes, reacciones inesperadas de toda clase), evalúa si es el momento indicado.

(El ejemplo perfecto es la adolescencia. A MÍ (en mí caso, desde mi punto de vista, de una manera totalmente subjetiva) me parece una pésima idea salir del armario entre los 13 y los 18 años. En esta edad la gente del entorno tiene todas las razones del mundo para decirte que estás confundido, para creer que estás entrando en una simple etapa, para echarle la culpa a influencias o lo que sea. Puedes estar muy seguro y estar gritando: "es lo que yo, yo en mi total sanidad mental elegí, yo y nadie más", pero sólo van a oír a un niñato con una rabieta. La adolescencia es una edad en la que aún hay muchas cosas que no se han terminado de formar, estás empezando a armarte una personalidad, una opción de vida. Es una edad en la que se cometen muchas locuras y en la que uno no tiene aún la cabeza aterrizada en la tierra (la cabeza y los pies, porque te recuerdo que si eres menor de edad, además, tus papás son amparados por la ley para tomar decisiones por tí...que pueden ser tan drásticas como mandarte a un psiquíatrico). Si tan seguro estás de quién eres, ¿por qué no esperas un par de años?)

- CUÍDALOS. Piensa en lo shockeante que puede ser para una persona una noticia de ésas. Piensa en la mejor manera de decirlo, de la forma que les resulte más fácil de asimilar.

(Si tu mamá -como la mía- está asimilando el hecho de que estás a punto de salir de la universidad, de que tu hermano está entrando a la adolescencia, de que su mamá tiene alzahimer, de que su papá se murió y las cosas aún no retoman su curso como deberían, de que muchas de las certezas de su vida están tambaleándose... por favor, por favor, no le grites un día en medio de una pelea "SOY GAY". Te puedo asegurar que no se lo va a tomar bien, y que le va a causar un daño enorme. Aplícar la ley/razón/consejo anterior es muy útil, encontrar el momento adecuado... pero no sólo para tí sino también para ellos. En algún lugar leí que salir del clóset presentando a tu pareja es una de las peores ideas, porque no sólo tienen que asimilarte a tí, sino además a ella. Analiza cual es la mejor manera de decirle (en el caso de mi mamá, probablemente sería por escrito... en una carta, y luego un café cara a cara cuando ya haya tenido su tiempo), encuentra un momento tranquilo en que las relaciones estén bien con esa persona, encuentra un momento en que tu estés bien y en que la persona esté lo mejor posible, sonríe y...dale. No puedo decir cual será la reacción, pero si que lo habrás hecho con la mayor dulzura y cariño, y eso cuenta la mayoría de veces.)

Eso es lo que tengo que decir. Podría escribir mil testimonios más acerca de las veces en las que SÍ he salido del armario (el 99% de ellas favorables) con mis amigos, mi profesor de física, Dana y demases pero no valdría mucho la pena (a pesar que hay unas harto hilarantes) porque son experiencias que cada uno de ustedes va a ir construyendo (en base, espero, a los 3 ítems que les acabo de dar).

A mí no me gusta el clóset, porque le tengo miedo a la oscuridad, porque soy quien soy y no quiero tener miedo de serlo, por muchas razones. Y siempre que veo la oportunidad salgo de él. Por eso marché sin máscara en el Gay Parade 2009, por eso defiendo la diversidad y la tolerancia cada que tengo oportunidad, por eso defiendo a la comunidad LGBT en los debates de clase de ética, por eso regaño a mi hermano cada vez que usa "gay" como insulto, por eso cuando me preguntan por el significado de la manilla con las franjas del arcoiris en mi mano derecha respondo orgullosa:

Es la bandera de la diversidad sexual, racial, ideológica. E s la bandera de la tolerancia.
Es la bandera de las cosas que creo y defiendo...

Y sí, también es la bandera del orgullo gay y de Cuzco.

Los adora,

Luna.

PD: People, Luna tiene Twitter! http://twitter.com/luna_92 ¿Quién me da clases? Seguidme y yo os seguiré( x) eso sonó a secta).. nah, cuénteme si tienen twitter también para twittearnos.

PPD: Si, Lyds, el post de la marcha está en el horno. Durante esta semana, apenas tenga acceso a mi pc grande (donde están las fotos) lo subo ;).

Antracita.

2009-07-28T18:23:00.000-07:00

¿Qué es antracita? Es la coloración del cielo justo antes de una tormenta, una tonalidad de gris.

Estoy hecha un lío, gente. Un lío feo. Y como han notado en los últimos post... las palabras no me salen. Como si lo estuviera negando todo. Alguien me dijo alguna vez "tú guardas todo, y explotas luego sin saber por qué.. por una tontería, una excusa". No sé, ¿cuánto guardo/soporto entonces para ser la persona más llorona de la nación?

El domingo diría que exploté. Pero no. Se me quedó la mitad aferrada a los bronquios, al corazón. A mí, yo que me jactaba de "llegar hasta el fondo, fondo para así poder tomar impulso y saltar", y no lo logré. No toqué fondo. Antracita. Me quedé ahí, hecha trocitos a un paso de la tormenta y sin ser capaz ni de llegar a ella ni de retroceder. Suspendida. Aterrada, angustiada, atrapada. Estancada.

¿Qué pasa? El futuro pasa. Pasa de suceder, y pasa de pasar. De que voy a voltear un día y ya no va a estar (joder, qué hago a los 16 años hablando de quedarme sin futuro? No sé supone que es la edad de sentirse con todo el universo por delante?).

Copiándome de Yi, ahí van las cosas en frases, que en mi caso intentarán ser cortas (edit: no lo logré). Iba a decir las cosas claras, pero dudo que estén claras. Sólo están antracita.

Las cosas se dividen en dos.

1. Académico.

- Icfes. Icfes. Icfes. Ya lo sé, ya sé que no debería preocuparme, que todo es un trauma de colegio. Pero NO PUEDO no preocuparme. Me angustia, me estresa, me come las entrañas cuando menos me doy cuenta. No puedo ser menos que Andrea, no puedo ser menos que Mon, no puedo tirarme del pedestal en el que me tienen y no puedo desilusionarme a mi misma.

- Universidad. Estoy más perdida que un pingüino en el Sahara. ¿Qué estudiar? ¿Qué universidad? ¿Podré entrar?

- Plata. Fuck, para todo se necesita plata. ¿¡¿De dónde voy a sacarla?!? Beca, beca, beca.

Y eso. El tiempo no hace más que acabarse, se me escabulle. Y yo me ahogo, intento atrapar los segundos al vuelo y salto... y no llego, me estampo contra el piso.

2. Emocional.

Cada día más gay. Quizá aún me quedo en el terreno seguro de la bisexualidad porque no es un extremo, porque da más salidas, porque presenta una esperanza. Pero es simple: no me imagino en la cama con un hombre. A veces, quizá, me enamora un poquito su forma de ser, o sus ojos.. o tonterías. No, ni eso. Me gustan, fin. Pero me enamoré de un mujer. Estoy enamorada de una. Y, seamos realistas, la busco en todas partes. La busco en las personas a mi alcance... y como es obvio, no la encuentro.

Pero me asusto. Mucho. Tomás era.. quizá era mi último salvavidas antes de lanzarme sola a mar abierto. Pero no pasó. Nada pasó. Fucking frase que me persigue "no-va-a-pasar".
Bueno, lo intenté... ahora esté el mar. Está el mar color antracita, arremolinándose antes de la tormenta y rugiendo. Porque no he encontrado nada, pero es que es absolutamente nada (los monstruos no cuentan) en estos años, porque no tengo bases sobre las cuales establecer cosas. Porque no encuentro a nadie, y me siento feamente sola.

¿Luna lesbiana?...¿Cuántos cimientos no zarandea eso? ¿Cuántas perspectivas no cambia? ¿Sé en serio en que me estoy metiendo?

No... no sé que más decir. Y me pierdo. Me hundo. La tormenta zarandea de aquí para allá, sin querer comerme, anunciándome apenas su presencia con una sonrisa burlona.

