12.24.2008

Cumpliendo costumbres.

Está noche es noche buena,
tralalalá, lalalá.

Resuenan las voces por toda la casa, ahora renovada, de mis abuelos. Suenan risas, acentos, gritos. Fiesta. El pesebre titila y el arbolito de navidad que ayer tenía tres regalos, milagrosamente está cada vez más sepultado entre paqueticos con diseños varios.
Huele a navidad. No sólo por el pavo que se está calentando y los perfumes de todos los primos (hombres vanidosos los de esta familia) que impregnan el aire.. sino porque se respira festividad. Se te mete en los poros, en el cerebro y te maneja. Me gusta la navidad. Porque, he de aceptarlo, adoro a mi familia. Me encanta tener tantas personalidades geniales, tantos cerebros ocurrentes y tantas sonrisas carcajeantes.

Pero aún el pavo no está listo, los regalos siguen empacados y las gentes no terminan de llegar. Es entonces cuando cogés tu laptop y te sentás a ver las letras correr.
-Mala idea, Lú, mala-
Lo sé. Cuando me siento en silencio en un rincón, más aún en este estado de somnolencia en el que estoy ahora, las ideas se retuercen y me pongo a extrañar. Las luces, el ambiente rojo y verde, el olor dulzón...se prestan para la melancolía.

Hoy en la mañana me soñé contigo. Soñé que estabas a mi lado cuando abría los ojos, que respirabas contra mi hombros y sonreías al verme abrir los ojos. Fue una clase de sueño a la que no estoy acostumbrada, entre las pesadillas Tim Burtonescas de mi subconsciente. Soñé que eramos felices, que nos pertenecíamos completamente, que no importaba nada más y que la luz doradesca del sol entraba por la ventana y nos envolvía como en las tomas surrealistas de Rivendel en filtro ámbar para el Señor de los Anillos.
Pero fue un sueño, y me desperté. Y pensé que sería linda una navidad contigo... Y ¿sabes? Había sol en mi ventana.

Me invaden, la gente hace chistes al rededor mío y no reírse es imposible, se me deshacen el drama y los líos que me cubren en la cabeza y que me estrangulan de a poco. Quedan dos horas oficiales para navidad, y alguien grita que es hora de rezar...
De cumplir costumbres y buscarles la aristica que te permita gozartelas a tu manera y ser feliz.

Si me disculpan, voy a buscarme algún primo que mida 1,80 (cosa no dificil últimamente) y arruncharme.



12.18.2008

Nobody knows the rhythem of my heart
The way I do when I'm lying in the dark
And the world is asleep...
I think nobody knows.

Se me duermen las manos del frío en esta oscuridad. Las manos, los pies, las orejas y la nariz. Pero soy terca y no me pongo ni guantes, ni medias, ni gorros. No lo hago porque no tirito por eso, porque el frío de la madrugada ya lo tengo corriendo por mis venas después de tantas noches desvelada. Tirito porque hoy se me congelan muchas cosas más.

¿Por qué lo necesito tanto?
No, wait. Prometí ser sincera, así que la pregunta real es...
¿Por qué te necesito tanto?
Y había respondido a la pregunta, había dejado que las palabras se enredaran por ahí proclamando lo mucho que... lo mucho que necesito creérte aquí, junto a mí, en muchos sentidos. Había dejado que las letras gritaran tantas cosas. Pero las borré. Me guardo dentro la respuesta, por ahí grabada en bajo relieve sobre la aorta.

El frío permanece. Creo que ese es el punto de dormir "de noche" como la gente "normal", diario. La madrugada se presta ampliamente para pensar, para querer, para necesitar. Para revolver, pofundizar, ahondar, diseccionar.
Por eso la gente duerme, para protegerse de todo eso. ¡Hasta la religión lo dice! "la noche más oscura es antes del amanecer". [Ugh, acabo de acordarme quién hablaba de noches oscuras. No importa, prosigamos.]
Por eso el ser humano está diseñado para despertar cuando ya hay sol, luz, y todo está en ferviente actividad. Pero yo lo hago al reves, y espero a que amanezca con los ojos abiertos, y a las pocas hora de salir el sol, me sumo en mi propia oscuridad, en mis sueños o pesadillas, y no despierto hasta que vuelve a estar oscuro otra vez.
Por eso estoy así, seguro. Congelada, tiritando y suspirando. Por falta de..¿cómo se llamaba?...Melatonina.
Si, seguro es eso diario, otra hormona. ¡Otra para coleccionar!

12.17.2008

Vos, podés guardarme un secreto?

Eterna soledad,
el tiempo danza en la madrugada
y no puedes dormir,
si están todas las luces apagadas.

A ver, diario, vengo con todas las ganas de volverte a ser fiel. Las tengo porque es tarde en la madrugada y... bueno, no puedo dormir. Pesadillas lunáticas a la orden.
Que tengo un amante de papel, lo tengo, pero sabemos que le tengo la misma fidelidad que a vos.

¿Vos, podés guardarme un secreto? Espero. Más te vale. Ándate a la mierda si no.
Igual no podés hablar -¿ves mis ventajas?- y nadie te puede encontrar (a menos que aún guarden la url), nadie te puede robar. Sos mío, todito, de la cabeza a los pies. Y hago contigo lo que me viene en gana.

Perdoname si te abandoné. No fue intencional, o si lo fue pero tenía mis razones. De cansancio, de dolores, de experiencias nuevas. Y tenía miedo. Miedo de que todo lo que te escribiera se perdiera con una contraseña, con un "borrar base de datos", con un "me aburrí".

Pero volví. V-O-L-V-Í. Dame crédito por eso. Volví porque te necesito, porque los lugares para estar triste, para abrirme, para gritar.. se van cerrando. Se agotan. Porque necesito soledad sin expectativas. De esa soledad en la que sabés que estás solo. No de esa en la que esperás -en vano- a que alguien toque la puerta y te salve. Porque me cansé, diario. Me cansé de esperar gente que no llega, o respuestas que no son, o gestos que son incorrectos. Estamos solos, vos y yo, ¿me entendés? Si alguien llega, le abrimos las puertas y le sonreímos, pero no nos comprometemos. Le dejamos entrar. A nuestro cerebro, dentro de nuestras piernas, entrelazamos manos. Y ahí paramos. Córazon, fuera.

Vamos volver a empezar. A jugar de nuevo. Y vos, vas a empezar conmigo otra vez, right? De cero. Por eso estás un poquito editadito, por eso guardé algunas de tus entradas en el cajón, y demás.

..."no hay que atarse a la gente", dijo ella. Sabia que es. Pero, le hago un cambio a la frase. "No hay que atarse a la gente, hasta que se aten a tí" Y a eso se le agrega que tengo que aprender a atarme en la misma medida que los demás se atan a mi, o menos. No puedo seguirme matando por gente que no lo haría por mí, ni seguir sufriendo por cosas idiotas.
Si, decilo pues, decilo.

-Bitch-

Todo lo que quieras, amor. De la cabeza a los pies, ida y vuelta. Porque, lo decía Rosario Tijeras "los buenos siempre sufren". Y me cansé de sufrir.
..."intentá buscar otra persona. Aunque sea just sex or whatever", dijo también. Es sabia, en serio. Así que estoy abierta a opciones. Que vengan los que tengan que venir, que necesito matar un par de fantasmas a punta de tentaciones.

Y se lo decía ayer a Cosa. Tengo ganas de jugar con fuego, joder. Soy una pirómana en todos los sentidos, no quiero dejar de serlo en este.
-Pintarte las uñas de negro, no ayuda-
Y vos te creés que no lo sé? Pero me gustan pintadas de negro, antes que de rosa como las tenía antes.

Quiero pintar. Si, a las 4 am me dan ganas de pintar. Y de conocer gente. Toc, toc...¿alguien ahí? Aquí nadie, pero ya veremos.

Me voy, a dormir. Solita, solita. Dormí, diario, dormí porque pienso volver. A renacer los dos, a llenarnos de secretos y de intrigas.
Que a las misteriosas, les dan más.

Eterna soledad,
sé que la gente busca tu consejo
hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir...

...cayendo.

7.30.2008

Día 140.

¿Quién abusaría de la sexualidad sin la esperanza de perder en ella la razón algo más de un segundo, para el resto de sus días?
Emile Cioran.
.
.
A ella hoy no le importa nada, hoy sólo quiere ser amada.

7.28.2008

Día 138. Freudcosas.

-"El ser humano no sólo piensa y siente, todavía más, desea... fantasea"-
Sigmund Freud.



Esa, queridos amigos, es una de las ventiúnicas frases de Freud que me gustan. Dado que, por lo general, las frases de Freud me causan asco y..susto. Supongo que yo la interpreto en el sentido opuesto al que debería, pero soy contenta así; y estoy de acuerdo con ella. Lo que es yo, soy una soñadora compulsiva.
Joder, notan que Freud me adoraría?
Ignorando el hecho de que si hay un hombre con problemas mentales (entiendase algún ASCO de tipo -manipulador, perro, cretino-) en un radio de miles de kilómetros, INVARIABLEMENTE es atraído por mí.
Siguiendo con el hecho de que no puedo vivir sin tener algún problema con el que romperme la cabeza, y terminando con que sueño con que soy un extraterrestre (Tipo Alien, de Alien Vs Depredador, verde cafesosa uy babosa) bailando tap en el auditorio de mi escuela....
Por Dios, no me imagino lo que se divertiría Freud con mi subconsciente, mi inconsciente y mi consciente.
¡-in-Feliz 28 a todos!
Cordialmente,
Yo.
Super-Yo.
Supra-Yo e Infra-Yo...
Ah, y Eso, Ello y Aquel.
Si, las clases de filosofía intensiva degeneran en delirios masivos.
Se advierte al lector que la escritora no consumió sustancias sicoactivas antes o durante el posteo.
.......le basta con su cabeza.

