Sueños de ocasión.

No sé si es mi raza de sagitario, mi alergia a la rutina, lo poco que me gusta la disciplina (con esa sc tan molesta de escribir), o qué descache de crianza, pero tengo pocos sueños que me duren más allá de una semana. Soy impulsiva y la vida la vivo a atracones, por eso siempre admiré a la gente que con voz serena contesta cómo se imagina en 5 años, 10, 50. Yo no puedo. No puedo imaginarme ni siquiera a final de año. No porque técnicamente no pueda, puesto que mi imaginación es tan poderosa que puedo describir hasta mi ropa interior, o el color del cielo o el brillo de los ojos del transeúnte que me pase al lado cuando camine por ahí a mis noventa años. Sino porque de imaginar a creer hay un trecho largo, y soy tan consciente de la manera en que la vida te puede cambiar en un segundo, que no me atrevo a creer en nada más allá que el ahora.

No me malinterpretes, la filosofía del carpe diem a morir que tanto han prostituido últimamente no va conmigo. No me refiero a no planear, a no ver más allá... me refiero a que hago todo lo que puedo, aquí y ahora, porque esas cosas -esas pocas cosas por las que el gusto me dura más de una semana- pasen. Porque estos sueños de tiempo completo en los que se me va la vida son los que delinean mi presente, porque aunque no lo creas aún soy la chica de los para siempre, esa que necesita idealizar en pequeñas dosis el universo para poderse tragar las verdades que le sirve la realidad a diario. 

El problema es que últimamente ando buscando que un sueño de ocasión se vuelva sueño permanente y me acompañe hasta los lunes por las mañanas, esos momentos en que no sueñas sino con seguir cinco minutos más en la cama. Últimamente ando planteándome futuros que nadie me ha pedido, y notando con cierta amargura que por más reales que los imagine no me lo creo, porque me jodieron -o quizá tuve jodida desde siempre- la visión de lejos. Soy miope por naturaleza, y no veo mucho más allá. Lo que si veo es el acá y mis ganas de soñar. De soñar incluso cuando debería estar durmiendo, como ahora. 

De soñar con un nosotras, en vez de con un yo. 

Ahora la pregunta del millón es si habrá alguien en el mundo que se atreva a llevarme el paso con estos sueños de ocasión, estos sueños en que te puedes soñar hasta el premio nobel porque el día te sonríe y sientes acalorada la panza. Si habrá alguien que se atreva a recordármelos en plena tormenta, cuando las nubes grises ni siquiera dejen intuir cuando amanecerá. 

Y me pregunto en silencio qué tanto estoy dispuesta a volver ese sueño un sueño de tiempo completo, y que tanto para vos soy sólo un sueño pasajero que se va con el primer vagón del tren.

Café con sal.

Es la primera vez que pisa ese café. Se siente extraña, dado que conoce prácticamente todos los cafés de la ciudad, tanto así que su exnovio bromeaba con que ella tenía más cafeína que sangre en las venas. Pobre diablo, jamás entendió la magia de un tinto oscuro en la mitad de una tormenta sentimental. Es más, jamás la entendió y fue por eso que a pesar del buen sexo la relación se fue al carajo. Porque más que orgasmos ella necesitaba en ese momento de su vida que la entendieran, que le proporcionaran un buen marco en el que existir porque su cabeza se iba siempre por las variantes y ya no sabía si se había pasado su vida avanzando o retrocediendo.

-Un tinto bien cargado, por favor.- Pidió y se sentó en la esquina, afuera, donde el viento de la tarde le despejaba el humo del cigarro que acababa de prender, y de paso le aliviaba el dolor de cabeza que con el tiempo se había convertido en un compañero más, otro testigo de su soledad como la mala costumbre de morderse las uñas o las ojeras marcadas por las que ya nadie preguntaba.

- El café es un gusto aprendido, ¿sabía?- Le mencionó al mesero que le traía su taza humeante; en momentos de tormenta odiaba tomar café en vasitos de cartón, porque no los podría apretar con fuerza entre sus manos. El mesero asintió con una sonrisa y siguió para la mesa siguiente, total no le pagaban por oír las ocurrencias de los clientes.