¡Auxilio, socorro! Pero nadie oye. A estas alturas del partido, en el que las palabras escritas no me salen, no veo ningún amigo lo suficientemente fuerte para anclarme a tierra y tener una charla conmigo. Una charla de verdad.

Joder. Sí, Luna es autodestructiva, idiota y se enreda la vida gratis. Mátenme, por favor, si vuelvo con un posteo de estos.

2009-07-25T21:09:00.000-07:00

Me pregunto por qué viene a cuento este huequecito doloroso entre las costillas cada vez que intento escribir algo.

Desafío literario,

2009-07-18T23:15:00.000-07:00

Hoy el silencio reina por todas partes, así que paseando por el blog de la señorita T he decidido aceptar su desafío a seguir un jueguito que poco a poco se ha tomado blogspot y llenar con palabras de otros este vacío. Ahí va, entonces.

No sé bien de dónde salió este desafío, sí he oído de dónde pero no he recogido pruebas contundentes (?)- Bah, lo que sea. El juego dice que tengo que citar la quinta línea de la página cientodieciséis del libro que tenga a la mano.

Estoy echada en mi cama, no en mi escritorio ni en mi biblioteca -lo que sería más fructífero,- y sólo libros que estoy rumiando, o que han sido comidos por mi desorden y olvidados aquí al azar, me rodean.

Dejo caer mi brazo derecho, éste se descuelga del lado de la cama y toca las fotocopias (oh, perdonad copyrights pero a mis manos llegan muchos libros fotocopiados) de un librito curioso que me prestó mi mamá. Abro en la página indicada y cuento: un, dos, tres, cuatro, cinco..

"(...) cuando necesite ayuda, consejo o dirección de su espíritu guía, explíqueselo y sea específico." - La vida en el otro lado, Sylvia Browne.

Curioso, cayó justo al final de un párrafo y con esas palabras en ítalica. Uhm.

Nostalgiario septembrino.

2009-07-16T21:10:00.000-07:00

(Una carta inédita para vos, que desearía que nunca leyeras... pero que no puedo esconder y de seguro leerás.)

Hoy es una noche de nostalgias, de esas que se te trepan por el pecho y te sacan lágrimas que no son saladas sino dulces, pasivas, perdidas en el tiempo. Hoy me duele un poco el corazón. Un poco porque sí, un poco porque es una noche de adioses, un poco porque ya casi es septiembre (para mí, ya casi es septiembre últimamente, así los calendarios me lo nieguen, porque un mes y medio se me escaparán de los dedos antes de que pueda darme cuenta, porque el tiempo se acelera cuando las cosas más grandes opacan los días pequeños, porque sí). Sí, ya el mundo me sabe a septiembre.

Septiembre. ¿Vos, te acuerdas de ese septiembre? Claro que te acuerdas. Yo para momentos como ésos tengo casi memoria fotográfica, y en todo caso apenas ha pasado un año. ¿Un año ya? Increíble, y se sigue sintiendo tan parecido.
Mediaba septiembre, estabas no conectada, yo sonreía (sí, curiosamente sonreía) y tu me revelaste el secreto sin siquiera saludar. Me dijiste qué te estaba pasando, porque día tras día te me escabullías más en silencios y frivolidades, porque se nos estaban acabando los alientos para continuar riéndo. Y yo... yo me quedé de piedra, las palabras volaron y algo dentro hizo crash. No supe qué. En ese momento, diecialgo de septiembre, no supe qué.
Pero a las pocas semanas lo supe, se me había quebrado una esquinita del corazón, esa esquinita que aún tienes vos y que probablemente jamás tendré de vuelta. En un transmilenio cualquiera, volviendo a mi casa, supe que me había enamorado de vos. Al son de "cómo quieres ser mi amiga, si por tí me perdería... si confundo tus caricias, por camelo si me mimas" (esa canción que resurgió del fondo de mi memoria tan inoportunamente y que se estableció como soundtrack) supe que estaba irremediablemente enamorada de mi mejor amiga, de mi hermana del alma, de la persona que hacía apenas unos días me había confesado estar enamorada de otra persona. Bizarro. Yo enamorada de vos, mi personita adorada. ¡Cómo lloré esa noche! ¡Cómo lloré muchas noches de ese septiembre! No podía decidir que hacer, no sabía cómo afrontarlo. Pero vos me leíste entera como un libro abierto, incluso creo que vos lo intuías antes de que yo lo sintiera, y ese saber que sabías fue... fue comprobar por qué jamás seríamos nada. Porque nuestra amistad es probablemente el único lazo fuerte que podemos mantener, y cualquier otra relación sería insultantemente frágil. Tus palabras, verdaderas como siempre, pero dolorosas como nunca.

Si, en ese oscuro y tormentoso septiembre, lo único que yo quería era tenerte. Y de que no te tendría jamás era de lo único que estaba segura. Ahora ya casi es septiembre otra vez, y sigo teniendo la misma certeza, sumada a la certeza de que no te vas a ir. De que estás a mi lado como lo que sos, esa brujita que me saca sonrisas y me zampa verdades universales en las narices cualquier madrugada. Como mi mente psicópata gemela. Y de que yo quiero estar a tu lado, como lo que soy también. Como la pendejita que te adora de aquí a Plutón, que te esconde en sus brazos cuando hace frío y que no puede dejar de sentir fieramente y llevar su sinceridad por bandera.

Nunca olvides lo que somos. Tus palabras de nuevo. ¿No crees que estoy haciendo un buen trabajo? No lo olvidé, y precisamente porque no es olvidable es por lo que la carta va dirigida a tí. Porque no olvido que eres la persona a la que le puedo contar todo, porque no quiero que dejes de ser esa persona. Porque lo que me callé ese septiembre, me lo callé para protegernos, pero no quiero que necesitemos más protección, quiero jugar a creer que no nos causamos ya más heridas. Vos no me causas más heridas. No, con esto no. Simplemente, a veces, las heridas viejas molestan, pero nada más.

¿Crees que he cambiado, bonita? No sé. Quiero creer que he madurado, pero me sigue atemorizando ser quién era hace prácticamente doce meses: Un amasijo de heridas y temores y dudas.
Me declaré bisexual por primera vez ese septiembre, te acuerdas? Y pisé un psiquíatrico por primera vez también. Y me senté a observar lo que sería en serio mi futuro por primera vez también. Y huí de vos por primera -y última- vez. Y me echaron de mi casa, y me escapé también. Y deseé tener una revolcada (por despecho o no, nunca lo supe) con Dana por primera vez. Y caí en cuenta que el Icfes estaba a la vuelta de la esquina.

Ahora ya casi vuelve a ser septiembre. Y quizá estoy igual de asustada y enredada, pero las cosas han cambiado. Soy una bisexual declarada y parcialmente desenclosetada, soy alguien que ya no va a psiquíatricos sino a campamentos, soy alguien que está construyendo las bases de su futuro (¿seguras o no? No lo sé), soy alguien que nunca jamás va a volver a huir de tí, soy alguien que sabe lo dañino que es irse de la casa a las malas y sin planear las cosas, soy alguien que se está quitando a Dana de encima pero a la que las revolcadas ya no la asustan (es más, tendría bastantes si mi manera de ser no fuera tan terriblemente yo), soy alguien que tiene su examen del Icfes el 13 de septiembre y que está completamente aterrorizada al respecto, pero a la vez llena de valor y un toque de confianza en si misma para dar lo mejor de sí misma. Y soy alguien que todavía te ama, aunque con más madurez y menos dolor, con más cabeza.

Y en esta noche de lágrimas dulces pienso en cómo se me está acabando un pedacito tan importante de vida.
Pienso en que este va a ser mi último septiembre en el colegio, pienso en que quizás nunca vuelva a ver a Mon, a Lau, a Tús, a tanta tanta gente que hasta hace poco clasifiqué como "siempre ahí". Pienso en cómo estámos creciendo, vos y yo, y me pregunto si seremos capaces de seguir creciendo juntas, pienso en las dos pendejitas que hablaban de Arjona hace cuatro años y en los roles de magia que jugábamos y me doy cuenta de que se nos han escapado las noches de delirios que ahora están transformadas en noches de caricias y palabras lindas, coloridas o esperanzadoras. También me pregunto que será cuando estás noches se nos transformen en otra cosa.