7.23.2008

Sin ganas de contar días. Vulnerable.

Eso.
No sé como empezar...

Empecemos con que el domingo hace 15 días mi laptop dejó de funcionar. Por lo tanto, mientras los técnicos de HP (es la marca, no un adjetivo que yo les haya dado...aunque...) se tiran la pelota entre si, no tengo internet. Y eso me molesta, porque mucha gente que adoro, y una poca gente que es mi soporte absoluto, se puede decir que vive en mi pantalla. Se imaginarán lo fácil que es sentirse deprimida... sobre todo si tu emisora se empeña en hacer sonar cosas como "I miss you - Blink 182" o "I don't wanna miss a thing - Aerosmith" o, lo que es peor -y Flo entenderá el por qué- "Hey There Dalilah - Plain White T's (creo o.o)".

Sigiendo, al lunes siguiente entré al colegio. Llevo 15 días de ratón de biblioteca. Pero me siento contenta, quiero dar lo mejor de mí...y si tengo que pasarme todas las tardes en mi escritorio hasta pasadas las 11 pm, lo harè. -Sólo espero que las ganas me duren hasta noviembre..-
Y...¡San! El domingo de esta semana mi mala suerte hizo su aparición. Me intentaron atracar.
Nada muy grave, simplemente mi carpeta sufrió el intento de puñalada. Pero no quiero ahondar en el tema.
Súmelen a eso el hecho de que creo que me estoy enamorando de alguien que, para variar ¬¬, es inalcanzable... y en ganga, alguien que le coquetea a mi amiga y ella a èl. Asco absoluto.
Ah! Y tengo gatos. Dos. Elías -de mi hermano, prácticamente- y Àgatha -mi cretinita adorada-. Otro día, cuando tenga fotos, me explayo en el tema.

¿Y a qué viene el título? A que un conjuto de todo, sumado con una ciclotimia del demonio que me hace estar muy contenta desde que me levanto hasta el mediodía, enojada del mediodía a las 6 pm.. y dormirme llorando. Eso, por citar un ejemplo.... se combinan como les viene en gana.. Y si hay una provocación ¡Dios os apare!. Y a mí también.
Pero el punto es que me siento vulnerable. Y por eso, para todos los que se sienten o se han sentido igual...aquí un reciente descubrimiento:

Vulnerable - Secondhand Serenade
Share with me the blankets that your wrapped in
Because it's cold outside, cold outside, it's cold outside.
Share with me the secrets that you kept in
Because its cold inside, cold inside, its cold inside.
And your slowly shaking finger tips
Show that your scared like me so
Let's pretend we're alone
And I know you may be scared
And I know we're unprepared
But I don't care.
Tell me, tell me
What makes you think that you are invincible?
I can see it in your eyes that you're so sure
Please don't tell me that I'm the only one that's vulnerable
Impossible
I was born to tell you I love you
Isn't that a song already?
I get a B in originality
And it's true I can't go on without you
Your smile makes me see clear
If you could only see in the mirror what I see
And you're slowly shaking finger tips
Show that you're scared like me so
Let's pretend we're alone
And I know you may be scared
And I know we're unprepared
But I don't care
Tell me, tell me
What makes you think that you are invincible?
I can see it in your eyes that you're so sure
Please don't tell me that I'm the only one that's vulnerable
Impossible
Slow down girl... you're not going anywhere
Just wait around and see
Maybe I am much more you never know what lies ahead
I promise I can be anyone, I can be anything
Just because you were hurt doesn't mean you shouldn't bleed
I can be anyone, anything,
I promise I can be what you need
Tell me, tell me
What makes you think that you are invincible?
I can see it in your eyes that you're so sure
Please don't tell me that I'm the only one that's vulnerable
Impossible.
Los dejo y me voy a hacer tareas con un gato en el regazo,
Luna Lupina De L'etoile.

7.10.2008

Día 112. De amores secos y gallinas varias.

¡Volví!

Señores, señoritas, arañas y unicornios, ¡volví!, y si ignoro los piquetes y un par de raspones.. ¡volví indemne!
La finca de mi abuelo estaba como siempre, preciosa. Sólo hoy, justo la mañana en que nos devolvíamos, se soltó un aguacero impresionante... de esos que escampan sólo 3 minutos como diciéndote "Anda, sal..confiadita, vení" y cuando no has terminado ni de cerrar la puerta...se suelta otra vez con toda su fuerza, riéndose a carcajadas de ti. Supongo que ni el clima quería que nos fuéramos.

Fue hermoso, hermosisímo, como siempre. Y las gallinas -reemplazadas esta vez por los patos- calmaron mi mal humor. Deliré de lo lindo... la vez pasada fue con las hormigas alienigenas, esta vez con las arañas.

Luna *tirada en una hamaca meciéndose*: Má..mira O_O
Madre *tirada en otra hamaca leyendo revistas que datan del siglo pasado (1964, por ejemplo)*: Ay, eso? Es sólo un telaraña...además, ¿no has visto que hay menos mosquitos? es gracias a eso.
Lu *Aún mira embelesada la telaraña que se extiende por todo el techo y que mide como 5 cm de grueso*: Seguro... todos los moscos de la nación están ahí, hasta el hombre mosca. (El hombre mosca es el protagonista de una de las películas de horror más antiguas que conozco, en la que un hombre está intentando teletransportarse hecho partículas y cuando lo intenta, una mosca entra con el a la cámara y entonces las moléculas de la mosca y las de él se mezclan y él se vuelve un bicho hollywoodense baboso de lo más asqueroso)
Madre: *la ignora porque sabe que es de lo mejor que se puede hacer*
Lu *aún mirando y delirando*: Y si un día bajan tanto que nos atrapan? Estoy segura de que algún día nos van a comer...Están esperando para conquistar el mundo y comernos los intestinos...
Madre: *La continúa ignorando*
*Llega el hermanito menor de Luna y se pone a golpearla desde la hamaca vacante*
Lú: *Mira repetidas veces a la telaraña y a su hermano* Má...
Madre: *Ya hasta la coronilla de los delirios de su hija* ¡¿QUÉ?!
Lú *pone cara angelical*: ¿Puedo dejar que la araña se coma a mi hermano?, a lo mejor se indigesta y nos libramos de ambos.

¿Resultado? Mi mamá y mi hermano se fueron a un cuarto y me dejaron en paz con mis arañas (Yo me puse a cantarles "Dixie, dixie araña...tejió su telaraña". Hasta el perro me miraba raro xD), y la telaraña sigue ahí... hasta la próxima vez que vayamos cuando estoy segura se habrá comido hasta a los perros de la finca. B)


Si, yo disfruto de lo liindo en esa finca. Algún día llevaré a un novio/amigo/hijo allá y le contaré todas las historias... las de antes de que hubieran llevado electricidad y agua hasta allá, de cuando no habían construido baño, de cuando me despertó un alacrán.. todas esas historias que me hacen una persona que puede quedarse tranquilamente meciéndose en su hamaca con una telaraña mutante sobre su cabeza.

¡Ah! Y saben? Me saltó un grillo encima. Me pregunto si era un grillo daltónico o qué...porque mi sudadera gris realmente no parecía un tronco. Aunque mi mamá dice que yo estaba tan quieta como un tronco. El punto es que estaba tirada en una hamaca, leyendo de lo más tranquila... cuando siento que algo pesado aterriza en mi pierna. Cuando asomé la nariz por encima de mi libro, me encontré con un hermoso grillo de 2 cm que me miraba curioso. Me recordó al grillo de Mulán, a Cri-Cri... sólo que me dio susto quedarme, no vaya y sea que me case o_o

Y ese fue, a grandes rasgos, mi viaje. El segundo desde que murió mi abuelo, y uno de muchos de los que quedarán -como todos- grabados a fuego en mi memoria y mi corazón.



Pero olvidense que con eso queda saciadas mi ansias de aventura. En el bus, mientras veía los paisajes ya tan familiares, venía imaginandome el momento en el cual me montaré en uno de esos buses, esta vez sola, y me iré con mi mochila, un par de libros y quizá la laptop... rumbo a..
No sé. Brasil, Argentina, México. Son muchos los países que podría visitar montada en un bus, viendo pasar frente a mis narices montañas que no son MIS montañas... con las que nací, sino unos gigantes indiferentes a mi existencia. Algún día lo haré.


Se despide, una Luna desprendiendose del aire de finca. -Y que además entra a clases el martes, oh calamidad!-



PD: ¿Saben que me ha llamado siempre la atención? Los nombres de las plantas... esta vez el turno para ser filosofado delirantemente fue del amor seco. Cuando uno anda por el monte entre arbustos y plantas queda tapizado en amores secos. El amor seco es como la hoja de un helecho o de una planta parásita (nunca hemos podido saberlo con certeza porque jamás se ve). Es pequeñita, verde oscura, y mide unos 5 mm. Y tiene la particularidad de adherirse a la ropa, como velcro. Se pegan muchos, muchísimos... tanto que es común encontrar algunos en la bota del pantalón aún después de haberlo metido a la lavadora.
Lo que me parece curioso es el nombre, un nombre ancestral que usan todos los hombres de la región para esa plantica.
¿Será porque los amores secos se le pegan a uno de la misma manera al alma, así de forma inadvertida, y luego es complicadisimo quitarselos de encima?
Les dejo la pregunta de tarea.

7.04.2008

Día 104. Revolcón.


