4.06.2008

Noséquedía. "Pereza".

Hoy es uno de esos día es que no dan ganas de hacer nada.
Mi ventana invita a acurrucarse en las cobijas, poner una buena película, o quizá leer un libro. Con un chocolate caliente en la mano izquierda y la pijama aún puesta.

Es domingo. No, no como el domingo de Maroon5 ("Sunday morning rain is falling"). Porque definitivamente no es de mañana, y no está lloviendo. El clima refleja mi indecisión, no hay lluvia pero si nubes negras... no está haciendo calor pero hay un sol increíble colandose por agujeritos azules. O llueve o hace sol, carajo.

Odio los domingos. Los odio irracionalmente, y también los odio porque son el anuncion de neón de "se te acabó el fin de semana".

Y bueno. No es sólo el día, sino también el hecho de que me desperté así -aunque despertar es un decir, porque aún estoy adormilada-, de que son las 6 pm y estoy sentada enfrente a la pc sin hacer nada productivo, y que en este fin de semana no hice absolutamente nada de lo que tenía que hacer.

Adsdfadshfk. En parte no fue mi culpa, en parte si. Si hubiera recogido el folder y las fresas ayer hubiera sido todo más fácil.
Pero no sé, no se N-A-D-A.


Ahm. La pereza puede ser muy poderosa ¿sabían?. ;) Pero es la magia de tener 15 años, a veces hay que dejar que las cosas resbalen. A VECES, xD.


Y ya, me aburrí.

*Se va saltando y cantando "Eddie's got twenty-seven kids but he doesn't know ..(8)" *

4.01.2008

Día 19. "No doy más"

¿Nunca han sentido que tienen demasiadas cosas encima? Yo definitivamente si.

Pero esta vez son demasiadas. y me siento impotente para sortearlas a todas. INÚTIL, profundamente inútil.
Para todo.
Inútil para escribir, para dibujar, para estudiar, para hacer un arco, para cumplir sueños, para vivir. Inútil para conservar una amistad, para tener una familia unida, para ser feliz.

En momentos como este sólo desearía no ser yo. No existir, no estar. Y es que me enfurece tanto el hecho de que soy yo misma la mayoría de obstáculos. Y si no soy yo, de todas formas tampoco se superarlos.
Soy un asco.
Irresponsable, inútil, idiota, ingenua. Y muchos adjetivos negativos que empiezan con i.

Y quiero mandar a la mierda el universo. Y a ti. ¿Por qué demonios tengo que necesitarte y quererte tanto? Me tiene harta tu desinterés, me desespera que te hayas vuelto tan monotématica. Y odio, odio no poder alejarme de ti sin más.
Porque te veo todos los días. Porque me encanta hablar contigo. Porque no puedo ignorarte y ya.
¡POR QUE ERES MI AMIGA ASÍ TU NO SEAS MÁS LA MÍA!

Y estoy harta de la plata, de todo lo que tenga que ver con dinero. Quiero tener tres años y no preocuparme por nada... quiero que no me cuenten si las cuentas están atrasadas, si pasó esto o aquello con los pagos. No quiero saberlo. No quiero tener el sentimiento de culpa encima cada vez que quiero algo, simplemente quiero pensar que los dulces se compran con moneditas y ya.

Y al demonio todo.

Al demonio la tarea de Arte que no he hecho, la tarea de inglés que no entregué.
Y tu sigues queriendo que me gane una beca. Que sea la mejor de las mejores. ¿Y si no puedo?, ¿No te has puesto a pensar que tal vez me ves mejor de lo que soy? ¿Que va a pasar si no doy más, si me desgajo a pedazos como ahora?
Y no entiendes. No entiendes que soy una idiota irresponsable que no es capaz de manejar su propio tiempo. Que lo intenta pero no puede. Que todo le queda grande.

Y quiero llorar, llorar como hice ayer hasta secarme. Hasta dormirme inconciente. Pero no puedo, y sólo quiero un abrazo y llorar sobre alguien hasta que se acaben las preocupaciones.
Sólo quiero chasquear los dedos y que las soluciones aparezcan, porque soy tan floja que no soy capaz de buscarlas.


Y ya lo dije. A la mierda el mundo.