Hace ya casi doce meses, escribí algo títulado Quiero, que ahora se empolva en mi fotolog encriptando en palabras pequeñas todo lo que yo era y quería en ese septiembre. Hoy ya no escribo un Quiero, escribo un Ojalá.

Ojalá este sea un septiembre lindo. No lo sé, los septiembres no suelen ser lindos. Ojalá el Icfes pase levemente y con los resultados esperados. Ojalá esta carta no te duela ni un poquito. Ojalá las personas que tanto aprendí a querer en 5 años de colegio no se me escapen de los afectos. Ojalá tampoco se me pierdan de vista, o se me escapen a dónde ya no pueda volver a hallarlos. Ojalá el 20 de septiembre llegue rápido y Londres sea una experiencia increíble. Ojalá no me extrañes mucho ese mes. Ojalá el futuro se me pinte de lila. Ojalá la nostalgia ya no sepa encontrarme. Ojalá que mi carrera sea la adecuada, y la unversidad me acepté contenta. Ojalá pueda tener algo lindo, fácil y dulce con él, para ahuyentar un poquito nuestras cargas. Ojalá después aparezca esa persona que me enloquezca. Ojalá esa persona no viva en el sur, sino aquí. Ojalá que las tristezas nunca vuelvan a saber pegarseme. Ojalá los psiquíatricos desaparezcan de esta historia. Ojalá no me falten los colores para pintarme al mundo y hacermelo más feliz. Ojalá no se me acaben las fuerzas nunca. Ojalá las noches aún sepan saber a risas en diez años.

Ojalá siga siendo yo. Ojalá sigas siendo tú.

Ojalá me ames para siempre.

Luna. 17 de julio de 2009. 12:29 am.

Ey, she's still alive!!!

2009-07-14T23:06:00.000-07:00

Hola. Me animo a escribir por aquí de nuevo por sus comentarios... me sacaron una sonrisa de proporciones jupiterianas, muchas gracias. Ser leída se siente magnífico.

Se preguntarán qué demonios me ha pasado. No, no me llevaron los aliens, ni me arrestó el FBI, ni me mató un puma. Simplemente el tiempo me tragó, mis tiempos en realidad. Me han pasado muchas cosas que iré relatando próximamente, conforme las vaya entendiendo y el pasar de los días las vaya despejando. Y conforme tenga tiempo, porque esto de entrar al último semestre de undécimo grado, con el Icfes tamborileando sus garras, no es fácil.

Y bueno, así estoy. Zarandeada por dentro, pero feliz. Con un gripa de los mil demonios que me cogió en el campamento y lleva ya casi 15 días pegada a mí. Empezando a acoplarme a las rutinas de nuevo, aunque se ve que si son las 1:11 am y tengo colegio mañana no es que haya logrado acoplarme muy bien. ¿Otro dato? Ah, sí, tengo en mi alma dos nuevos momentos que nunca se irán: Una noche de fogata en la mitad de la nada, y la Marcha del Orgullo Gay 09, mi primera marcha.

Pero aunque Lyds se muera de ganas por mi post sobre la marcha (te lo debo, bonita, lo sé... y prometo escribirlo pronto, pero no ahora) y un pedacito de mí se muera por contarles como me volví adicta a los abrazos de un niño en la mitad de una fogata (ojo: adicta a sus abrazos, no a él, que ahora luego me vienen con que estoy enamorada y nada más lejos de la realidad... -por ahora-)... a pesar de todo eso, tendrán que esperarme. Pero como no soy tan mala persona como para dejarles un post tan insustancial, les regalo una conversación que los hará, al menos, sonreír un poco.

Ella dice: ¿Qué hacés?
Yo digo: Nada. Uhm.. traumando a Tomás. (Para ustedes: Tomás será de aquí en adelante el niño que me gusta, el de los abrazos (: )
Ella dice: ...?
Yo digo: Le termino de contar con quién se está metiendo. Mira:
-Copia y pega conversación del otro lado-
Tomás dice: Y bueno, qué era lo que me tenías que decir?
Yo digo: Uhm.. a ver... ¿cómo lo digo? Bueno, lo digo tal cual es: Hace masomenos un año me enamoré de mi mejor amiga. AmigA.
Tomás dice: Ajám.....
Yo digo: Lo que te intento decir es que por ende, me gustan las mujeres tanto como los hombres. O más.
Tomás: ....
- Fin del copia y pega del otro lado-
Ella dice: No le habías dicho ya?
Yo digo: Nop (C'on, people, Tomás y yo nos conocemos hace menos de 3 semanas!)
Ella dice: Igual no lo traumas. Le alimentás las fantasías.

Ven? Por eso la AMO <3 x)

Y si les quedó picando la curiosidad: La historia tuvo un final feliz, Tomás no se traumó y yo descubrí que no es homo/bi/wathever-fóbico (al menos no conmigo, ya que he descubierto que hay personas homofóbicas pero que ignoran su homofobia con 2 0 3 personas en especial. (o mejor dicho, ignoran la homosexualidad de esas personas) Por ejemplo, adoran a su mejor amigo que después de 15 años de amistad les confesó que era gay... ¿no se han encontrado con gente así?).

2009-06-25T16:08:00.000-07:00

Los huevos me odian. Es oficial.
Si alguien se preguntaba por qué me gustan las mujeres, ahí tiene una razón.

Si, Luna es una persona incapaz de cocinar huevos fritos como se debería (I mean, que no sean deformes). E incapaz de no soltar lunaticadas cuando las cosas no le quedan como quiere.

10 minutos en mi cabeza.

2009-06-23T11:48:00.001-07:00

Aquí les va lo que pienso... a manera de frases sueltas. Necesito descargarme porque acabo de llegar de gallinolandia (la finca de mi abuelo) y a pesar de que el sol, las plantitas, el aire puro y el silencio me ayudaron, me recargaron, me desintoxicaron.. aún así, la cabeza sigue a mil revoluciones por hora. So, 10 minutos en mi cabeza:

- No veo, ni le hablo, a Fran* desde hace más de tres semanas. Puta, ¿quién se va a Austria dos días después de pelear con su mejor amiga, de improviso y sin mayor antelación?... alguien con plata, suficiente cerebro para alejarse de esta loca y un descaro imprevisible. No sirvo para tener mejores amigos. Lástima. Ah, mirá, está en el msn.
Luna dice: "Te soñé. No pensés que te hablo de nuevo, o que quiero saber de tí de nuevo. No. Sólo te informo que sé que estás aquí otra vez porque te soñé".
¿Lo estaré extrañando? No. No y no. No lo necesito. No quiero que me hiera otra vez. Pero... jodeer que se veía nítido en mis sueños!
Chan, no respondió a mi provocación. Que se vaya al demonio.

- Quiero helado de Crepes. Quiero Chocolate Roche. Quiero, quiero, quiero.

- Me voy a ir a vivir a la BLAA (Biblioteca Luis Ángel Arango) y me voy a encerrar -enterrar- entre libros. Quiero saber si tienen Armand.. capaz sí, pues tenían Entrevista con el vampiro. Y Harry Potter en inglés. Sí, quiero leer HP7 en inglés, sólo por gusto.. a ver si supero el trauma. Y Millenium 1 y 3. Lisbeth Salander es la posta.
Y..amo tanto las bibliotecas. Son muy silenciosas, gratuitas, llenas de café y libros.
Y sin mi hermano.
Sí, es definitivo, me voy a vivir a la BLAA estas vacaciones. Además...