El café es un gusto aprendido. A nadie le gusta el café cuando pequeño, de buenas a primeras. Siempre es mejor un helado o una gaseosa, algo cuyo sabor amargo no se te quede pegado por horas al paladar. La tristeza, ahora que lo pensaba, era también un gusto aprendido. Sonrió torcidamente, era tan adicta a uno como a la otra. Cerró los ojos con fuerza, apretándose el tabique entre el índice y el pulgar y suspiró, deseando por un momento volver a la edad de los helados donde la tristeza no era más que un ejemplo de cómo usar la z. Ahora su ortografía era perfecta, pero su vida no, y su paladar ya no toleraba igual el azúcar. Él, su ex, jamás había podido entender su falta de gusto por el azúcar, tanto así que insistía en regalarle bombones con arequipe todos los septiembres, los catorce de febrero y hasta en navidad. Él era, en sí mismo, un bombón con arequipe, y hacía falta un expreso doble para compensar. Por eso le puso los cachos.

- Otro tinto y un cenicero, por favor.-Pidió, y el mesero de la sonrisa complaciente no demoró en llevárselos.

Al bombón le había metido los cachos al año y medio de relación, con el primer cabrón que se encontró. Un gallito de pelea de esos que les gusta el sexo duro y el whisky seco, que la trataba como un trapo viejo y la hacía llorar de rabia cuando comprobaba que sus besos no le aceleraban, ni una milésima, el corazón.

Una noche, entre vino y música de mal agüero, le contó. “-Llevo dos meses acostándome con alguien que no sos vos-”, le soltó, sonriendo torcido y esperando un hija de puta, que mal que bien se merecía. Pero no pasó. Siguió siendo ese menjurje edulcorado. Le apretó la mano con fuerza y con la voz llena de ternura le preguntó que tenía el otro que no tenía él. No pudo responder. En realidad, era al contrario, se acostaba con el otro porque no tenía corazón y a este le sobraba. Quizá debía decirle que…. ¿Que qué?¿Que era mejor polvo, que la hacía sentir mejor? Posiblemente hubiera mentido, si eso hubiera suscitado una respuesta diferente, pero ahora estaba segura que hubiera sido la misma: “Te quiero. Vos verás qué haces, pero cuéntame la próxima vez, así no me preocupo por vos las noches que no estés en mi cama.” Y la besó, la besó con toda su dulzura.

Al día siguiente, ella había mandado a la mierda al cabrón que con un vale, nena, que total ya me hacía falta cambiar de entrepierna, la dejó ir. Sin mirar atrás. Y se preparó para seguir con el coma diabético, porque si eso no había alcanzado para amargarle un poquito el alma, estaba resignada a que nada lo haría.

Sí, el café y la tristeza eran un gusto aprendido que se iba poniendo más amargo con los años. Ella empezó con los moka en el bachillerato, cuando la vida le parecía tan apurada que no tenía tiempo de dormir. Cuando su primer amor, a punta de palabras, le desnudaba las noches en las que tendría que estar estudiando trigonometría, o alguna de esas cosas que nunca le había servido para nada después de recibir el diploma. Posiblemente ahí había empezado a coquetear también con la tristeza. Luego pasó del moka al cappuccino, luego le quitó el azúcar y ya el amargo del expreso apenas si le provocaba cosquillas. Con la tristeza fue un proceso similar en el que ya había llegado al punto en el que estaba triste por el mero hecho de estarlo, de llenarse los pulmones de agua salada y neblina, como una tormenta a mar abierto.  

Aguantó un año y medio más con el chico de los bombones que jamás dejó de quererla, aunque nunca supo navegar entre sus indecisiones y mucho menos ser un faro que le ayudara a definir el rumbo. El pobre diablo la quería, y la quería bien, pero jamás fue capaz de tomarse el café sin azúcar.  Le dijo adiós una tarde soleada, sin lágrimas ni dramas; empacó la maleta y le dejó una caja de besos de chocolate en la encimera. Se fue sintiendo que no entendía ni siquiera por qué se iba, pero que él tampoco le daba razones para quedarse.