¿Nunca probaron un revolcón? Era una especie de chiclecito rosadito -o verdecito- que cuando lo mordías... ¡Zan! Resultaba ser una bombita que el gobierno estadounidense hubiera podio usar como excusa para invadir Pakistán. Era ácido, tan ácido que realmente podía hacerte sentir un calambre en la base de la mandíbula... Y luego de un rato volvía a ser el dulcecito cute sabor a fresa.


Pues si, hoy los saludé con el tema del revolcón porque estoy como uno. Y estoy en mi punto ácido, así que si se acercan y les digo algo que podría pasar como ácido sulfúrico...no es nada personal.


Resulta que me levanté contenta. Tralalá. Estaba haciendo sol, cantaban los pajaritos (realmente lo que sonaba era el bar de al lado con sus vallenatos de siempre "Volaste, con rumbo hacia la nube..más alta, ya no pude alcanzarte") así que me metí a bañar, estuve bajo el chorrro de agua hasta que el vapor comenzó a amenazar con asfixiarme. Salí, di vueltas, leí "Eclipse" echada en mi cama aùn con la toalla, disfruté del sol en mi piel y finalmente cogí y me vestí como en lo años 80. Si, mi mamá tuvo su adolescencia en esa época, so... yo puedo usar su ropa cuando me dan ganas. Así que cuando me senté en frente del pc un rato después, parecía sacada de "Greace". Y mi pelo ciertamente ayuda al look.

Luego salí muy contenta al transmilleno -esperé durante 40 min el C4- subí, me asfixié entre la gente, seguí contenta, llegué a la casa de mis abuelos (3 horas tarde, como siempre. Cada día mi puntualidad declina más, joder) y mi hermosa hija me alegró, aún más, el día.
Ágatha es mi gata de 2 meses de edad -que aún no me llevo a casa- y es el ser más hermoso, tierno y tranquilizador del mundo. Es un yo en versión gata, cuando no quiere que la consientas simplemente te manda al demonio, no soporta por mucho ratos a sus hermanos y es un dulce sólo cuando está dormida. Es mi hermosa cretina.

Luego me fui para cine con mi primo, su novia, mi mamá y mi hermano y vimos Hankook. Excelente película, Will Smith se luce en su papel de supe heroe malcriado y antisocial. Charlize Theron siempre ha sido una de mis actrices favoritas, así que de ella no me quejo. Y el guión es excelente... creo que nunca había estado tan excitada con un final de película clasificación 7 años. Era espeluznante, emocionante, conmovedor. Hermoso. SUPER recomendada les queda, es para quitarse el sombrero. Yo pagaría la entrada y la vería otra vez.

Y bueno, hasta ahí...toda chicle rosa yo.

Mi acidez comenzó con las niñas que me tocaron de "compañeras" en el cine. Estaban detrás de mi y eran insoportables. Soy adolescente y sé la clase de estupideces que uno hace en un cine... pero ellas se pasaron. ¡¿Quién aplaude cuando el heroe de la película se está muriendo, por Dios?!
Osea, tu estabas ahí... completamente metido en la película, y estás desesperanticas te sacaban con sus risitas y comentarios del estilo "Buuuaa, qué drama". Dios, ¡cómo me hubiera gustado tirarles mi coca-cola encima!

Luego llegamos a la casa de mis abuelos...y me fui poniendo color hormiga. Yo quería ir a mi casa a dormir - no sé por qué ando tan cansada- pero, oh no, mi hermano y mi mamá tenían que ver las telenovelas. ¡LAS TELENOVELAS! Así que pedí una laptop prestada...
A qué no adivinan.
El internet no servía; después de estar media hora luchando con él cosito del wireless -sin que nadie me pusiera la más mínima atención- conseguí tener señal. Abrí el msn y... nadie. Una noche de sábado a las 10 pm no había nadie. No lo podía creer. Es decir, si hay gente... en el msn siempre hay gente, pero nadie con quien me interesara hablar. Ninguna de las personas que esperaba que estuvieran estaban.

Les acorto la historia y les digo que ya llegué a mi casa, que estoy echando chispas, que si mi hermano se acerca lo muerdo y que si alguien se intenta mostrar amable le corto la lengua.

Me molesta no hablar con las personas que necesito. Sobretodo si me voy de viaje mañana y no vuelvo sino hasta el martes... So, "bye-bye finde con amigas". Miau.

Y ya. Me voy a empacar maleta y a pensar en que me llevo a la finca de mi abuelo (considerese que no tengo música tampoco). Quizá a las gallinas no les importe que las mire con odio.

¡Hasta el martes!



PD: ¿Se preguntan que pasó con el tema sobre el que protesté ayer? Pues evidentemente hoy, cuando ví las noticias, el pobre señor estaba brutalmente golpeado. Lo que para mí indica que lo torturaron de lo lindo... Afortunadamente un periodista con un poco de sentido común armó una ligera protesta al respecto y al parecer le van a hacer valoración médica al señor. Espero que el médico tenga suficientes pantalones para denunciar si hay algo que va mal...
En fin, me alegra saber que no todos en este país estamos ciegos.

7.03.2008

Día 103. Emociones.

Si, hoy estoy...emocional. -Y si, conté los días desde la última vez que dije en que día estaba. Me parece bonito saberlo-

Bueno, realmente, como siempre, soy un cóctel de emociones. Ni siquiera destilándome podrán sacar una sola en claro, pero hoy tengo yo una ligeramente en claro. Una que me molesta mucho.

First of all, estoy indignada. Y a que no adivinan con quién.
¡Con la gente! ¿Con quién más? Más exactamente, con el Ejército Nacional Colombiano.
Para todos los que no viven en Colombia, puedo decirles que hoy -según las palabras de la presentadora del noticiero de las 7 am- "Colombia entera se levanta con un increíble júbilo en su corazón".
Si, es un poco surrealista la frase, pero en escencia verdadera. Yo también estaba contenta y orgullosa. ¿El motivo? Después de más de 6 años de secuestro el ejército había rescatado a 14 secuestrados con un impresionante operativo de inteligencia militar.
¡Wow!... Qué bien, qué bonito, qué orgullo.
Era hermoso ver esas caras rebosantes de libertad (¿libertad, en serio?), de felicidad... retratadas por miles y miles de incesantes periodistas preguntones. Todo bien, hasta ahí.
Y los soldaditos contando todos retozantes como habían logrado tamaño milagro y so, todos felices comiendo lombrices -incluyanme en la orgía general- hasta qué...
"...entonces cuando ví estába el comandante desnudo y con los ojos vendados, tírado en el suelo del helicóptero. No sentí alegría aunque el me había humillado y..."
STOP.
Retroceda la cinta por favor...
¡¿¡¿¡¿ desnudo y con los ojos vendados, tírado en el suelo del helicóptero ?!?!?!
So, procedo a preguntarme.. ¿Nadie dirá nada al respecto? ¿Ninguno de los incesantes periodistas preguntones?
Y, oh qué sopresa, nadie dice nada, es como si hubiera dicho "si, el comandante iba vestido de verde". Es entonces cuando mis niveles de indignación suben hasta que cambio el televisor de un botonazo y pongo Warner Channel (Estaban dando Gilmore Girls (L)) sin querer saber absolutamente NADA de mi país ni de su ejército nacional. ¿Por qué? Si tengo que explicarte el por qué, deberías seriamente cuestionarte el ser una persona mentalmente sana... pero te lo digo, igual.
Porque el hecho de que el comandante esté desnudo, vendado y tirado en el suelo es una violación a los derechos humanos. A la integridad humana. ¿Sabe? Así no se haya dado cuenta, señor militar, eso que tiene a sus pies -y que seguramente golpeará después- por más hijo de puta que sea...¡SIGUE SIENDO UN SER HUMANO! y usted se está convirtiendo en un hijo de puta, también, por rebajarse a hacer lo mismo que él.
Algún día, yo seré abogada especializada en derechos humanos... y cosas como esas no pasarán tan así, como si nada. ¿Por qué será que en este país nadie tiene los pantalones suficientes para protestar?
Esta humanidad -si es que se le puede llamar así- no va a llegar a ningún lado.

Así que, aunque nadie me escuche, dejo una frase para que la piensen. Para que al menos quede dando vueltas en el ciber espacio:
Violencia sólo engendra MÁS violencia.
¿Entendido?


Nada más por decir, sólo que espero que a ese pobre (si, le dije pobre a un guerrillero y NO me pueden demandar por eso, ¿entendido?) señor no lo torturen. Porque... si me entero de que lo torturan me negaré a ser colombiana y sacaré mi cedula como Plutoniana oficial. Y me iré a Plutón, en el primer cohete que encuentro. Junto con Wall-E.



Si señor, si señor..
Somos la revolución!
Tu enemigo es el patrón. (O la indiferencia general, maybe?)

7.02.2008

Buenos días, blog!

Como ven estoy mejor. De hecho, estoy de muy buen húmor. Y si, si soy la misma Luna que escribió el post pasado sólo que tengo la felicidad de el elefante de los cereales.

¿Por qué? Es una muy buena pregunta dado que no he dormido nada los últimos días, que si en 32 min no me vuelo de esta pc mi mamá-a-favor-de-los-horarios-de-sueño vendrá a retarme, y mis problemas aún no se han resuelto.
Ah, cierto que la vez pasada ni siquiera supieron de que se trataba porque me enredé con la sensación y me olvidé de lo que la producía. ¿Qué? Pues que estoy enamorada. Y antes de que saquen globos y pancartas quieron que sepan a qué se(me) atienen(atengo).