- El ICFES. Ya sé, ya sé... estudiar e Icfes no se conjugan en el mismo plano: jamás. A menos de que seas Andrea. Pero aún así, tengo necesidad de estudiar. Quiero un puesto alto..ergo, quiero una beca. Necesito una beca. Además, estudiar no me molesta. Me siento útil y me ocupa la cabeza. Es bueno tener la cabeza ocupada.

- Wow, la gente me lee. Tengo dos premios. Tengo que colgarlos, pero tengo que tener un post lindo para ello. Miau, eso puede esperar a que Srta.Inspiración vuelva.

- Ufff... ahora aparece con una luna tatuada en el tobillo. No se vale que Dana parezca tener acceso directo al cuadradito de mi cerebro con el perfil físco-psicológico de "minas a las que les metería mano/ minas con las que me metería un.."one night only"". Joderrr, sólo le falta ser peliroja o algo por el estilo.

-Uhm.. la cosita del msn es como ocupado pero en naranja, capicci.

- La extraño. Quiero hablar con ella. Quiero reírme con ella. 6 días sin hablar, ni que fuera tanto. Síndrome de abstinencia, I guess. Lo de siempre.

- Campamento, campamento ♥, Luna se va una semana con una manada de adolescentes que no conoce pero que espera (y le han dicho que espera lo correcto) sean muy lindos y cooles (?). Primera vez que Luna se va de campamento..weeee. Más vale que sea impresionante, inolvidable, i...otra cosa que comience con i. Al fin y al cabo, tengo que conseguir $500.000 pesos para irme x_x

- Por qué será que se necesita plata para todo? ¬¬

Y...esos fueron 10 min en mi convulsionado cerebro. Nos vemos en la próxima ;),
Luna.

*Mi.. ¿ex?mejor amigo.

Odiemos a Tila Tequila (Lo prometido es deuda)

2009-06-19T22:29:00.000-07:00

Miro las finales de gimnasia olímpica femenina del 1996 mientras como papitas con coca-cola y pienso en que postear. I know, soy una freak total pero así me quieren.

Okey, okey, no se me ha olvidado el tema de este post: Por qué odio a Tila Tequila. (Y ya sé, Cami me va a mirar mal por esto, porque a ella le encanta).

Primero lo primero. Les explico quién es esta "señorita". Según he oído es una cantante gringa, pero acá se ha hecho famosa por su reality "A shot at love with Tila Tequila". Lo que hace.. digamos interesante (-w-U) a este programa es el hecho de que Tila se declara abiertamente bisexual y busca al amor de su vida entre hombres y mujeres. Chan, rating por los topes.

Para la muestra, un botón:

¿Por qué no me cae bien Tila?

Razones filosóficas:

- Porque su reality lo único que hace es dejar a los bisexuales peor parados que siempre. El mensaje es claro. Somos promiscuos, descarados, infieles y nuestra sexualidad indica que nos acostamos con todos y con todos. Ah! Y el mejor mensaje de todos: No tenemos ni puta idea de qué es lo que queremos en la vida, somos unos desorientados/descarriados increíbles.

Odio esos prejuicios, que ya son moneda corriente, pero cuando veo a esta "señorita" lo único que puedo hacer es morderme la lengua, el único argumento que aún puedo eximir a mi favor es "no todos somos iguales".. el problema es que el número de diferentes decrece día a día.

Una vez escuché a una nena de mi curso que decía "Me voy a volver bisexual, si total con eso consigo más tipos..¿no han visto?" Detallenlo de nuevo: Ahora la gente se vuelve bisexual oprimiendo un botoncito, mirá que divertido, ya no pasan por toda la etapa de qué me está pasando/será que sí o será que no/está bien...soy lo que soy y tengo que asumirlo. No, ahora deciden serlo... y mejor aún, deciden serlo para conseguir más tipos osea que si te enamoras de una de estas, lo siento por tí... porque serás el aderezo para conseguir a su hombre ideal, que total las verdaderas bisexuales y lesbianas que sí nos enamoramos de las mujeres con alma y cuerpo, somos sólo un juguete para que el resto sea más interesante.

Razones lunáticas, pataletosas, nada coherentes, pero no importa:

- Porque una enana no puede tener tantas mujeronononas a sus pies.

- La razón 1 pero aplicada a los hombres.

- Porque no es linda, es... rara. Sexy, sí, pero raya con lo..nasty.

- Porque, mujerrr!, no te pueden pagar tanto por ser tan bitch.

- Eso, también, porque es una bitch de miedo.

- Porque o es muy idiota, o muy ilusa, o le pagan mucho.. pero el amor verdadero no se consigue por TV.

- Porque se cree en todo su derecho de andar degradando la televisión, y además tiene un raiting altísimo.

- Porque quitaron SON (South of Nowhere) de MTV y en vez pusieron SU feo programa.

- Porque es más una heteroconfundida que una bisexual.

- Porque va a terminar casada con un empresario millonario a los 40.

- Porque se cree un angelito y tiene más cuernos y tridentes que lucifer.

- Porque no puede hacer una canción sin la palabra fuck, la palabra bitch o aparecer semi-desnuda en el vídeo.

- Porque se parece a una "casi-ex", que se cree ella... miren ustedes mismos:

Por si se lo preguntan.. no, el collage no lo hice yo. Lo hizo ella, y yo lo saqué después de una tenebrosa incursión en su facebook (ven lo peligroso que es el carelibro?). Y si, es mi "casi-ex" porque casi, casi que tuvimos algo. Nada serio, obviamente. Por fortuna no pasó, quién sabe en que andaba pensando yo para meterme con un ente así, pero es que la soledad lo puede todo. Y es "casi-ex" porque un día me dejó plantada en un centro comercial TODO el día, y me aburrí como un hongo y ella nunca contestó a su celular y yo decidí nunca jamás volver a hablarle. Todavía a veces se me aparece por msn y pregunta "kien eres¿" y yo bufo y me alegro de no haber tenido nada que ver con ella, mientras pienso..."Otra razón para odiar a Tila Tequila".

Fin. Luna se va a empacar porque se va un finde a gallinolandia (L).

Hablando en clave...

2009-06-15T20:02:00.000-07:00

Vagando por la blogosfera (más puntualmente: bollosféra), me encuentro muchas cosas extrañas, muchos términos raros, y se me ocurren, por ende, cosas muy raras (¡ay, cómo me encanta balsearme* a la gente!):

~Situación A:
Estoy hablando con una amiga argentina que dudo que quiera saber o tener que ver con algo de la sociedad de tortas, así que jodiendo le hago este comentario:
Yo digo: Mirá que me encontré un post que comprueba que hay chongos en otros planetas.
¿Respuesta?....
Amiga dice: ME VUELVO ASTRONAUTA.
Porsupollo eso merece un tremendo: WTRF?!
(Si tú tampoco sabes qué es un chongo (y además eres argentina también), déjame decirte que te falta mucho mundo torteril, eh! Pregúntale a la primera argentina vestida como Bob el Constructor que veas y me cuentas que te responde!)
La verdad, aún no dilucidé si me jodía a mí.. o si yo me estaba riéndo a expensas de ella (?). El que sepa que me diga.

~Situación B:
Ahora, hablando con Mon, le plantéo algo similar.
Yo digo: Mirá que según lo que estoy leyendo soy algo entre una masita y un bizcochuelo**.
Mon dice: Ahhh, claro. Osea que sos cómo linda, no?
Yo digo -entre carcajadas-: Nada más alejado de la realidad, mujer! ¿Una pista?
Mon dice: Dale.
Yo digo: Una masita y un bizcochuelo son algo así como subdivisiones de una torta.
Su cara de "y esta mina de qué habla?" me la guardaré en el bolsillo toda mi vida ♥☺

Se despide (porque, puta, son las 12:45 am del martes y tengo colegio, y tengo dos exámenes, y joderrrr..),
Luna.

PD: Para que mi memoria no ose borrarlo lo dejo aquí como promesa fehaciente: El próximo post ha de llamarse "Por qué Luna odia a Tila Tequila".