Esa noche fue a un bar, ella que siempre ha sido más de cafés, y tomó vodka hasta terminar vomitando en una esquina todas las mariposas muertas que se había tragado esos tres años. Ahora, llevaba un año durmiendo sola.

- ¿Desea algo más?- Preguntó el chico de la sonrisa, y ella pidió otro café, mientras adicionaba correctamente que era de esos que regalaba también bombones, o quizá muffins con chispitas y corazones, esos que cada vez se ponían más de moda y a ella le provocaban arcadas.

La verdad sea dicha, ella les tenía cierta envidia. Envidia a ese amor azucarado que haría feliz a casi cualquiera, y seguro que no esperarían mucho antes de encontrar, precisamente, a una cualquiera que rompiera su dieta por ellos y guardara los empaques de los chocolates en la mesita de noche. Una de esas que toman azúcar con café, en vez de al revés, y pasan las tristezas corriendo para que no vayan a pensar en quedarse… ella, en cambio, siempre las acoge en casa y les presta el colchón.

El tinto llegó a la mesa y ella se tomó el primer trago sin esperar, quemándose la punta de la lengua. Capaz así era como se había quemado también el corazón… Fue entonces que lo entendió.

Pidió un salero ante la mirada asombrada del camarero quien, fiel a su política de “el cliente tiene razón” aunque no la tenga en absoluto, se lo llevó y observó aterrado como ella vería una buena parte del polvo blanco en la taza y, mientras revolvía con delicadeza, le decía: -Verá, todo este tiempo he creído que mi problema es falta de amor del bueno y exceso de café; lo que nunca noté es que soy como el mal invento de un barista loco: aprendí a sazonar mi amor amargo con lágrimas… y, ¿sabe usted? Este es el resultado. Soy un café con sal. Un café cuyo gusto no se adquiere ni con toda la edad del mundo. –El mesero la miró borrando su sonrisa, mientras ella se bebía el café de un sorbo, casi sin respirar, dejaba paga la cuenta, y levantándose le decía – No te metas nunca con una mujer enamorada de la tristeza, porque no hay bombón que arregle un café con sal. Como yo, que son intomable hasta para mí.- 

....Te amo.

Entrar en mis costillas siempre será un riesgo, princesa, porque aquí adentro no sólo se esconden sonrisas y amores de luna llena, sino también todo lo que escondo. Mis miedos, mis inseguridades, mi falta de argumentos. Y por eso decirte te amo me tomó una tarde de lágrimas que empapó el colchón. Porque decirte te amo implica decir que esto, todo esto que soy, las risas a las tres de la madrugada y los dientes apretados con rabia al amanecer, la magia y la oscuridad, las heridas y las mariposas, todo esto es lo que te ama. Porque cuando seduces te escondes, cuando amas te desnudas. Me gustaría decirte que no, que te ama sólo la mujer que me gusta ser, pero eso sería mentirte. Te amo, y amarte significa que tienes pase expreso para meterte en mis costillas y escarbar lo que quieras, aunque siempre habrá espacios sin luz en los que no podrás ver absolutamente nada porque no eres yo y no puedes leer a ciegas, pero por el resto puedes deambular y desempolvar las cajas en mi aorta, o quizás las palabras que no dije en mis pulmones, o el grito que se me enredó en la garganta la última vez que amé a alguien. Incluso, si caminas despacito y con cuidado, puedes encontrar por ahí las miniaturas de las otras personas a las que amo (porque no creo en la tilde del verbo amé, y nunca hago limpieza en ese lado de mí). De paso, te pido por favor que si me encuentras, grites, que hace muchos años hubo un temblor y quedó vacío el espacio para amarme a mí misma.  Decirte te amo es aceptar una vulnerabilidad más allá de lo lógico, y aceptar también que todo puede ser irremediablemente mágico como catastrófico.  Que puedes ayudar a que todo aquí adentro sea un lugar habitable, puedes romperme un par de ilusiones y esperanzas, o puedes dejar todo intacto, que total nada de esto es tu responsabilidad y para amar no siempre se pide permiso, sólo pasa y te encuentras con que cada vez que me ves se abren más puertas y conoces aún más este laberinto que soy, este corazón con insomnio y estas ganas indomables de ser excelentemente buena hasta siendo mala. No sé hasta qué parte de ti tenga yo acceso, no sé que encuentre dentro, pero sí sé que cuando digo que te amo lo digo con todos tus defectos, con tus miedos, con tus paranoias y tus inseguridades. Con tus manías, tu pasado y hasta tus historias inconclusas. Pero basta de hablar, pasa, pasa, hurga si quieres hasta en mi cerebro, así descubrirás que anoche, preciosa, soñé otra vez con vos.