Estoy enamorada de una mujer mujeriega, medio alcohólica, de 28 años.
Chan, ¿sorprendidos? Yo no. Siempre supe que iba a suceder, si eres tan abierta y tolerante con las cosas, si te apasiona y te fascina tanto lo diferente y si el alarmante porcentaje del 50% de tus amigos son bisexuales (más el otro 20% que no lo acepta pero te soprende con comentarios como "Esa niña no está para comérsela...Joder, por ella me vuelvo gay!")... Tenía que pasar. En algún momento tenía que sentirme atraída por una mujer, más si se tienen 15 años y estás loca. Eso no me preocupa, en lo más mínimo. Y la verdad es que está para comerse a mordisquitos. Como dice mi consciencia alterna "Che, hasta que no te acostés o con uno, o con otra...o con ambos, no sos ni lo uno, ni lo otro" (Si, mi consciencia alterna habla argentino). So, no me preocupan mis tendencias sexuales. Tendré muuuuchoo tiempo para pensar en ellas antes de ponerlas en práctica.

Me preocupa el hecho de que sea una mujer
mujeriega, medio alcohólica, de 28 años... que no existe.
¿Cómo? así como lo leen. Ella no existe, su personalidad, sus dichos, la forma en la que toma las cosas, sus manías, sus gustos, sus no-gustos... son todo producto de una
excelente libretista. Y sus ojos, y sus manos, la manera de mirar, la voz, la risa, el brillo de su pelo, la forma en la que arruga la nariz cuando se enoja, la imperceptible curva de aquella sonrisa pícara.... son sólo producto de una excelente actriz.

Y yo? Yo soy la idiota que se enamora de la mujer de la telenovela. Yo soy la idiota que está enamorada del personaje de rol de su mejor amiga. Yo soy la pendeja que los ama a ambos así no existan, que se queda sin aliento cuando hacen algo arriesgado, que se muerde el labio cuando están nerviosos, que llora cuando ellos se ponen mal, que se ríe con sus locuras, que los cela con los labios sellados, que los imagina antes de dormir y mientras duerme, que ama verlos -leerlos-, que adora saber qué hacen, que se deprime cuando algo sale mal...

Esa soy yo, la idiota enamorada. Y yo que pensé que las sandeces del amor platónico duraban sólo hasta los 13. Y es que esto no es amor de nena encaprichada, esto es distinto... sino esta desazón no existiría, estas cosquillitas en mi estómago cuando los "veo". Y mi consciencia alterna coincide con: "Sos un desastre, lo sabés. Pero los amás y te jodes" So, me quedo deprimida pensando en si necesito, urgentemente, un sicologo para que me trate esta sicopatía que ya lleva (desde que me enamoré de Der) 1 año jodiendome la vida.

Seré una enamorada eterna, a menos de que el amor real me golpee en las narices y me diga "Ey, aqui estoy...deja de soñar y sienteme". Mientras a esperar.


Pero dije que era un buen despertar. ¿Por qué? Porque hablé con ella *le salen corazoncitos de las orejas* y me revivió el corazón con su ternura imprescindible, porque ya me pasé 04 min de los que había dicho al principio y aunque ya amaneció mi mamá no despierta, porque adoro el silencio de la madrugada, porque me tragué un señor banano (ni un comentario acerca de mis sugestivas obsesiones alimenticias ¿ok?) porque oígo Accidentally in love y decido que es hora de saborear las vacaciones que se me están escapando de las manos.

¿Por qué? Porque estoy viva y feliz, porque el banano es mi prozac... o simplemente porque preocuparse, ME ABURRE.


Y esta Luna excesivamente enamorada se va a soñar con su enamorada de turno, ya que él -versión sueño- está de vacaciones por ahora y sólo acude cuando Luna está consciente.

¡Arrivederchi!



So she said what's the problem, baby
What's the problem? I don't know
Well, maybe I'm in love (love)



6.30.2008

Canciones para destrozarse.

Hola de nuevo.

Ya ven que realmente no estoy de humor, y tal vez es por eso que vengo aquí. Al fin y al cabo los diarios son para escribirlos cuando algo shockeante sucede en tu vida. Si no, no valen casi la pena.

No, relajense. No llevo así eones por lo que supongo que no es nada grave. -A menos de que algo grave esté empezando-. Realmente, llevo varias semanas -una o dos, creo- estando muy contenta, así con el ánimo al cien y ganas de conquistar el mundo.
Pero hoy no. Hoy quiero sentarme a... a.. no sé, a llorar no. A oír música deprimente y a soñar con algo que nunca podré tener. A suspirar melancólicamente viendo las nubes en mi ventana. O mejor meterme entre las cobijas y abrazar a Vainilla fuertemente mientras algo dentro de mi se sacude, como reclamando el que no haya nadie más. Quiero quedarme sentada a oír los latidos de mi corazón gritando nombres imposibles.

Dios, que cursi sonó eso. No, no estoy cursi.. esta es una sensación distinta. De desazón, de abandono, de confusión. De nada... de un vacío repleto de ausencias.

Y ahora, sólo dejo que windows player ponga lo que se le dé la gana, y parece que él es partidario de mi suicidio.

No sé que quiero en mi vida y, joder, estoy muy pequeña para pensar en eso. Pero siempre he ido tropezandome con las cosas antes de tiempo.


y....eso.

5.10.2008

Viajes intrasensoriales. -Posteo atrasado-

Goods!

Si, es mi versión gringa de buenas. Y me encanta xD. Lo siento; la pizza, simple plan y el sueño me afectaron.
Ya, ya, Lú callate y cuenta lo que tenías que contar.

Ah!, pues si, resulta que tuve un fin de semana espiritualoide B). El fin de semana pasado (por eso el título, genios) como era el "día del trabajo" tuve finde extendido. Y pues me fui a... la finca de mi abuelo! *inserte muchos corazones de esos del msn*

Ya sé, ya sé. Hace algunos post hice drama porque la querían -e iban- a vender. Pero como la suerte puede ser beneficiosa -cuando se le da la gana ¬.¬- no la vendieron. Bueno, fue la suerte y que una señora "psíquica" fue y le dijo a mis tías que la finca era la solución a todos sus problemas o.ô.

El punto. El sábado (se suponía que ibamos a irnos el jueves..pero xD) a las 9:30 pm llegué a "La Primavera", la finca más hermosa de mi universo. Me bajé y saqué mi folder porque, claro, las tareas no me pueden dejar en paz ni en mis retiros de la sociedad. Mientras tanto, mi primo, mi mamá y su novia -la novia de mi primo, no de mi mamá xD- arreglaban las cosas -mi hermano vagaba, claro es- cuando...

Primo: *abre la nevera nueva* Wt... *cierra rápido* Juli -novia-, mira esto.
Todos: O_ô
Juli: *Abre la nevera cautelosamente* Oh...
Yo: *Me acerco y miro* AHHHHHH NOS INVADEN LAS HORMIGAS ASESINAS!!
Primo: ¬.¬ No grites.
Yo: *me encojo de hombros y me devuelvo a hacer tareas*
Primo: ¿Qué hacemos?
Madre: Uhm... las sacamos mañana, hoy estamos muy cansados.
Todos: Sí, sí *perezosos*
*20 min después*
Primo: *mirando maliciosamente el enchufe de la nevera* Y si las congelamos?
Yo: sí, sí...Dale *O*
Madre y Juli: Ay, que malos.
Yo: Malas ellas. Nos comerán cuando durmamos *^*
Primo: *Conecta*
Yo: Weeeee...Ey o.o ¿Y si se salen?
Todos: Buena pregunta... *observan aterrados la nevera*
Primo: Creo que les da la misma. Es como llevarlas a clima frío...
Yo: Son alieeeeeeens y se adaptan a todoooo. @,@
Todos: o.o

Finalmente mi primo desenchufó la nevera y dejamos a las hormigas en paz. Hasta el día en que nos íbamos a ir...sacamos la nevera de la casa, con una pala sacamos las hormigas rojas malignas que pican y las botamos lejos, y las que quedaron en la nevera las fumigamos con raid B). Pobres, pero fue divertido ^^U. Y luego lavamos -Juli lavó- la nevera con agua hirviendo o.o

Ese fue uno de los puntos cúspides de mi viaje. Pero también me sucedió algo más a nivel personal... leí un libro. xD ya sé, no es la gran cosa -además yo siempre ando leyendo libros o.o-, pero es que creo que este libro me cambió un poco la vida. Un poco mucho.

Se llama "Comer, Rezar y Amar" de Elizabeth Gilbert. Es un libro -medio de autosuperación, estilo Cohelo, tengo que aceptarlo- sobre la travesía de esta señora por Italia, India e Indonesia en busca del equilibrio. Claro, todo esto después de estar en la inmunda (se le "va al garete" -una de mis expresiones favoritas del libro- el matrimonio, el romance post-matrimonio, la autoestima y demás). Obviamente después encuentra el amor de su vida, deja la depresión y es feliz como una hormiga en una nevera. Predecible y hasta cliché.

Pero igual saqué cosas bonitas de ese libro:
  • El sentido de la responsabilidad. Aunque no lo crean, ando más responsable que antes.. aunque igual de vaga -I have to correct it =.o *tic nervioso*- pero tengo más ganas de entregar las cosas, y en cierta medida me importa más lo que sucede si no las entrego. Realmente, no quiero tirarme química este periodo.
  • La importancia de la espiritualidad. Si, señor lector, aunque no lo crea, esta hereje medio atea tiene una parte espiritualoide. Incluso, en un época -influenciada por los libros eclésiasticos que me traía mi mamá ¬.¬- intenté ser santa. No lo logré, obvio. Pero me quedó el gusto por la teología... y desde entonces sumerjo mi nariz en el budismo, el anglicanismo, el catolisismo, el hinduismo...y demás ismos. Y creo. Si señores, creo en un Dios.. un Dios que es el mismo para todas las religiones, un Dios que va más allá del modelo de señor powerfull. Es algo enredado de entender, y no esperen que lo explique porque me metería en un debate algo desesperante en el que no sacaríamos ninguna idea en claro. Yo los dejo ser lo que quieran ser.. así soy la única original ;P. Y, EL PUNTO, decidí recuperar la parte de mi a la que le gustaba ir a misa, meditar, y demás...sólo por el simple hecho de que me siento en paz. Aunque mi ate-herejismo sigue vigente para muchas cosas.
  • Atravessiamo. Es un verbo en italiano que no tiene una traducción textual, sino que es una expresión que se dicen los italianos cuando van caminando y an a cruzar una calle. Es algo así como "Pasemos al otro lado". Para mi -y supongo que para la autora del libro o.o-, tiene una connotación de superación muy chévere. Es una versión más bonita del "pasado, pisado". ¿Por qué no atravesar ese momento horrible y llegar al otro lado?. Creánme, esta idea me ha ayudado mucho con mi convivencia familiar.