*Balsear: Bogotanismo (o eso creo, aún no descubro si sólo sucede en mi colegio o.o). Dícese de cargar, joder, mamar gallo... en resumen: reírse a expensas de alguien más.
** Para que entiendan (SI, Mon, para que sepas de que hablaba) leed: http://carnetdechongo.blogspot.com/2009/04/evolucion-de-una-torta.html

Crónica de una semana tempestuosa.

2009-06-11T16:34:00.000-07:00

¡Ayyy qué alegría que mañana es viernes! Lo necesitaba con todo mi corazón. ¿Por qué? Pues porque esta semana fue un pandemonium. Aleluya que acabó, me pareció que duró mil años.

Observad como esta semana los astros estaban en mi contra:

El lunes: Mi primita adorada decide hacer su fiesta de 14 añitos.. ¡el domingo!, de modo que muy resignada y por lealtad familiar (sí, cómo no) asistí hasta pasada la medianoche. Al parecer mi prima y sus amiguitos no tenían colegio el lunes. CRASO ERROR, porque yo sí.

El lunes, bueno ¡qué decir! fue un día lunésico. Odio los lunes, as well como los domingos. Y me da síndrome de principio de semana (los síntomas del síndrome incluyen: ojeras púrpuras, labios permanentemente fruncidos, ojos enrojecidos, cara de "si te acercás o me preguntás algo...te muerdo", puteadas permanentes acerca de cualquier profesor/tarea/materia, tendencia a caer dormida en cualquier rincón y pesismismo indomable), síndrome que se agudiza cuando estoy trasnochada.

Pero lo peor fue la tarde. Entre que tenía un informe gruesísimo que redactar en inglés acerca de Pride & Prejudice, una investigación de historia que nunca se acababa (lo juro! he trabajado más de 3 días, más de 45 horas contadas por reloj, en esa investigación que todo el mundo hizo en 3 horas..¡y yo no termino! será que soy muy meticulosa, o que leer tanto La historia sin fin me afectó, y ahora me topo con la investigación interminable) y que ella no aparecía desde el viernes. Caos, caos, caos.

El martes: Qué martes tan negro, que día tan triste. Y eso que hizo sol todo el día, lo vi coquetearme por la ventana en un mal intento de animarme.

Me limitaré a decir que el martes fui llevada al siquíatrico (por primera vez en el año, segunda en mi vida) y estuve a -literalmente- una decisión de ser internada. ¿Por qué? Estrés emocional, sumado a estrés académico, sumado a que no veo a mi sicoloca desde hace mucho más tiempo que el recomendable.

Llegué al colegio a las 3:45 pm, obedeciendo a la orden de "si no das la cara, no superas la crisis; si no superas la crisis, te quedas aquí hasta mañana". Llegué 15 minutos antes de que se acabara la jornada escolar, creo que a mi coordinador le asustó tanto mi cara de funeral y el tono vacío de mi voz, que no necesité dar muchas explicaciones para que me dejaran entregar uno de los trabajos ahí mismo (a las 3:50, siendo que tenía que entregarlo a las 7:30), uno para enviar por correo antes de las 11pm y otro días después. En todo caso, la orden del siquiatra de turno era clara "nada de lástima, nada de plazos exagerados, aférrate a la rutina".. así que eso hice.

La tarde/noche no fue tan mala. En parte por el período engañoso de euforia post crisis, en parte porque ella apareció, en parte porque me dediqué a ocuparme en vez de pre-ocuparme, y finalmente porque de seguro aún tenía narcóticos varios en la sangre.

El miércoles: Tenía sueño atrasado desde tiempos inmemorables, tenía cansancio en todos los sentidos, y me había acostado a las 3 am entre trabajos y estudios. Teníamos la "prueba tipo ICFES*" del semestre, una prueba de 5 materias (mate, física, química, lenguaje y filosofía), cada una con 5 preguntas y en el que nos jugábamos el 20% de la nota del período.

La presentamos a las primeras horas, quedando virtualmente con el cerebro derretido y los nervios a mil. Luego tuve mi MUY ADORADO y relajante taller de cine en el que vimos "Sueños de fuga", una película que súper recomiendo y que me hizo estremecer (sobretodo por aquello del suicidio y de no encajar en el mundo fuera de la prisión*cof,psiquíatrico,cof* y demás) y luego bajé a jugar fútbol con mi adorado equipo (que jugó el partido sin mí porque yo estaba aún en el taller, sigh.) y un grupo de niñas bastante locas. Luego, gracias al cielo, a clase de filosofía.

Pero no. Cuando entré al salón la escena que me recibió fue Dana (si la mismísima de "si yo fuera lesbiana") cayendo en cámara lenta, desmayada. Sin que Pollo, un compañero de mi curso ♥, pudiera sostenerla. Y claro, entra Luna to the rescue, que la salva de totearse la cabeza contra la pared. Luego de eso me quedé 20 min intentando que reaccionara ("mírame, bonita, aquí, enfócame a mí" Sigh. Agotador) y 10 min de viéndola angustiada hiperventilando y firmemente agarrada a mí (tengo sus uñas tatuadas! x.x) suplicando que no la dejara sola. En total 30 min de sostener todo su peso contra mi pecho y de una angustia impresionante, mientras esperábamos por ayuda. (Quiero aclarar que la ayuda llegó 30 min después, porque Dana tiene la maña de andarse desmayando. No es la primera vez -aunque sí la primera que la veo tan mal- y el médico ha dicho que no es tan grave, y todos creemos que es 50%físico 50%ganas de llamar la atención. ¿Comenté que suelo tenerle ganas a las pendejas zorras locas, y aprender a quererlas? Soy un caso ¬¬). Cuando llegó la ayuda tuve (¿tuve? O soy re-sapa y no quería dejarla sola?) que ayudar a cargar la camilla como durante 20 metros, con escaleras incluidas! Hasta que un niño lindo de noveno me ayudó (:.

¿Resultado? Terrible preocupación, algo de rabia por que Dana me ponga así siempre y yo siempre esté ahí para ella, y una muñeca esguinzada.

Yep, Luna no puede hacer esfuerzos bruscos con su mano derecha porque se la lesionó hace un año y la lesión no terminó de sanar. Cargar una camilla (con enfermo encima) se considera un esfuerzo brusco. Por lo tanto, Luna ahora tiene inmovilizada la mano derecha, orden de no moverla en 10 días, y le duele terriblemente. Pero no se puede quejar porque le pasa por tarada.

El jueves: Exámenes semestrales finales de filosofía, física, español e inglés. Otro 20% de la nota final. Todos al tiempo, 10 preguntas de cada materia, 2 horas para responder.

Estudié las primeras horas, agobiada por la inminencia del examen y el cargo de culpa por no estudiar la noche anterior (cof, estaban inmovilizándome la mano, cof). Luego presenté los exámenes, terminé muy rápido... no sé por qué, no quiero pensar por qué.

Dana no me dijo NI gracias por lo del día anterior (lunasapatarada,cof) y luego nos entregaron los resultados del Simulacro ICFES** y me fue como una patada en el estómago. Bajé 10 puntos el promedio general en comparación con el simulacro pasado (sigo en los primeros puestos de mi curso, con un muy buen puntaje, pero ¡¡10 puntos menos, en escala icfes es MUCHO!!), y pasé de nivel "ALTO" a "MEDIO". La crucial diferencia entre una beca (oh anhelada beca) o no. Entre un futuro o no. Ah, y de postre... me saqué 3.0 (Sobre 5.0, en mi colegio se pasa con 4.0) en la prueba tipo Icfes de matemáticas del miércoles. Un asco.

El viernes se pronostica: Exámenes de matématicas, química y biología en el mismo formato que los anteriores. Glup. Y, afortunadamente, salida temprano a las 2pm e irme con las niñas a enloquecer y vengarnos de una semana de mierda.

Los deja y se va a estudiar,
Moonie Moon.(?)