Corazón coraza.

En un café se vieron por casualidad, cansados en el alma de tanto andar ~

Tiene el pelo liso y oscuro hasta el cuello y una sonrisita de picardía que me hace estremecer. Tiene una linda cintura, cadera, ¡y qué par de piernas, joder!... Se llamará Jazz, aunque suene más a otro género musical. Uno más alegre, de esos que no te deja quieto el esternón.

No sé cómo seguir escribiendo, si les soy sincera. Ella no me cabe en un párrafo, quizá tampoco en un libro. Pero además, no quiero intentarlo. No quiero intentarlo porque no quiero que sea sólo letras, quiero que sea esa vocecita ronca que a veces me dice te quiero, guapa, y me estremece la punta de este iceberg que he resuelto volver a llamar alma (porque creía que se me había perdido), quiero que sea su nariz contra la mía, su respiración contra mis labios y el túntúntún de un corazón (¿o ambos?).

La cita a ciegas se cumplió a cabalidad, y como siempre, jugándomela con la diosa fortuna, con una desconocida en la plaza de Lourdes fui a dar. Ha salido muy bien las últimas veces, y esta salió mejor. Han pasado... más de tres semanas, creo. Y ya ven por donde vamos, ella es más guapa que cualquiera. Y lo digo con conocimiento de causa, de mis manos en su espalda y sus labios en mi cuello. De sus ojos mirándome y de esos te quiero que me llegan hasta la médula. Y de mis te quieros susurrados a media voz, porque tienen tanta fuerza que si los digo más duro quizá rompan algo.


Vamos a ver qué pasa, por ahora, mientras recuerdo cómo besa,  me conformo con cantar pasito un:

Miren todos, ellas solas, pueden más que el amor.

Porque les cuento, lectores, que a mí el amor me ha dado muy duro últimamente. Aunque, a pesar de que él no crea en mí, yo sigo queriéndole creer.

Tengo.

Tengo dos entradas, quizá tres, en el tintero. No sé si quiero terminar de escribirlas, menos aún publicarlas. Una linda, una triste, una que planamente es un desastre de tristeza/rabia/decepción. Tengo un corazón debarajustado que padece de insomnio. Tengo una trayectoria académica bastante buena, una trayectoria emocional trágica. Tengo la mamá más linda del mundo. Tengo una uña rota. Tengo clase temprano mañana. Tengo dudas. Tengo una sonrisa que sonríe con todos los dientes. Tengo una Torre Eiffel tatuada en la espalda. Tengo una pared izquierda. Tengo más nudos que un rosario, necesito un masaje. Tengo más cuentos para contarte que los hermanos Grimm. Tengo varias lecturas por hacer, y trabajos por escribir. Tengo sueño. Tengo sueños, que es marcadamente distinto. Tengo ganas de mejorar. Tengo diecinueve años, pero me creo muchas veces de 5. O de 13.  O de 5000. Tengo ganas de llorar. Tengo un cuarto lleno de magia, aunque hay quien dice que la magia la tengo yo. Tengo la gata más espectacular del mundo. Tengo miedo. Tengo una guitarra que no toco. Tengo una novela sin terminar. Tengo café. Tengo amigos que me quieren, aunque últimamente sienta que no es suficiente. Tengo un lunar muy lindo en mi hombro. Tengo buenas ideas. Tengo buena suerte, casi siempre. Tengo, según el promedio, al menos sesenta años por delante. Tengo un número incontable de culpas. Tengo una autoestima, lo sé, en alguna parte de mi desorden. Tengo los mejores atardeceres en mi universidad. Tengo un oso de peluche. Tengo un curso de italiano por delante. Tengo un hermano que no deja de crecer. Tengo muy buena memoria. Tengo la capacidad de volverme mierda. Tengo un revuelto de pasiones por dentro. Tengo pedazos de pelo violeta. Tengo un borrador de mi futuro. Tengo verdades entre las costillas. 