Y bueno, creo que esto es todo para este posteo. La gripa me está dañando las neuronas. Si, -tenía que quejarme- tengo la gripa más brutal sobre el planeta tierra. Aunque, gracias a que me he cuidado mucho, ya se me está pasando...
En academia, el martes, fue brutal cuando todo el mundo estaba callado y yo dije, respondiendole al profe, con una voz ronqueta de ultra-tumba, "El hinduismo.." y todos voltearon a verme con cara de "Wtf..O_O ¿Qué le pasó a tu voz?" Y yo "^^U"


En fin, me retiro, mi cama me llama. A las 11 pm, catástrofe, todo sea porque Flo no está conectada xD

Los amo, me aman, nos amamos. (?)

Arrivederchi

Pd: Nunca dejen para última hora la investigación de español sobre la Edad Media y el Barroco.
Pd: Laurita de mi alma, corazón de melón, mi vida... ¡¿Cuándo nos reunimos para intercambiar información?! Necesito Renacimiento y vos necesitas Edad Media. Please, que sea pronto.
Pd: SIMPLE PLAN ROCKS!

5.02.2008

Repasando pasados.

Hace casi un mes que no escribo. Pero lo advertí, no soy buena manteniendo un diario... ni siquiera un diariucho virtual.
Pero no vine aquí para discutir mi constancia -la cual sabemos es nula- sino a hablar de otra cosa, una cosa que sinceramente le faltaba a este diario para ser un diario decente.

Amor. Chan, ¿adivinaron?... supongo que si. No, no, no se ilusionen, no estoy enamorada. No me enamoro de verdad desde hace al menos dos años...
Aunque me he ilusionado un par de veces. Y ahora me duele haberlo hecho más de lo que se imaginan.

¿Por qué ahora?, porque me he dado cuenta que tengo el éxito sentimental de una cucaracha. Incluso, una cucaracha tiene más expectativas en ese campo que yo. Es un karma, supongo. Si se es inteligente para tantas cosas...en alguna había que ser terriblemente idiota; sólo que yo hubiera preferido serlo en matemáticas o en química que serlo en el amor.

Hoy me siento como una nenita de 5 años, sola en su habitación, con la luz apagada y ningun oso de peluche a su alrededor. Temiendole a un armario vacío.

¿Enredado? Si, lo es. Y es patético también. Sólo que me he puesto a pensar.. a repasar.. la manera en que me han dejado desde que tengo memoria. Empezando, aunque me de risa, con mi papá, siguiendo con mi noviecito de primaria... y terminando con un lobo gris desaparecido.
Todo, en conjunto, resulta hilarante.

Normalmente, esto no me afecta en lo más mínimo. Pero cuando me pongo a pensar, a repasar y revolver, duele ligeramente. Son demasiadas evidencias juntas de lo desechable que soy.

Se van, como si nunca hubieran estado. Desaparecen sin ser capaces de decir adiós, como si yo no sintiera, o tuviera la memoria de un pez...que sólo recuerda dos minutos y luego olvida. ¡Yo no estaba jugando! No, yo no. ¡Para mi si importó! ¡A mi si me duele!... Yo si los quería, yo si...

Deberían volver, una vez más. Y decirme de frente que ya no va más, que tienen otra, que ...lo que sea. Pero no dejarme soñando con que volveran.

4.06.2008

Noséquedía. "Pereza".

Hoy es uno de esos día es que no dan ganas de hacer nada.
Mi ventana invita a acurrucarse en las cobijas, poner una buena película, o quizá leer un libro. Con un chocolate caliente en la mano izquierda y la pijama aún puesta.

Es domingo. No, no como el domingo de Maroon5 ("Sunday morning rain is falling"). Porque definitivamente no es de mañana, y no está lloviendo. El clima refleja mi indecisión, no hay lluvia pero si nubes negras... no está haciendo calor pero hay un sol increíble colandose por agujeritos azules. O llueve o hace sol, carajo.

Odio los domingos. Los odio irracionalmente, y también los odio porque son el anuncion de neón de "se te acabó el fin de semana".

Y bueno. No es sólo el día, sino también el hecho de que me desperté así -aunque despertar es un decir, porque aún estoy adormilada-, de que son las 6 pm y estoy sentada enfrente a la pc sin hacer nada productivo, y que en este fin de semana no hice absolutamente nada de lo que tenía que hacer.

Adsdfadshfk. En parte no fue mi culpa, en parte si. Si hubiera recogido el folder y las fresas ayer hubiera sido todo más fácil.
Pero no sé, no se N-A-D-A.


Ahm. La pereza puede ser muy poderosa ¿sabían?. ;) Pero es la magia de tener 15 años, a veces hay que dejar que las cosas resbalen. A VECES, xD.


Y ya, me aburrí.

*Se va saltando y cantando "Eddie's got twenty-seven kids but he doesn't know ..(8)" *

4.01.2008

Día 19. "No doy más"

¿Nunca han sentido que tienen demasiadas cosas encima? Yo definitivamente si.

Pero esta vez son demasiadas. y me siento impotente para sortearlas a todas. INÚTIL, profundamente inútil.
Para todo.
Inútil para escribir, para dibujar, para estudiar, para hacer un arco, para cumplir sueños, para vivir. Inútil para conservar una amistad, para tener una familia unida, para ser feliz.

En momentos como este sólo desearía no ser yo. No existir, no estar. Y es que me enfurece tanto el hecho de que soy yo misma la mayoría de obstáculos. Y si no soy yo, de todas formas tampoco se superarlos.
Soy un asco.
Irresponsable, inútil, idiota, ingenua. Y muchos adjetivos negativos que empiezan con i.

Y quiero mandar a la mierda el universo. Y a ti. ¿Por qué demonios tengo que necesitarte y quererte tanto? Me tiene harta tu desinterés, me desespera que te hayas vuelto tan monotématica. Y odio, odio no poder alejarme de ti sin más.
Porque te veo todos los días. Porque me encanta hablar contigo. Porque no puedo ignorarte y ya.
¡POR QUE ERES MI AMIGA ASÍ TU NO SEAS MÁS LA MÍA!

Y estoy harta de la plata, de todo lo que tenga que ver con dinero. Quiero tener tres años y no preocuparme por nada... quiero que no me cuenten si las cuentas están atrasadas, si pasó esto o aquello con los pagos. No quiero saberlo. No quiero tener el sentimiento de culpa encima cada vez que quiero algo, simplemente quiero pensar que los dulces se compran con moneditas y ya.

Y al demonio todo.

Al demonio la tarea de Arte que no he hecho, la tarea de inglés que no entregué.
Y tu sigues queriendo que me gane una beca. Que sea la mejor de las mejores. ¿Y si no puedo?, ¿No te has puesto a pensar que tal vez me ves mejor de lo que soy? ¿Que va a pasar si no doy más, si me desgajo a pedazos como ahora?
Y no entiendes. No entiendes que soy una idiota irresponsable que no es capaz de manejar su propio tiempo. Que lo intenta pero no puede. Que todo le queda grande.

Y quiero llorar, llorar como hice ayer hasta secarme. Hasta dormirme inconciente. Pero no puedo, y sólo quiero un abrazo y llorar sobre alguien hasta que se acaben las preocupaciones.
Sólo quiero chasquear los dedos y que las soluciones aparezcan, porque soy tan floja que no soy capaz de buscarlas.


Y ya lo dije. A la mierda el mundo.

3.29.2008

Pedazos de varios días + Día 13 y 1/3.

Tengo sueño. Mucho. Pero ser tan vaga con este espaciecillo da pena. Es un diario, no un mensuario. Aunque la idea de un mensario es atrayente xD.

Así que aquí estoy. Hay tres cosas grandes de contar y una reflexión -por eso el título no dice nada, porque no cabía- pero si creen que va a ser un post largo, se equivocan. Ya les dije que estoy cansada y me caigo de sueño.

Así que comencemos:

Primigeniamente quiero decirles que hubo/habrá tres eventos importantes en la agenda de Luna.
  1. La ida a ver "La omisión de la familia Coleman", el miércoles. Obra argentina. Es sensacional, y amo como suena el humor negro con acento. Jo. La obra trata sobre una familia completamente disfuncional unida sólo por el gran pilar que es la abuela, pero cuando la abuela enferma y muere...Chan. Vale la pena verla, es una hora y cuarenta, en la que pasas una hora y veinte cagado de la risa y los otros veinte expectante, tenso e incluso conmovido. Y cinco extras, para la salva de aplausos. Además, uno de los actores está supremamente comible.
  2. El circo Eloize, el jueves. Circo Suizo-Canadiense. Lo deja a uno sin aliento. Es completamente impresionante, sutil, expresivo, elegante. Un circo bueno, de verdad. Inspirador (*cof*contorsionistalindo*cof*). Lo único que no me gustó fue el paisa hablador. ¿Por qué en un circo internacional tienen un paisa que no para de decir "Avemaría pues Hombe" durante toda la función? No sé, pero ignorando eso es de los mejores circos; mucho mejor que el de los negritos volando... o no más mejor, sino más de mi estilo. Dura dos horas, con intermedio de 20 minutos. Y aquí no hay salva de aplausos...sino despedida con pañuelos blancos, despidendo a los hombres que se enfrentan a la niebla.
  3. Concierto de Within Temptation, 9 de abril. Tengo que ir. Es la primera vez que vengan a latioámerica y quiero estar presente. La boleta vale 70.000 pesos, y una u otra forma los ganaré para ir. Además, Jairo -si, el profe de sociales- quiere ir también, quizá vayamos juntos...sería de lo mejor.