*ICFES: Instituto Colombiano para el Fomento de la Educación Superior. Y lo más temible que quiero que tengan en cuenta es el examen ICFES (comúnmente llamado EL icfes), un examen de estado que presentan todos los bachilleres colombianos en su último año, en el cual se evalúa toda su educación colegial y se lleva a cabo un domingo con sesiones de 4 y 5 horas, separadas por un descanso de 1 hora y 200 preguntas de TODAS las materias por sesión. Este examen es el causante del alto nivel de estrés de los estudiantes de último año, ya que en gran parte con el resultado se juegan el cupo en la universidad, "el futuro". Además, los colegios presionan mucho porque se les califica según el promedio que tengan sus bachilleres cada año, mi colegio está en el escalafón más alto...se imaginarán.
**Simulacro ICFES: Prueba indentica al examen real, que presentan los que quieren como práctica para EL Icfes. Es como un examen real, pero sin presentarlo al estado y sin que de eso dependa tu carrera. Los colegios hacen que sus alumnos presenten varios a lo largo de los últimos años para que se acostumbren al formato, las preguntas, estar 8 horas sentados y para saber que esperar, ya que normalmente refleja los resultados que se obtendrán en el Icfes real.

Una canción para desbaratar. (¿Confesiones?)

2009-06-07T21:48:00.000-07:00

(Porque a veces necesitas oír un montón de canciones que te hagan mierda, para sentirte un poquito identificado y encontrar una manera de seguir)

Cada dos minutos- Despistaos.
Cada dos minutos cambio de opinión, si me roza el corazón, con el filo de sus labios. Cada dos minutos desesperación, se acomoda en mi colchón y casi no deja espacio. Cada dos minutos cambio de estación, primavera en un rincón, se atrinchera el verano. Cada dos minutos muere de calor, y secado por el sol, busca un otoño mojado..Mojado.
Cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos.Cada dos minutos una eternidad, cada dos minutos sin tocar tus manos. Cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos.Cada dos minutos una eternidad, cada dos minutos sin tocar tus manos.
Cada dos minutos pierdo la razón, me abandona la ilusión. Me tropiezo y me caigo. Cada dos minutos recuperación, me despierta en el salón y me levanto despacio... Despacio.
Cada dos minutos trato de olvidartodos los momentos que pasamos.Cada dos minutos una eternidad,cada dos minutos sin tocar tus manos. Cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos.Cada dos minutos una eternidad, cada dos minutos sin tocar tus manos. Cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos. Juntos.Cada dos minutos una eternidad, sin tocar tus manos. Cada dos minutos.

Eso es lo que escucho últimamente a toneladas. Acordándome de ella. Acordándome de la misma manera en que me acuerdo cuando oigo Hey There Delilah, I miss you, Someone's watching over me, o cualquier otra. A veces me encuentro tarareando una canción cualquiera y paro en seco porque es una de las canciones que compartimos. O compartíamos, ya ni sé cuales son de las dos y cuales armé yo solita.

Los adolescentes comunes y corrientes cuando se enfrentan a una "traga maluca"* lo que hacen es alejarse. Después del proceso de desintoxicación (léase como los amigos diciendo: "oiga, hermano, en serio la nena no lo quiere, no lo querrá, y ahí no va a pasar nada"), después de abrir los ojos... lo que hacen es salir corriendo. Refugiarse en dos de guaro, una de ron y muchos amigos. Eliminar del messenger, del celular, y evitar lugares comunes a toda costa. Yo no puedo.
Creánme que, como lo dice la canción, "cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos, juntos" pero no lo logro, porque atesoro esos momentos como las cosas más felices que me han pasado en la vida. Porque atesoro esos momentos como motivos patentes para continuar viviendo. Porque deseo con toda mi alma que las cosas sean un poco como antes (no me repitan que no se puede, porque ya sé, ya le di muchísimas vueltas atrás al reloj..y sé que no pasa nada), porque necesito a mi mejor amiga (si, aunque no me guste el término y quisiera que diera para más), porque necesito seguir creyendo que un día me subiré a un avión que me llevará rumbo al momento más feliz de mi existencia.

Porque aún me hace bien. Porque a pesar de todo lo que duele, aún me hace inmensamente feliz.

Pero me di cuenta de algo, hace poco. Un error muy grande que pasé por alto. ¿Cuál? Nunca terminé de matar las ilusiones. Y por eso "cada dos minutos pierdo la razón, me abandona la ilusión. Me tropiezo y me caigo". Porque si no las maté, van a seguir suicidándose y renanciendo todos los días, en un proceso sin fin.. infinito e infinitamente doloroso. Y no necesitamos más dolor. Ni ella, ni yo, ni el mundo. Hay muchos motivos más para hacer del mundo y de la vida un lugar más gris, no se necesitan más.
Como dice mi diario -el de papel- "nunca terminé de aceptar que aunque salga del trance**, aunque todas las condiciones climáticas, planetarias, geológicas estén a mi favor, aunque todo eso pase.. nunca, y es jamás, va a pasar nada. No-va-a-pa-sar, Luna, ¡no va a pasar!".

Pensé en alejarme, lo pienso cada cierto tiempo. Como ella de seguro lo hace, como la gente razonable y normal lo hace. Pero yo... ni razonable, ni normal. Pienso en alejarme y la idea del vacío me crispa el corazón de tal manera que retrocedo al instante. "Cada dos minutos cambio de opinión, si me roza el corazón", a veces me veo con el valor necesario de dejarla un tiempo (jamás de los jamases se me pasa un "para siempre" por la cabeza), a veces la necesito hasta para respirar (ésos son los peores días, sin duda), a veces me creo lo suficientemente lógica y fuerte para vivir con todo dentro, y a veces pienso que es cuestión de asesinar a ese pedacito de mí que se enamoró.. y seguir viviendo. Todo depende de qué diga, de qué haga, de cómo me salude ella el día en cuestión.

¿La última decisión? Es asesinar al pedacito aquel. Nunca me ha dado muy duro la idea del suicidio, al fin y al cabo. Pero duele, y duele más que las medidas convencionales. Duele porque todos los días descubro un nuevo anhelo al que decirle "NO, NO Y NO." y sentirlo romperse en trocitos con todo lo que duele que una ilusión se rompa. ¡Y con lo frágil que soy yo ante las desilusiones! Y duele porque no puedo recurrir a la receta del adolescente normal... no sólo porque no tomo bebidas alcohólicas, sino que por nada del mundo saldría de mis labios la tan aclamada conclusión de "...si total, es una hijueputa" al que parecen llegar al cabo de un par de noches, y con la cual los amigos suspiran aliviados porque ya va camino al "des-tragamiento". Porque no me sale, ¡para con ninguna de las tres (si, señores, porque somos tres las metidas en este enredo)!... porque no se la merecen, o porque soy tarada. Total, da lo mismo.

De todas formas.. "Cada dos minutos desesperación, se acomoda en mi colchón y casi no deja espacio", porque necesito que ella ocupe ese espacio. Y cuando eso pasa, cuando desesperación me gana la partida, no respondo. No sé quién soy, sólo sé que la necesito más de lo mandado. Y que estoy más frágil y vulnerable de lo mandado...

Me voy, antes de que Doña Desesperación decida hacer su aparición magistral a media noche. Me voy intentando hacerle entender a todo el resto de células que ni es totalmente mía, ni soy totalmente suya, ni existen las medias narajas. Porque si existieran... yo sería el brujo de Cohelo y -sinceramente- me hubiera pegado un tiro hace rato.

Bonne Nuit!

Luna.

*Traga maluca: Término colombiano usado para referirse a una situación de enamoramiento no sólo no correspondido, sino bastante utópico.
**Trance: Código usado por mí para denominar el enamoramiento.

Quejetas.

2009-06-03T20:49:00.000-07:00

Iba a escribir algo por aquí muy estilo crisis existencio-filosófica, pero no da. Creo que de la nada se me activó el criterio humanístico y decidí escribirlo en mi diario de papel. Sí, ese que tenía candadito y stickers con brillantina en la portada.

Y lo de quejetas es porque: C'on un comentario no les puede hacer tanto daño. Ni hacer perder tanto tiempo.