....Y tengo que escribir esto, porque a veces me cuesta verme en perspectiva. Y esto ayuda. Es lo que tengo ahora. Qué decido hacer con eso, es cosa mía.... Pero esto, esto es a lo que se le llama vivir.

Arriesgarse.

Si me leen, sabrán que soy una mujer que se arriesga.

Suelo saltar al vació en el amor, principalmente, y también tiendo a la suerte asiduamente (en estas vacaciones lo hice mucho, nadando en ríos con corrientes fuertes y metiéndome a mares tempestuosos, por ejemplo). Me gusta vivir mi vida rápido y al máximo porque soy de las que dudo estar viva el día de mañana... Y, como he aprendido en multitud de situaciones peligrosas (saltando pequeños acantilados, por decir algo): El que duda pierde.

Además, sabrán también que soy una mujer a la que le gusta la adrenalina.

Mis relaciones sentimentales son jodidas porque busco que sean jodidas. Y así es todo en mi vida (desde mis hábitos alimenticios hasta mi promedio académico). Si duro demasiado tiempo en la normalidad, me aburro y voy y me busco algún problema con el que quemarme la cabeza. Un nuevo reto, un nuevo acertijo, un nuevo proyecto. Soy impulsiva y límite. Necesito sentir cosquillas en la panza con cierta regularidad.

Y bueno, ¿a qué viene todo este preámbulo?

A que mañana me tiro de nuevo al agua. (Lydia María probablemente leerá esto y sonreirá ya que se parece ligeramente a la historia de cómo nos conocimos). Así es: Mañana aceptaré una invitación a un café con una mujer que conozco hace dos días vía twitter (si usted quiere seguirme, pinche aquí), simplemente porque me causa curiosidad y porque me ha hecho sonreír vía msn las últimas dos noches. Hace mucho nadie me hacía sonreír vía msn. Les contaré prontamente qué tal me fue.

2012, al parecer estás cumpliendo tu promesa de traer gente nueva a mi vida. Gracias por eso.

Entre hablar y escribir siempre he preferido lo segundo.  Entre huir y enfrentar, en cambio, nunca he sabido cuál prefiero. Soy complicada y por eso me gusta que me gusten las cosas simples, porque las complicadas no sé si me gustan o no. Ya sabes, resulta complicado. A mí me gusta el cappuccino sin azúcar y el tinto con panela. Me gusta el vodka sin mezclar, los colores y dormir hecha un ovillo (si es con alguien, mejor). Me gustan los paréntesis porque te dan la oportunidad de no leerlos. (A veces me gustaría ser un paréntesis). Me gusta leer, los saxofones, el olor a hombre y las cinturas de mujer. No sé si me gustan las mujeres enteras porque son muy enredadas y tampoco sé si me gustan los hombres porque esos joden todavía más, espero no te ofendas. También me gusta hacer listas y hago unas interminables aunque jamás termine lo que empiezo, listas incluidas. Como esto. Será que no me gustan los finales. Me gustan los mordiscos en el cuello y los abrazos por la espalda. No sé si me gustan las mariposas violetas que algunas personas con ojos de estrella alborotan en mi estómago, porque suelen convertirse en picaflores y ¿quién les explica que no tienen a dónde volar? ¿les explicarás tú con esa vocecita ronca, como me explicas a mí trescientas trece veces la manera correcta de decir que no –a mí, que prefiero siempre decir que sí-? Me gusta sonreír mostrando todos los dientes, y entre los gatos y los perros siempre he amado a los primeros, mientras que entre dejarte ir y secuestrarte, entre quererte y olvidarte, no lo tengo claro. Me gustan las cosas simples, aunque no lo sea, por eso no sé si me gustas y tampoco sé si me gusta la idea de que me gustes…

… Y precisamente por eso, porque soy un enredo con alma de desastre, tengo un miedo a y unas ganas terribles de, precisa y caóticamente, enamorarme de vos.