Segunda cosa: Hoy/ayer viernes hubo entrega de notas. *se duerme y babea el mouse pad*
*algo pita y se despierta*

Había escrito -por segunda vez- la historia completa de mi ida a recoger notas. Pero ahora me da pereza y nos jodemos todos porque blogger se alió con fotolog y odian que yo presuma mi rendimiento escolar >.<. Así que solo les contaré los más significante. Cosas que hay que saber antes de leer a continuación: Me califican sobre 5.0, la nota mínima para pasar es 4.0 -me explotan, lo sé-. Veo materias y tengo la nota final de las materias como todas las personas normales... pero además, esas materias se promedian en una cosa que se inventó mi colegio y que se llama procesos. Son cinco procesos: Sociabilidad (en este periodo: historia, disciplina y antropología), Comunicabilidad (en este periodo: Literatura e Inglés), Expresividad (En este periodo: Arte -por eso me preocupaba tanto. Era la única nota para el promedio-), Corporeiad (En este periodo: Educación física) y Racionalidad (en este periodo: Trignometría). Ah! por cierto, cuando promedian...las notas de los procesos nos las dan en letras (Excelente, Sobresaliente, Aceptable -con esta ya no se pasa-, Insuficiente y Deficiente)

Ahora si, mis notas:

* Sociabilidad: S (Disciplina: 5.0 -aménme- Historia: 4.2 Antropología: 4.9 -Oh sí!- )
* Comunicabilidad: S (Literatura: 4.1 -pero no está segura- Inglés: No tengo la más mínima idea. La vieja..digo, señorita profesora, nunca me devolvió el examen, así que no puedo promediar)
* Expresividad: S (Arte: 4.0 -¡Si, señores, señoritas, elfos del bajo mundo...y demases. Pasé arte. ¿Por qué? Porque el profesor es un idiota total que no sabe ni enseñar ni motivar a sus estudiantes y casi todos se sacaban menos de 2,0 (yo iba para un 0 ^^U) y entonces nos quejamos y nos dejó a TODOS (incluidos los pobres que pasaban con 4,2 xD) la nota en 4,o. YAY-)
*Corporeidad: S (Educación física: Nota desconocida -Si promedio mis notas me saco 4,9. Pero hay una nota que depende totalmente de lo que al profesor le de la gana. Es trabajo en clase. Según mi criterio soy de las que más trabaja...pero creo que al señor no le caigo bien. Capaz me puso un 3,0 y me super bajó el promedio..el muy hijo..de su madre-)
* Racionalidad: S (Trigonometría: 4.2 -Llevaba todo en 5.0, pero me tiré el exámen con 2.5 {el exámen equivale al 30% de la nota, de manera que 5 = 1.5 y 2,5 = o.7). Triste, pero esas cosas pasan T-T-)


Reflexión. "El sentido de la responsabilidad, y el tamaño de los sueños"
Pero como estoy muy mamada, lo dejo para el próximo posteo.

Lalaá.

*Se le cierran los ojos, y cabecea entre tecleo y tecleo*..Auhm



PD tardía: La fecha del posteo está mal. Era de ayer...pero como me puse a jugar con los colores hice algo y descubrí que puedo decidir no-mostrar algunas entradas =3... pero que cuando las re-subo se suben con fecha nueva.

3.27.2008

Escribiendo...


Escribe.

Es medianoche y sólo los susurros de sus propios miedos pueblan el ambiente.
Esperó hasta cuando todo el mundo se fue; y luego se abandonó como un títere sin títiritero, a aquellas voces que resuenan dentro todo el tiempo... aquellas que parecen gritar cuando está sola.

Escribe.

Porque es lo único que sabe hacer cuando los sentimientos la abruman, cuando la voz no sale de su garganta y las razones se disuelven entre dudas. Cuando sabe que no hay nadie para oírla así quisiera hablar.

Escribe.

Porque nadie puede contradecirla, ni animarla. Es libre de arrancar a pedazos su autoestima y su realidad, sabiendo que nadie la va a detener, sabiendo que luego se podrá lamentar de ello. Teniendo la certeza de que es ella misma la que hace lo que hace, victima y victimaría. Y juez también.
Necesita estar libre de terceros para no pensar, para dejarse romper sin oponer resistencia. Para herirse sin que nadie se preocupe. Sin preocuparse ella por no romper algunas máscaras de papel.

Si, ella es así, un ser extraño. Una medialuna opaca que espera la hora antes del alba, para hablar con las estrellas ausentes.
¿Qué si alguna vez ha pensado que pasaría si hablara? Claro que lo ha pensado. Ella todo lo piensa, lo calcula, lo manipula. Incluso sus lágrimas tienen un fin, o al menos un pretexto.
Ha pensado miles de veces en abrirse, en mostrarse cuando haya alguien que pueda ver, pero siempre concluye que no es buena idea. En su mente repleta de posibilidades tormentosas siempre existe un quizás... un quizás no entiendan, no oigan. Quizás ayuden a destruir aún más.

Escribe.

Y lo hace en tercera persona, mintiendose a si misma incluso con la pluma.
Ella convierte su lógica en un juego de perspectivas, su razón es esquizofrénica porque ella así lo quiere, y sus ojos se cierran fuertemente en el momento justo en el que sus ideas dan la vuelta de 360 grados y vuelven a quedar en el mismo lugar, en la nada. Atrapada en un círculo vicioso, negandose a ver la salida con el letrero de neón.
Y se hunde, con una mano se aferra y con la otra se empuja.

Escribe.

Entre la locura y una cordura brillante. En el filo entre la esperanza y el desdén.
Allí, mezclando en la tinta lo que siente, lo que cree, lo que cree que siente.
Esperando sólo el momento en el cual alguien la tome del hombro y no la deje escribir más, alguien que le cante una nana al oído y le corte el pensamiento. Pero está sola, por omisión, por decisión y por destino.

Escribe.

Y cuando la tinta acabe se desbordaran las lágrimas, el cansancio caerá reclamando que se duerme de noche... y ella se sumirá entre sueños inquietos, perdida en la imágen que ha creado de si misma, en el personaje ficticio en el que se ha convertido.

¿Preguntabas por el artífice de tu desgracia? Abre tus ojos y mira en tus pasos el destino, escritora, que te has asignado.

3.24.2008

Día 9. "Cosas por hacer + Alguien más"

Hoy es día de ser juiciosa, ya que en toda la semana santa no hice nada de lo que quería -debía- hacer... pues hoy, el día antes de volver a la rutina, es día de hacer todo lo que no hice.
Es decir:


- Ordenar mi cuarto (Si, ese desastre que ven a la izquierda de sus pantallas).
- Hacer la tarea de física y de fundamentos (Que tengo desde el jueves...desde el último jueves de febrero)
- Copiar todos los cd's de fotos que están volviendo re-lenta a la pobre Decky.
- Revisar la galería y el blog de clarodeluna.
- Adelantar al menos un capítulo de la novela.
- Aprenderme la tabla periódica ( ¿Sabían que I es Yodo y Y es Iridio? Irónico.)
- Ver Troya *baba* y 300 -O-

Y, obvio, tengo pereza acumulada. No tengo ganas de hacer nada -like eváh- y estoy perdiendo el tiempo hablando de boludeces varias.
¡Cómo de mis camisas! ¿Quieren verlas?... sé que si.
Ahí están. Y se ven chistosas aquí, para verlas mejor haga el favor de hacer click en el siguiente link y verlas: http://www.fotolog.com/luna_13
Y si le da paja, pues se jodió =3.



Siguiendo... les voy a explicar la segunda parte del título.
Resulta que me puse a pensar -ahora que redacto una novela en primera persona- que siempre ha sido más fácil escribirle a alguien. Así se sepa que nadie va a leer lo que se esta escribiendo.
Por ejemplo, yo les escribo "a ustedes", quienes son ustedes... ni idea. Quien entre aquí -Flo xD-, supongo.
Otro ejemplo es el de las niñas pequeñas que escribe "Querido diario:". Obviamente el diario no les va a responder, no es el diario de Harry Potter; pero igual le escriben, porque hablar con ellas mismas les queda díficil. A todos nos queda díficil.
Piensen, ¿alguna vez han mantenido una reflexión con ustedes mismos sin ponerse como tercera persona, sin explicarle a una segunda persona?
Yo no. O si, un par de veces en mi cabeza, pero puedo asegurarles que es de lo más esquizofrenico que existe. Es mejor exponerse como si se fuera un objeto, una obra de arte si lo quieren más poético. Así uno puede ser más objetivo.

Cerrar los ojos, tomar distancia, y apreciar.


Me voy a hacer todo eso que enlisté arriba. =3 ¡Que me rinda!

3.23.2008

Día 8

Estoy en la casa de mis primos atracando computador ajeno, como siempre. Estoy dudando entre si ser tan descarada y abrir msn o no. Quizás si sea tan descarada.