Nada, tenía ganas de escribir algo y colgarlo en alguna parte. Y como que la única posibilidad era esto.

¿No, saben? Mejor me voy a hacer un póster.

Lu.

PD: Si leyeron esta tontería merecen un premio: http://www.youtube.com/watch?v=YnVWT9THO58&feature=channel No me nieguen que es MUY linda ♥

"Despapareciendo"

2009-06-02T20:37:00.000-07:00

Despaparezco, como decía cuando era chiquita y me quería esconder. Y no, no sólo por las tendencias cobardes, suicidas, hongas, aislantes, o como quieran llamarlas (el señor anónimo seguro encontrará algún otro adjetivo lindo), sino porque el colegio me tiene despaparecida del cibermundo.

Pero le he encontrado un cierto gusto.

Hoy, por ejemplo, me perdí a mi misma jugando a ser Tarzán.

Ya, ya, ya me imaginé las caras de "what the reeeeeeeee fuck?", pero no desesperen que ya voy a explicar:

Mi colegio queda en la mitad de la selva. Y no, no lo digo por el simple hecho de que los gringos siguen poniéndo a Colombia en sus mapas como si fuera una extensión de la selva amazónica con dos puntos de cemento. No. Ni tampoco lo digo porque mis compañeros parezcan sacados de una jungla (cosa que puedo asegurar que digo en sentido más literal del que imaginan). No.

Sino porque mi colegio queda en una "esquina" de la ciudad, y de ahí para arriba hay monte. Hay árboles, vegetación nativa, lianas y nacimientos de agua. Mi salón limita con ese monte (porque somos los más grandes y se supone que tenemos consciencia suficiente para no meternos por allá sin permiso -jajaja si cómo no..-) y por lo tanto para el festival de la ciencia, que es este sábado, nos pusieron a subir por allá y clasificar planticas y escalar peñascos (peñasquitos, de medio metro nada más, je) y saltar charcos. Y en ésas... me enloquecí. Cabe aclarar que no fui la única, porque éramos 39 adolescentes regados en un par de hectáreas (siempre es harrrto) de selvita. Pero nadie se puso a cantar "Aijó, aijó... vamos a trabajar!"*, ni terminó con más tierra dentro de los tennis que fuera.

Me perdí a mi misma y me importó un pimentón. O quizá me encontré. El punto es que brinqué, salté, grité, corrí, escalé y me sentí como la nena de 3 años que exploraba el jardín de sus abuelos sintiéndose Tarzán.

Esa fue mi anécdota del día.

No, realmente no. La anécdota arcoirisada del día es que íbamos una amiga, mi profesor de física (the famous profesor de física) y yo.. y nos topamos con una bajada un poco fea. El profe bajó haciendo gala de su altura y capacidad física, yo salté detrás y casi me fui de narices pero no ( : ... y me amiga se quedó dudando, y esperando a que el profe fuera caballeroso y le diera la mano.
Pues NO lo hizo! Así que como soy muy buena amiga (je), me devolví y la ayudé. Y seguimos el camino... al rato mi amiga le gritó al profesor: "Qué poco caballeroso es!! Luna es más caballerosa que usted!" y este señor suelta una carcajada y dice:
"Claro! Ella es más caballero que yo, nunca lo he puesto en duda"

Soy yo, o eso sonó a que soy un niño o una lesbiana estilo Bob el Constructor?

Sin nada más que decir,
Lu.

*canción de los enanitos de Blanca Nieves-

Una nueva razón para odiar al presidente.

2009-05-24T22:51:00.000-07:00

Soluciones minúsculas a líos mayúsculos‏
Por: Daniel Samper.

No contento con perseguir militarmente a las Farc, el presidente Uribe se propone aniquilarlas gramaticalmente. Ya les anunció que no busquen "escondidijos", término que ni siquiera permitirá que se oculten en el diccionario, porque allí no aparece. Desde hace tiempos, Uribe degrada el nombre del grupo guerrillero llamándolo "la Far". Pero el más reciente y severo ataque fue haber obligado a la OEA a escribir la sigla en letras minúsculas. El 25 de febrero, la delegación colombiana ante el organismo panamericano redactó y obtuvo la aprobación de una nota donde el Consejo Permanente muestra su consternación "por la noticia del brutal asesinato de indígenas colombianos de la etnia Awá (sic), perpetrada (sic) y reconocida (sic) públicamente por las farc (sic)".

A la OEA le llamó la atención la terquedad con que Colombia insistía en que el nombre de la organización guerrillera figurase por entero en minúsculas. Pero los delegados firmaron el documento como lo pedía nuestro gobierno, pues la diplomacia prevalece sobre la gramática. Así, creyendo atropellar a las Farc, atropellaron tres veces el castellano. Primero, porque "brutal asesinato" concuerda en masculino (perpetrado, reconocido), no en femenino. Segundo, porque -a diferencia de otras lenguas- la etnia awá, como todas las etnias, se escribe en español con minúscula inicial: comanche, celta, chibcha... Y tercero, porque, según la Ortografía de la lengua española (1999), todas las siglas llevan mayúsculas completas, aunque, menos riguroso, el autorizado profesor José Martínez de Sousa dice que pueden escribirse en mayúsculas, minúsculas o versalitas (mayúsculas más pequeñas), pero siempre con la primera letra en mayúscula.

Los dos primeros errores son crasa ignorancia de nuestros representantes diplomáticos, algo que a don Rufino J. Cuervo y a cualquier profesor de castellano abochornaría. Pero el tercero es fruto de una delirante obsesión de Uribe y sus subalternos más lambones. Odiar a las Farc hasta el extremo de imponer que su nombre figure en minúsculas en documentos oficiales habla del inquietante estado emocional del Gobierno.

Algunos medios escriben FARC (El País, The New York Times, Le Monde, Clarín) y otros Farc (Jornal do Brasil, Frankfurter Allgemeine, Corriere Della Sera). Casi todas las publicaciones colombianas optan por Farc. Con intención política, el Manual de Estilo de EL TIEMPO ordena: "Todas las siglas que representan nombres de movimientos subversivos, como Farc, Eln, etc., solo llevan en mayúsculas la primera letra". Pero ni una sola publicación acoge a la extravagante fórmula impuesta a la OEA. ¿Tiene esta manipulación ortográfica alguna trascendencia? Quienes afirmen que se trata de pendejadas académicas deberán aceptar, entonces, que está bien que las Farc llamen "prisioneros" o "retenidos" a sus secuestrados; el Ejército, "falsos positivos" a los asesinatos por puntaje, y los generales del mundo entero, "daños colaterales" a los civiles muertos en bombardeos.

El lenguaje no es inocente. Dice William Lutz que existe "un lenguaje inflado, diseñado para dar aires de importancia y crear la impresión de que lo ordinario es extraordinario". En este proceso de hinchazón, típico de las dictaduras, son claves las mayúsculas: el Señor General Jefe Supremo... el Benemérito Caudillo Máximo... En la maroma inversa, la aliada es la minúscula: farc, eln... (Querría saber si el Gobierno ha condenado a las Autodefensas Unidas de Colombia como AUC o apenas como auc. ¿Y el DAS es das o Das?)

El lenguaje, repito, no es inocente. Pero las cosas no cambian solo porque el lenguaje cambie. Alterarlo a veces solo esconde la realidad. Aquí se discriminaba a los negros, y ahora vetan a los afrocolombianos. Por mucho que redunden "trabajadores y trabajadoras", las mujeres siguen ganando salarios inferiores. No estamos más seguros los colombianos ahora cuando las FARC son para el Gobierno solo farc. Y los awás masacrados, aunque los escriban con A, no resucitan.

Adoro a ése señor (al escritor, no al presidente, obviamente). Díganme ustedes que piensan... ¿No es acaso una vergüenza total? Para el castellano, para la gramática, y para la democracia. No sé ustedes qué, pero para mí que él ya hizo lo que tenía que hacer (y si, algunas cosas las hizo bien, no voy a negarlo) pero hay que despertar o instauraremos un nuevo idioma oficial: Uribeñol.