Últimamente he estado pensando que clase de persona soy. Definitivamente soy una clase muy extraña. Una mezcla entre alguien que es tímido sólo cuando NO le conviene, como por ejemplo ahora... debería hablar con alguien sobre algo y no quiero. Me muero de vergüenza cuando tengo que hablar por teléfono, pedir algo, o discutir sobre alguna cosa -como mi pág web- con un persona en concreto. Pero la timidez no existe cuando expongo algo en público, cuando actúo frente a cientos de personas en un escenario, cuando el liderazgo me fluye en la sangre.
A eso le llama mi mamá introvertida en privado y extrovertida en público, probablemente sea así.

Si, seré tan descarada.

¿Que más decir?
Mañana en la madrugada mis primos se van a su país de nuevo. Sinceramente no me aflige en exceso, es rico tenerlos acá pero nada más por un tiempo corto.... y definitivamente mi salud no va a extrañar su cargamento de chucherías lechuciles, aunque yo si las extrañaré.
Pero obvio, como aún no se han ido, están aprovechando el tiempo, osease, jodiendo por cuarenta. Es increíble la cantidad de ruido que pueden hacer 1 niña pequeña, 1 niño no tan pequeño, 2 pre-adolescentes, 4 adolescentes, un tío alcahueta, un televisor, un gamecube y dos computadores. Es para volverse loco.


No tengo nada más por contar, se hace tarde y me sacan a empujones -mi primito adorable- así que me despido.


*Forcejea con su primito para cerrar la ventana, ya que él quiere escribir "gorda, fea, tonta" o.o*

3.22.2008

Día 7.

Buenas =3

Lo sé, lo sé... dije que iba a haber día 5.2 pero no. Me puse a hacer otra cosa (Piratas *babea*) y no sé. Se me quitaron las ganas. Soy así, acostumbrense.

O bueno, si quieren se los resumo a forma de telegrama:

Luna está en festival de teatro. Punto. Luna va a la feria con sus primos. Punto. Luna compra la camiseta más genial del mundo. Punto. Luna come arepa de choclo que le gusta mucho. Punto. Luna va a circo Baobab con primo restante. Punto. Luna ve negritos volar por los aires. Punto. Luna chatea con manita. Punto. Terminan con un capitán desnudo y una pirata desnuda también. Punto. Luna es feliz. Punto final.


Y bueno, no hay post del día 6 porque no hice sino dormir el día 6. Y pelear. No fue un lindo día... excepto la madrugada, que ya cuenta como hoy.

Y helo aquí, ayer después de que me echaron del computador (a eso de las 12 de la noche) me puse a mirar canales, no había nada bueno. Seriously. Hasta que encontré en Fox una película que me vi a medias -intercalada con Zack y Cody xD- y luego a una hora extraordinariamente indecente empezó "Painful secrets". Esa película si me la vi toda, trata de una adolescente -Dawn- que se corta. Y todo lo que eso implica.
Ya sé, ya sé, esto parece más un lugar para buscar críticas de cine que un diario, pero es que soy una cinéfila frustrada y las buenas películas me suelen marcar hondo.
Como esta.
La forma en que tratan la adicción a cortarse es increíble, y el humor negro, negrísimo, que manejan es impresionante.
Frases buenas:
- "Ella no sabe lo bueno que es poder controlar el dolor, lo bueno que es tener el control"
- "Sé que da miedo expresarlo. Pero tragarte las cosas y luego sacartelas con sangre es aún más aterrador"
- "Yo sólo tengo una amiga ¿entiendes?, y eso si está de buen humor"
- "- ¿La admiración? La necesita. Mira, lo que hace que la vida de personas como Rebecca sea buena, les está sucediendo ahora. Pero para personas como nosotras... eso está por venir"

AMÉ la película. Por si no se nota. Supongo que es cinearte, porque no reconocí a ningún actor.
Y mi personaje favorito no fue Dawn, la protagonista, sino Lorraine, la amiga drogadicta, cínica, loca y... no sé, me encantó.

Ehm... no sé. Les puedo contar que compré una camiseta -si, otra- que Flo me envidiará de por vida. Es medio larga y tiene rayitas de grisa claro y gris oscuro(L).
Si, soy re-hipócrita y no me hace ningún complejo olvidar el aburrimiento que me hace ir de compras cuando voy de compras con mi tía y me compra cosas que jamás me podría comprar yo.



Y quería usar esto como desahogo pero ya me arrepentí. Lo haré en otra ocación, escribir lo que siento da más pereza que hacer lo que hago ahorita (buscar todos los programas para mi página, leerlos y decidir cuales instalar) -o-

Y aquí termina esta entrada de mi choto-diario. *Se va buscar que putas es ASPchatnow..*

3.20.2008

Día 5. Parte I

Y se nos escapó un pedazo de mundo de las manos

Y ahora, me entero que no fue sólo uno. Son varios pedazos de felicidad y de mundo, mi mundo, las que me arrebataron de las manos.

Empecemos con las de "menos importancia". El foro de rol, en neo. Es... es chocante ver la forma en que borraron un lugar tan importante (tanto para mi, como para muchos otros), así... de golpe. Pum! y ya no está. No hay lugar donde ir a recordar.
Es cierto, las memorias y los momentos maravillosos que pasamos no se van a borrar con el link. Pero se siente el vacío y se siente duro.
De la misma manera en que se empieza a remover el cariño y apego que siento por otro de los lugares más importantes de mi vida. La finca de mi abuelo. La finca que hoy decidieron algo arbitrariamente vender.

Es muy complicado explicar lo que significa esa finca para mi. Y para la mayoría de mis primos. Mi abuelo era la finca. Ahí, como dice mi primo, las enseñanzas que dejó mi abuelo están plasmadas didácticamente. En ese lugar me enseñó que las hormigas son amigas, que el mango se come más rico cuando uno se unta hasta las orejas, que las plantas -al igual que todo en la vida- con amor crecen; fue el lugar de las más divertidas y extrañas historias de familia.
El mito de que mi primo Santi nunca pudo subirse a una hamaca sin caerse, la vez en que mi primo Andrés se cayó en el pozo.. que saltó en el pozo, cuando le di un ají a mi hermano para que probara y terminó tomando agua del balde del perro re-picado, cuando mi prima Caro casi sale volando y se abrió la cabeza por intentar usar la hamaca de columpio, cuando nos perdimos en el monte y Tom nos guió de vuelta...

Son tantas las historias. Tanta la vida. Joder, esa finca tiene más años que yo, tiene más de dos décadas, dos décadas con nuestra vida tatuada en ella.
Diganme ¿dónde van a encontrar un pedazo de tierra lleno de mandarinos, naranjos, limones...sembrados por mi abuelo, por mis tíos, por mi?. No va a haber un lugar donde pasar vacaciones así, en ningún otro lugar. Y me duele, me duele que no piensen en eso, me arde que Mateito o mis hijos no vayan a tener la oportunidad de sentirse Tarzán en una selva propia. Como se sintío mi mamá, como se sintieron mis primos, como me sentí yo. Una piscina, la playa o lo que sea no tiene comparación -suponiendo muy hipotéticamente que la plata de la finca alcance para algún lugar en cualquier otro condominio o lo que sea-, jamás será "La finca del abuelo".

Probablemente tenga razón, señora abogada, posiblemente yo sea incapaz de tomar las desiciones sólo con la cabeza. Pero si hubiera leido "Ami" sabría que la cabeza sin el corazón no lleva a hacer cosas crueles e inhumanas. Y si, no tengo cartas en este asunto... ninguno de nosotros, "los nietos", las tiene. Pero tenemos más interés y más parte del abuelo latiendo en nosotros. Tenemos menos medios y aún así toda la intención... ¿eso no cuenta?
¿Vale más la plata que el corazón?
Otra pregunta que les queda de tarea.



Las lágrimas empiezan a asomarse en mis ojos, y últimamente odio llorar. Quizá me haría bien, pero no quiero. Así que parare eso ahí, Linkin Park -con quienes sigo teniendo mi obseción- expresan mejor que yo lo que siento en este momento:

One thing / I don’t know why
It doesn’t even matter how hard you try
Keep that in mind / I designed this rhyme
To explain in due time


Con esto se murió otro pedazo de mi abuelo. ¿Cuántos duelos tengo que vivir?

Y esta entrada termina aquí. Ahora subo esto y me pongo a escribir la parte bonita del día... pues ando como el yingyang. A blanco y negro.




~To be continued~

3.19.2008

Día 4 -Juno + ¿hermanos?-

Buenas.
Ando juiciosa. Proporcionalmente a lo que estoy con fotolog. No sé, es adictivo..sacar todo de adentro, expresarse..y'know.

Como el títulillo dice hoy fui a cine de nuevo, y vi Juno. No era lo que esperaba, sinceramente. Es una película muy linda -innegable- y con un contenido emocional...cute. Pero deprimió mis expectativas. Eso si, la actriz -Juno (L)- es una Súper-actriz de aquí a Pekín; pero el resto es como...insulso (Aunque la cara de idiota de Michael Cera -el noviecito- es amor). Esperaba un humor mejor, más... no sé, seriamente me dejó con ganas de más. Y Jennifer Garner me decepcionó inmensamente, al principio es como una sicorigida seriamente transtornada y luego la madre perfecta... me quedé como "WTF O.o?"
Pero es una de esas películas que hay que ver. Por cultura fílmica, por contenido social, por lo que sea. Y, repito, idolatren a Ellen Page, es de las mejores actrices jovenes que he visto.
Aunque si quieren pensar harto vean "Freedom writers" o "Efecto mariposa", porque esta película para filosofar no sirve.


Y a lo que refiere la segunda parte del título es a que mi hermano es una de las personas que más jode sobre la faz de la tierra.
No sepo, soy más feliz con mi familia "lejana" -leáse primos- que con mi familia cercana -leáse hermano y madre-. Pero creo que es una sensación temporal, el no convivir conmigo hace que nos llevemos bien. Nos vemos una vez cada año bisiesto y durante una o dos semanas. Es decir... no me conocen. Ese pensamiento me taladra el cerebro, seriamente. ¿Quién me conoce entonces?...¿Las personas con las que últimamente me llevo a las patadas? ¿Tan molesta soy?
No sé. Posiblemente sea que la musiquita de High School Musical que muy amablemente mi hermano tiene puesta *suspira* me está destruyendo una a una las pocas neuronas que me quedan.
Y aquí viene la primera contradicción lunática universal consignada en este choto-diario:
  • Quiero vivir sola. Jo, si tan sólo tuviera el dinero me iría a un apartamentico dónde sólo cupieran mis cosas -que son pocas- y un par de amigos dispuestos a apeñuscarse de vez en cuando cuando los invite. Si, estoy conciente de lo que implicaría vivir sola... luz, agua, internet, teléfono, lavar mi ropa, lavar mis platos, cocinarme. Pero creo que podría hacerlo... tengo la impresión de que cuando nadie se mete conmigo ni con mis cosas logro ser bastante ordenada. Aunque no me lo crean.
  • PERO, y con mis desiciones siempre hay un pero, se sabe que soy lo más consentido que existe, así nadie me concienta. Necesito afecto, con desesperación, por lo tanto vivir sola sería un poco suicida... pero a la vez amo muchisimo la soledad.
En fin.

Creo que no hay más por decir sino que hoy tengo linkin-parkitis. MUY aguda. Tengo la parte "negra" de mi ser alborotada, por lo tanto estoy intratable...
Así que si me hablan y los muerdo, no es nada personal.



The end.

3.18.2008

Día 3 y 1/4 "No lo suficientemente grande"

Son las 2 am y tengo sueño. Así que si deliro un poquito, aguantenme, al fin y al cabo para eso es este blog.

Y ¿qué?...joder, esta tarde tenía muchas cosas que decir pero se me olvidaron. Uno debería tener una laptop con internet a mano siempre que los tíos discuten aspectos de bienes raíces.

Ah! si, eso era de lo que quería hablar.
Hoy hubo reunión con un abogado en mi casa, y resulta que cuando se muere alguien y no deja testamento autentificado en notaría toca llamar a un abogado y empezar a revolear papeles pá aquí y pá allá. El problema es cuando las cosas no son tan claras respecto a qué le pertenece a quién.
Los ilustro un poquito, cuando alguien se muere la herencia se reparte en dos, un 50% queda para la consorte -mi abuela en este caso- y el otro 50% es repartido en partes iguales entre todos los hijos -mis tíos y mi madre, obviously-. Eso con todos y cada uno de los bienes.
Lo que sucede en mi familia es que hay algunos bienes que mi abuelo delegó en vida y sobre los que técnicamente sólo los "propietarios delegados" tienen derecho.
Por ejemplo, el lugar desde donde les escribo ahora. Mi apartamento realmente está escriturado a nombre de mi abuelo y eso implica que se debe repartir en las partes que mencioné arriba..pero ojo.. es mi apartamento. Mi abuelo nos lo había regalado a nosotros.
Así que hubo un montón de habladurías con terminos que ustedes -y en parte ni yo- entenderían.
Y yo de metida donde técnicamente no me habían llamado. Sólo mis tíos y mi abuela tienen derecho a opinar. Los nietos no tenemos cartas en este asunto, o eso creen. De modo que sacaron a todos mis primos, pero yo me quedé con juramento de silencio.. "Demasiado chica para opinar". JODER. No sé, por más de que parezca lo más lógico no me entra en la cabeza que algo que me incumbe visceralmente -como el lugar donde vivo, la finca de mi abuelo donde adoro ir, o el lugar donde reposarán las cenizas del hombre que más he amado- no sea debatible. Se hace lo que los grandes dicen.

Sé que mi apartamento después de algunos entuertos, vueltas y papeles me va a quedar a mi -y a mi hermano y a mi madre, por supuesto- y que la caminoneta de mis primos les va a seguir perteneciento y eso... porque, por fortuna, tengo una familia en la que los buitres come platan no existen. Y no dejarnos lo que el abuelo nos regaló sería herejía... sería insultante a su memoria.
Pero ¿saben que me preocupa? cosas como la venta de la finca y el lugar donde van a poner las cenizas de mi abuelo. Pero optaré por oír y transmitir mi descontento con oleadas de gruñidos, pero con los labios sellados.
No lo suficientemente grande, no lo suficientemente cercana, no lo suficientemente centrada para opinar. Al demonio.


Por ahora dejaré el tema ahí. Se sabe que muchas veces los adultos no son más inteligentes que los niños o los adolescentes, que quizá tienen más experiencia es cierto, pero a veces la experiencia no les sirve de nada. Arjona dice: "Con 18 eres un niño para un trago en cualquier bar, pero ya eres todo un hombre pa' la guerra y pa' matar" Por eso amo arjona.


¿Hasta dónde nos puede limitar la niñez?
Se
los dejo de tarea.


Ehhh, cambiando arbitralmente de tema, hoy tengo dos reseñas sobre dos películas (¿No les conté que este post sería largo?...Qué se le va a hacer! A veces mi vida es larga e interesante, otras -como el post anterior- totalmente corta y vanal).

  1. Las crónicas de Spiderwick
No, no tiene nada que ver con "Las Crónicas de Narnia" si era lo que pensaban. Trata, realmente, de un niño -lindo, si me lo prenguntan (si, soy asaltacunas ¿Y qué?)- que, junto con su familia -mamá, hermano gemelo, hermana mayor- se mudan a una vieja casa, de esas con techos altos, pórtico encantado y otros elementos de la típica casa donde cosas increíbles pueden suceder (Re-laboratorio de Dexter la frase xD ~(L)) y donde el niño -llamado Jared *baba*- descubre un libro que claramente dice "NO ABRIR", obvio, lo abre. Porque si no lo abriera no habría película. Y bueno, después de abrirlo empiezan a suceder cosas raras, porque resulta que el libro es algo así como un manual botánicomágico de un mundo con el que convivimos; donde hay duendes-orcos (el amable bicho que ven en sus pantallas) y duendes y hadas y demases. Pero resulta que la persona que tiene el libro está en un peligro mortal porque el duende *Inserte nombre chistoso y supuestamente aterrador aquí, algo así como Murtarog, aquí* que controla ese mundo (en el que inconcientemente vivimos) quiere ese libro porque es malo y quiere saber los detalles de cada especie para destruirla.
El resto es la lucha de los tres hermanitos contra el duende este y, además, el "contenido emocional" osease, que Jared es el niño malo y travieso que nadie comprende -especialmente su mamá- y luego es el héroe tierno y noble al que todos aprenden a adorar. RE-PREDECIBLE.
Aún así, es una película linda de ver, dónde suele pasar lo que uno cree que va a pasar. Infantil y perfecta para relajarse y sólo pensar que el monstrou no puede matar al niño porque la película se acabaría muy rápido. Una película que me gustó bastante y que recomiendo ver. Apta para todo el público, obvio.

2. 10.000 a.C

De primerazo les digo.: No la vayan a ver. No pierdan su dinero en algo tan soso como esto, mejor gastense la plata en chocolates -que son más productivos y disfrutables-.
Es una película que a grandes rasgos trata de un héroe de la antigüedad -el señor con rastas de la foto- que se enfrenta a una civilización desconocida -si vieron "Apocalypto".. del estilo de esos- que rapta al amor de su vida -no podía faltar el elemento cursi- y a la mayoría de su tribu. Todo esto sucede en el 10.000 a.C, off course. Hay bastante acción ya que el protagonista y sus amigos se enfrentan con muchos animalejos (algo así como avestruces gigantes, cuervos -gigantes también-, el tigre dientes de sable -el hermoso minino de la foto-, mammuts asesinos y, obvio, "demonios de cuatro patas" -osease, hombres de la civilización que les digo, montados sobre caballos-) y, lamento arruinarles la película, les gana a todos.
Lo único rescatable es que el señor estaba ligeramente comible (tenía unos músculos...ay, como me gustan *inserte sonrisa re-pajera aquí*) y que el gatico es HERMOSO. Aunque, si creen que van a ver a este adorable minino en toda la película.. son muy ilusos. Así aparezca en todos los afiches, trailers y publicidad, el lindo gatico aparece unos 3 minutos máximo... en la película que dura dos horas. Ah! y, para los que son re-gore, tampoco hay mucha sangre o cosas así... es clasificación 7 años. Mi primita de 6 fue a verla y dijo que le produjo más emoción Spiderwick. Imaginenlo, nada más, hay más sangre en "Narnia".
Y si se quieren encantar con el contenido educativo... cualquier paleontólogo o arqueólogo les dirá que tiene más historia Troya con Brad Pitt o Titanic que esto.
No la vean, por favor, no sean tan tercos como mis primos que no me creyeron que era mejor ver a un cerdito feliz y que me arrastaron a verla y salieron con cara de "perdimos la boleta".
Eso si, la pasé muy bien, burlandome de la película y de mis primos.. tanto que el señor de atrás me tiró un balde de palomitas de maíz en la cabeza para que me callara.



Y seguro ya estarán tan aburridos como yo de leer esto, así que me voy a dormir. Son las 3 am y mañana/hoy tengo misa de conmemoración por lo de mi abuelo a las 10 am en la mie...porra. Así que me tendré que levantar a las 7:30 o 8.


Mañana (O hoy, depende la hora en la que me siente aquí xD) vendré a seguir delirando.

*Se va de su choto-diario dando tumbos como borracha -por el sueño*