Besos apáticos,

Lu-

Equilibrista.

2009-05-20T20:39:00.001-07:00

Me tambaleo y tiemblo, siempre sobre la cuerda floja, con los pulmones a punto de reventar de angustia. Cada paso me cuesta más, cada paso lo doy más asustada. Ya no hay vuelta atrás.
Cada vez me descubro con más ganas de gritar que me estiren otra cuerda de la cual agarrarme, aunque sé que hace rato no tengo voz.

Cada vez siento más ganas de tirarme, de saltar fuera de la vida floja, de la cuerda floja, y mirar que tan útil es la red de respaldo o qué tanto duele totearse contra el suelo y rebotar, aunque sé que la cobardía me aferra la punta de los dedos y no me deja soltarme.
Cada vez tengo más ganas de volverme estatua, de ceder al pánico y quedarme paralizada con los dos pies apoyados, en la postura que ya conozco.. segura, aunque sé por los gritos de lado y lado que es peor parar.

¿Qué hacer? Seguir forzándo los músculos, seguir retando al miedo, continuar dejando pedazos de piel y de alma pegados al nylon porque es lo que una equilibrista hace. Porque para eso nací, aunque la refulgente iluminación no permita saber qué hay más adelante y la oscuridad engulla lo que hay atrás.

Así me siento en estos días. Exhausta, aterida, temblorosa, aterrorizada. Más de una vez he sacado a la plateadita filosa del cajón, y la he mirado como si ella fuera a indicarme -¿a punta de cortadas?- la respuesta. Pero la he vuelto a guardar sin hacer nada más, en el mismo cajón, jugando ella y yo a je ne sais qué. Más de mil veces me he descubierto pensando si todo esto vale la pena, si vivir vale la pena, si yo valgo la pena. Realmente la pregunta es: Si me duele tanto vivir en este mundo de mierda, si además ya me comprobaron que no soy quién para cambiar el mundo de mierda porque nada cambia, ¿qué sentido tiene seguir aquí?

Y además, si nada depende realmente de mí, si yo lo único que puedo hacer es aumentar un poquito las probabilidades enfrentándome con las alas demasiado abiertas al desafío, y saber que puedo fracasar igual de fácil, que me van a cortar las alas de un tajo de todas maneras.. aunque dolería menos si no las tuviera desplegadas. ¿Vale la pena luchar todo esto?

Hago equilibrio estos días. Y me inclino de uno y otro lado de la balanza (más hacia el fatalismo, como es mi costumbre) y no entiendo por qué, no hallo el por qué suficiente para levantarme todos los días y dejar de tambalearme. No encuentro el final seguro de la historia, el fin de la cuerda floja que me anime a mantener el ritmo para llegar allá.

Cada vez me dan más ganas de quedarme llorando sentada en mi cama el resto de la vida.

Pero no lo hago.

Luna.

En parte gracias a vos, preciosa. Porque me necesitas sigo revoloteándo por ahí, porque quiero que sigas soñando con nuestros sueños por las dos. En parte gracias a que confío en poder encontrarte por las noches y decirte "te amo" es que me animo a sobrevivir el día completo.

Gracias por existir, linda.

"Cuestión de moral" (O también podéis llamarlo: Por qué Luna odia a Mario Mendoza)

2009-05-12T19:44:00.000-07:00

Mi colegio está obsesionado con los autores colombianos. Los últimos dos años son los autores colombianos modernos. Es bueno hasta cierto punto, aquello de empaparse de modernidad y de orgullo nacional (cuack).

Lo bonito es que como mi colegio es muy cool, lleva a los autores a que nos den una charla (yo opino, si les interesa oírme, que es un chantaje para que adolescentes promedio lean libros de más de 100 pág recomendados por el colegio en época de exámenes). El punto es que los autores van y pasamos un rato rico con ellos. O lo hacemos la mayoría de veces.

Al punto.

El año pasado leímos "Los hombres invisibles" de Mario Mendoza, escritor en auge por contar historias colombianas (léase bogotanas) y reconocidísimo.

Mendoza se ganó su fama (fama, ojo, no prestigio -très différent-) por su novela "Satanás", que contaba SU versión de los hechos sobre la masacre de Pozzeto* y etcéteras. "Los hombres invisibles" no es un libro malo, es más... hasta disfruté leyéndolo. Pero así que uno diga "qué brutos, qué bárbaro.. mirá, ahí va un Cortázar new age" pues ni cerquitica. Es más bien light, de leer en una tarde larga de lluvia, desocupe y pesimismo. Ahí empezó mi primer desacuerdo con el señor Mendoza: su pesimismo hasta la médula me molesta (y conste que yo soy la antítesis de la fuente del optimismo), y SUS ganas de ver a Bogotá (oh, my beloved Bogotá) como un gris moridero (no niego que tiene sus días de gris moridero, pero vamos que publicar 3 -o más- novelas sin darle ni un poquitititito de crédito y reconocimiento a todos los tonos diferentes que tiene esta ciudad, es cruel).

Mi enfado con el Sr. creció después de dos horas y media de oírlo. Dijo YO más veces de las contables. Mario Mendoza tiene un ego que no cabía en el auditorio de mi colegio.. y lo mejor, un ego infundado. Megalomaníaco + pesimista/malestereotipodePoetaMaldito + no especialmente brillante + verborréico + que autografíe el libro como "Del autor:-firma-"** = DISASTER.

A ver, a ver... ¿Cómo les explico? No tomen esto como una crítica literaria porque es simplemente una sensación totalmente subjetiva. Mendoza me cae mal. Simple y llanamente.

¿Las razones? De nena chiquita, aquí se las enuncio:

1.Es megalomaníaco.

2.Cree que Bogotá es horrorosa y cae un pocomucho en el estereotipo de "escritor urbano" de oh, las ciudades son sexo y callejones oscuros.
3.Habla hasta por las orejas.

4. Su libro es pornográfico para gente menor de 15 años (adivinen..en mi colegio lo leyeron desde los 11)

5. ¡¡ME ROBA A MI MEJOR AMIGO!!

(Luna dice, 20:42: ¿Qué haces?

Él dice, 20:50: Leo a Mendoza.
Luna dice, 20:51: HORRIBLE. Leé algo más lindo..como mi blog (:

Él dice, 20:55: Deberías intentar leerlo.

Luna dice, 20:57: No. Mi moral me lo impide.

Luna dice, 21:00: Ey, tengo que decirte algo importante.

Luna dice, 21:18: *pica con un palito*

Luna dice, 21:31: *pica con un alambre de púas*

Luna dice, 22:00: Me voy a suicidar, por tu culpa y falta de atención.

Luna dice, 22:20: Dale, pibe, ponéme atención que ya casi me voy a dormir!

Luna dice, 22:50: Afdafdhaslfd... veees? Otra razón para ODIAR a Mario Mendoza.)

DECISIÓN TOMADA:

Me niego a incrementarle más el ego a este señor comprándo sus libros, no vaya y sea que no le quepa más en el sistema solar. Es una cuestión de moral, si sus libros son buenos pero está comprobado que el tipo es un tarado absoluto: ¡Viva la piratería (y jamás aceptar que leí el libro)!

*Masacre de Pozzeto: En el ochenta y algo (mi no recuerda, mi no había nacido) Campo Elías Delgado tiene un ataque de psicosis de guerra y entra al restaurante Pozzeto donde sin previo aviso ni provocación asesina a mucha gente. Antes había asesinado a su mamá, a su "casera" y la hija de ésta, y a medio edificio. {Como ven, la historia solita es un best seller...}
** C'on! SÉ QUE ES DEL AUTOR. No voy a pedir que me lo firme mi abuelita, pfff. Si no quiere firmar: no firme, o compre un sello que diga "Del autor:" y luego firma. ¿Ve cómo se ahorra de trabajo? (si, me molesta que no se de el trabajo ni siquiera de poner Para "nombre" del autor... ni que le costara tanto ¬¬)